Дети – наше бесконечное счастье, но даже оно, к сожалению, не бывает безоблачным. Хочется, чтобы ребенок всегда был послушным, понимающим, чтобы он не огорчал родителей изо дня в день, не заставлял срываться на крик и судорожно хвататься за ремень. Вот только получается это далеко не у всех, и дело тут отнюдь не в детях, а в родителях, которым бывает трудно решить, как воспитывать своего ребенка – в ласке и вседозволенности или в строгости? Отсюда и постоянные метания между криками и оскорблениями с одной стороны, и излишней лояльностью с другой.
Сразу скажем, что проблема правильности воспитания детей отнюдь не нова и даже сегодня педагоги из разных стран спорят о том, как правильно воспитывать ребенка. Не так просто воспитать малыша, чтобы из него вырос развитый во всех отношениях человек, со здоровой психикой и правильными моральными устоями, а не озлобленный и закомплексованный индивид с душевной травмой, полученной от излишне строгих родителей.
В данной статье попытаемся найти баланс между любовью и строгостью, чтобы оставаться другом, наставником и опорой своему ребенку, но при этом принимать суровые решения, когда это необходимо.
Западный опыт в воспитании детей
Сегодня в нашей стране все популярнее становится модель партнерских отношений с детьми. Это отношения, где родитель – друг, общающийся со своим малышом предельно уважительно. Он старается ни за что не наказывать ребенка и обо всем с ним договариваться. С одной стороны это невероятно привлекательно – растить ребенка не ущемляя его прав, не подавляя и не запугивая его, давая ему возможность проявлять свою индивидуальность и лишь оберегая его от невзгод.
Теоретически такая модель выглядит идеальной, ведь она позволяет ребенку с ранних лет чувствовать себя равным среди равных. Однако на практике все гораздо сложнее.
Возьмем в качестве примера Германию, где партнерская модель воспитания является доминирующей с начала 90-х годов. То есть там уже выросло одно поколение детей, воспитывавшихся в подобных условиях, и на подходе второе. И что можно отметить уже сейчас?
Первое, на что следует обратить внимание, у детей в немецких садах отсутствует почтение к взрослым, что людям, воспитанным традиционными методами, кажется неуважительным. Такие детишки при встрече не говорят «Здравствуйте!», от них не услышишь «Спасибо!», когда им в чем-то помогаешь, они могут демонстративно не слушать взрослых.
Более того, те детишки из 90-х, которым сейчас по 30–35 лет, гораздо инфантильнее людей прошлых поколений. Они не стремятся заводить семью, редко хранят верность любимым, чаще избегают ответственности, больше ленятся и характеризуются как эгоистичные натуры.
На этой волне детский психотерапевт Михаэль Винтерхофф написал книгу «Почему наши дети становятся тиранами». Сегодня она невероятно популярна в Германии, ведь в ней очень точно описаны все слабые стороны такой модели воспитания. По мнению автора, попытки родителей быть с ребенком «на равных» до определенного возраста, не только не приносят успеха, но и наносят серьезный вред. У ребенка в дошкольном, да и в школьном возрасте, еще нет того опыта, и тех знаний об окружающем мире, которые помогали бы ему принимать правильные решения, а потому он часто совершает ошибки. И если кто-то более опытный не станет указывать крохе на эти ошибки, малыш, став взрослым будет считать, что все делает правильно. Именно поэтому любому ребенку необходим не просто друг и партнер, а человек, который несет за него ответственность, который учит и направляет малыша, ограничивает его действия, когда это нужно, и указывает на совершаемые ошибки.
Более того, отсутствие рядом человека, который взял бы на себя ответственность и повел бы за собой, очень утомляет ребенка и способствует развитию у него эмоциональной нестабильности, тревожности и истеричности. Поэтому, если родители желают воспитать психически здоровую личность, готовую брать на себя ответственность во взрослой жизни, до определенного возраста малыша необходимо воспитывать по традиционной модели «Взрослый-ребенок». Если авторитет родителя бесспорен, ребенок спокоен и уверен в себе, он всегда знает, у кого спросить совета и кому доверить свои сомнения и страхи.
Полезная строгость
О пользе умеренной строгости в воспитании ребенка говорит и статистика. Проведя длительное исследование, эксперты из университета Эссекса (Великобритания), пришли к единому мнению о том, что дети, которых воспитывали в строгости, выросли более успешными личностями. Со стороны может казаться, что излишний контроль и недовольство строгих родителей нарушает психику ребенка, однако на практике получается совсем наоборот. Такой подход к воспитанию дает детишкам уверенность в себе, учит ставить перед собой цели и достигать их.
Исследование проводилось с 2004 по 2010 год, а участие в нем приняли более 15 000 детей и их родителей. Оказалось, что 86% детей, которых родители с раннего возраста держали «в ежовых рукавицах», став взрослыми получили высшее образование. Это говорит о том, что дети с традиционным подходом к воспитанию, вырастают уверенными в себе и чрезвычайно настойчивыми личностями.
Кроме того, выяснилась интересная деталь. Девочки, которых мамы воспитывали в строгости, став взрослыми имели меньше шансов забеременеть в возрасте до 20 лет, в отличие от сверстниц. Более того, во взрослой жизни эти девочки гораздо быстрее и увереннее продвигались по карьерной лестнице, что, несомненно, доказывает определенную связь между строгим воспитанием и успешностью.
И, что самое интересное, став взрослыми, молодые люди благодарят своих родителей за строгость в воспитании, а точнее за те усилия, которые прилагали папы и мамы, чтобы их детишки выросли успешными людьми. Большинство этих молодых людей уверенно заявляют, что и своих детей они будут воспитывать по этой схеме.
Как воспитать ребенка в строгости, но при этом с уважением к нему
Итак, мы утвердились во мнении, что правильнее всего воспитывать ребенка в умеренной строгости. Более того, большинство современных родителей даже без приведенных фактов понимают пользу такого похода к воспитанию. Другое дело, что далеко не все родители умеют проявлять свою строгость так, чтобы не обижать, и тем более не унижать своего малыша. Тем родителям, которым тяжело найти грань между строгостью и унижением, поможет наша памятка для родителей.
Памятка для родителей по воспитанию детей в строгости
1. За что нельзя наказывать ребенка
Нельзя наказывать кроху, если он не знал, что совершает плохой поступок. Нужно просто объяснить ему, что впредь этого делать нельзя. Точно так же нельзя наказывать ребенка, если вы узнали о его проступке спустя длительное время. Возможно, сегодня ребенок уже не совершил бы тех ошибок и раскаивается за былые оплошности. Если же он до сих пор не понял, что поступил неправильно, объясните его неправоту, и скажите, как вы огорчены его поведением.
2. Как нельзя наказывать малыша
Не стоит наказывать ребенка домашним трудом, если не желаете привить ему неприязнь к уборке в доме. А если ребенок будет плохо мыть посуду или подметать пол, вы и за это станет наказывать его?
Кроме того, нельзя наказывать свое чадо в присутствии других людей, особенно его друзей. Вы ведь хотите наказать его, а не унизить? Унижая своего ребенка, обзывая его, или применяя физическую силу на глазах у окружающих, вы добьетесь лишь одного – ребенок вас возненавидит!
Наконец, помните, что нельзя наказывать кроху несколько раз за один проступок. Запретив ему сегодня играть в планшет в качестве наказания, не стоит запрещать завтра, мотивируя это тем, что он еще расплачивается за произошедшее. Даже преступников не судят за одно преступление.
3. Как можно наказывать малыша
4. Наказание как средство воспитания
Для этого помните:
– детишки не простят вам несправедливого наказания. И совсем наоборот, они все поймут, и не будут обижаться, если их наказали за дело;
– наказание должно сопровождаться убеждением. Проникновенные слова папы или мамы принесут гораздо больше пользы, нежели строгие ограничения, крик и рукоприкладство;
– никогда нельзя спешить с наказанием. Для начала разберитесь в ситуации, установите, в чем именно виноват ребенок, а уж затем, на «холодную голову», спокойно, выносите свой вердикт;
– наказывать ребенка нужно лишь тогда, когда все другие методы воздействия на него исчерпаны и не принесли положительных результатов;
– наказание должно быть индивидуализированным. На одного малыша достаточно строго взглянуть, чтобы он все понял, другому необходимо объяснять, в чем именно он неправ, а третьему необходим запрет;
– наказанием нельзя злоупотреблять. Если наказание от родителей войдет в привычку, кроха перестанет испытывать угрызения совести. А в этом случае пропадет и вся польза от него.
А теперь обратимся к известному психотерапевту В.Л.Леви. В одной из своих многочисленных книг он привел 7 правил, которыми должны руководствоваться родители, решив наказать ребенка.
Читайте также:
- Как Правильно Хвалить Ребенка
- Что Делает Ребенка Вундеркиндом
- Как Защитить Ребенка от Болезней в Школе
7 правил врача-психотерапевта В.Л.Леви
1. Наказание не должно вредить детскому здоровью, ни физическому, ни психическому.
2. Если существуют сомнения: наказывать или не наказывать кроху, всегда избегайте наказания. Никаких профилактических мер, типа наказать «на всякий случай», быть не должно.
3. За один совершенный проступок должно быть одно наказание. Когда же совершено сразу несколько проступков, наказание может быть более суровым, но все равно оно должно быть одно, сразу за все проступки.
4. Наказывать спустя время нельзя, особенно если с момента совершения действия прошло несколько месяцев или лет. Даже судебная система учитывает срок давности преступления. Поверьте, одно то, что плохой поступок ребенка всплывет наружу, станет наказанием для малыша.
5. Ребенок не должен бояться наказания. Он должен быть уверен в том, что наказание неотвратимо, но не бояться физического воздействия или гнева родителей, а бояться огорчить папу или маму.
6. Ни в коем случае не унижайте ребенка. Наказание не должно быть торжеством силы взрослого над ребенком и не должно унижать его достоинства.
7. Наказав ребенка, сразу же прощайте его. И никак иначе. Больше не нужно вспоминать совершенного проступка.
Памятка строгим родителям
Наконец, строгие родители должны запомнить простые истины:
– нельзя наказывать малыша, если он болеет или только набирается сил после долгой болезни. В периоды, когда детский организм ослаблен, его нервная система наиболее уязвима, а реакции на грубые слова непредсказуемы;
– нельзя ругать ребенка, когда он кушает, перед сном или же сразу после сна;
– не ругайте малыша в момент, когда он перевозбужден или испытал стресс (получил двойку, подрался или ударился);
– не ругайте малыша, если он при всем своем старании не может исправить некоторые недостатки или победить свои страхи;
– нельзя ругать ребенка за гиперактивность, даже если она вас раздражает;
– не ругайте кроху, если в определенной ситуации он оказался неповоротливым, несообразительным или неспособным сделать то, что нужно;
– никогда не ругайте ребенка, если вы находитесь в дурном настроении, чем-то раздражены или огорчены. Он не заслуживает того, чтобы вы обрушивали на него свой гнев или плохое настроение.
Как поступать в таких случаях
Вместо криков и угроз, лучше расскажите малышу поучительную историю о том, что один мальчик уже попадал в подобную историю, а потом сожалел, что расстроил своим проступком папу и маму. Можете рассказать историю из своей жизни, сказав, что до сих пор сожалеете о случившемся.
Вместо гнева лучше примените ироничную похвалу. К примеру, если малыш разбил вазу, скажите ему с улыбкой: «Молодец, теперь придется ставить цветы в обычную банку, вот гости обрадуются!». Такая похвала с подвохом всегда попадает в цель, и в следующий раз малыш будет более осторожным.
И даже если в вашей ситуации иронией не обойтись, и вы решили наказать ребенка, проявляйте строгость одновременно с уважением и сочувствием к своему малышу. Скажите любимому сыночку или обожаемой дочурке: «Я очень сожалею, но вынуждена запретить тебе кататься с этой горки, ведь это опасно для здоровья. Я понимаю, что тебе обидно, и я сочувствую тебе, но давай ты не будешь громко плакать. Мы помешаем окружающим и испортим им настроение!». Только так, объясняя ребенку, в чем именно неправ и сочувствуя ему, вы донесете до малыша свои требования и при этом останетесь ему другом.