Собиралась я сегодня опубликовать нарратив. Потому что лето, читателей меньше, тратить часы на поиск интересных тем, которые увидит сотня-другая человек жалко, хочется переждать «мёртвый сезон» и вернуться осенью. Но иногда темы приходят сами собой. В таких случаях сложно не написать.
Сегодня мне прислали несколько скриншотов из текста, написанного по мотивам моей давней статьи о долгах. Под авторством персонажа, комментарии которого буквально на днях я разбирала здесь. Кстати, почему «персонажа»? Потому что для меня все, кто представлен лишь обезличенной аватаркой и ничего не говорящим ником, ближе к вымышленным героям, нежели к людям. Это не хорошо и не плохо, просто вот так я воспринимаю. Впрочем, вернусь к теме.
Итак, прислали мне кусочки текста по мотивам моей статьи о долгах.
Вот парочка:
Прелестно абсолютно всё. Прежде всего, смешивание в одну кучу понятий из разных сфер:
Юридически закреплённые долги — это то, что предписано законом. Ты можешь сколько угодно не хотеть или хотеть их исполнять или не исполнять. Можно не хотеть выключать в своём доме музыку после 21:00. Не брать на себя этот долг. Но придёт участковый и расскажет о том, почему ты обязан.
Долги, которые взаимные обязательства. Ты можешь сколько угодно отказываться, к примеру, покупать продукты к ужину на двоих, живя с другом, но тогда и не жди, что друг будет радостно смотреть, как ты ешь то, что он купил себе на завтрак. Нет, ты не должен покупать на двоих только потому, что вы учитесь вместе и вместе снимаете квартиру. Но тогда и с тобой не должны делиться. То есть принцип «ты мне — я тебе» работает. Не должен жить по правилам мамы-тирана в свои двадцать с хвостиком. Но и не жди тогда от неё ужина, предоставления комнаты и постели в её доме... Некуда пойти? Или смиряешься, что пока так, или как-то пытаешься менять ситуацию с риском попасть под санкции.
Внутренние долги. Вот именно эти и только эти мы и можем отбрасывать, осознавать, как навязанные, систематизировать, выстраивая в иерархии. Именно об этих долгах я и писала:
Долг — это то, что я ощущаю сама, а не то что мне навязали со стороны. Любовь не основана на долге, наоборот. Мы в ответе за тех, кого приручили по собственному выбору, а не нам навязали. Мы любим детей и родителей и делаем для них все что в наших силах именно потому, что любим, а не должны. Эта фраза означает другое: никто не может нам навязать долг, а то что мы выбрали сами — не долг, а выбор и за него надо нести ответственность.
То есть да, долги мы выбираем сами, но в случае неправильного выбора ответственность никто ни для кого не отменял.
Более того, у меня эта тема рассмотрена именно в контексте долгов родителей перед детьми:
Не может мать быть ничего не должна ребёнку. И отец не может. Да, бывает так, что родитель не в ресурсе и он бы и хотел дать, но нечего. Но это не нормальное состояние, когда человек сам опустошён. Необходимо понять, почему и подумать, как это можно исправить.
Причём, исправления могут быть разными. От этом есть отдельный абзац:
Конечно, матери (и отцы тоже) бывают не в ресурсе. Мы не роботы. И не всегда есть силы даже на детей. Но если мама вечно не в ресурсе на то, чтобы поддерживать и сочувствовать своему желанному ребёнку, то всегда есть два пути: восстановить ресурс или отдать ребёнка. Ну, если не хватает на него любви, эмпатии, сочувствия... Зачем мучить и себя, и его? Кому будет легче, если ты срываешься на него? Кому будет лучше, если ты умрёшь, героически справляясь с непосильной ношей?
Заметьте, что у меня даже выделена курсивом мысль о том, что идея «никто никому ничего не должен» абсурдна:
Мы социальные существа, поэтому хоть кому-то и где-то, но мы должны.
Исходя из этого, вернусь снова к долгам перед бывшими жёнами.
Если бывшая супруга не является инвалидом и не воспитывает твоего ребёнка, которому ещё нет трёх лет, ты ей ничего не должен. Вообще. Никак. Ни в материальном выражении, ни как-либо иначе. Но и она тебе ничего не должна.
А дальше начинается интересное. Своим детям вы оба должни. Причём в равной степени. Прежде всего, с точки зрения закона.
Да, если у мужчины есть ребёнок, он должен вкладывать в него время, деньги, силы, нервы и прочие ресурсы. И женщина должна, ага. Вот только некоторые персонажи считают иначе:
Не должен забирать детей в удобное бывшей жене время. Вообще, не должен. Но обязан проводить с ними либо 50% времени, либо в обратной пропорции к вложенным деньгам, причём мать не обязана создавать условия встреч, подстраивать под тебя своё расписание и расписание ребёнка, соглашаться на твоё участие деньгами, если ей удобнее чтобы ты вкладывался временем, пока она сама зарабатывает деньги, или наоборот.
Бывшие супруги ничего не должны друг другу, но они должны детям. Потому что это долг, закреплённый в законе, потому что дети — следствие их совместного выбора (даже если это был просто выбор заняться сексом). Это не долг. Это обязательство, которое следствие твоего выбора в твоей пирамиде «хочу» и «должен».
Выполнять эти обязательства, не договариваясь, отстранившись от того, что они затрагивают интересы обоих родителей, невозможно. Но некоторые очень хотят быть не должными никому, но при этом ещё и изображать из себя жертву обстоятельств, с которой только и требуют.
Да, бывают периоды, когда ты не можешь самостоятельно вынести весь груз обязательств. И в эти периоды на тебя сваливается новая ответственность — найти поддержку, найти ресурсы, помощь, тех, кто готов добровольно взять на себя что-то из твоей ноши (ведь ты не один в мире, кому-то делал добро, кому-то помогал, кому-то можешь подставить лечо в будущем, да и те, кому ты должен, могут быть кому-то дороги, есть долги других перед тобой, а ещё есть больницы, врачи и даже инвалидность).
Мы не обязаны любить детей. Но мы обязаны им много чего другого. Без выстраивания системы «ты — мне, а я — тебе» невозможно что-то им дать. И эта система, она не только про отношения двух родителей. Это и с врачами, с воспитателями, с соседями, с бабушками и дедушками. Это то, что дополняет всё то, что закреплено законом. Без этого никак.
Вернусь к статье.
Идея в том, что сначала мы отбрасываем всё про «должен», потом находим как-то под ними себя и свои желания, а на них выстраиваем пирамидку, действительно, важных и правильных «долгов».
Проблема в том, что желательно этим всем заниматься до того, как обзаведёшься семьёй-детьми и прочими обязательствами. А обычно копать начинают только после обнаружения проблем с мужем/женой/рождения детей/иных важных шагов.
Свои желания — первичны. Но только в рамках выполнения уже взятых на себя обязательств, потому как брал ты это всё на себя по собственному желанию.
