Типичная ситуация для многих белорусок: муж ушел с хорошей работы, и с тех пор он лежит на диване, играет в игры на смартфоне и усиленно занят «поисками себя». И все время раздражается, когда пытаешься ему намекнуть о возможных поисках работы хотя бы для того, чтобы прокормить семью.
А потом и вовсе заявляет: «Ты обещала помогать, а на самом деле не поддерживаешь меня!».
Журналистка VELVET сама столкнулась с этой проблемой, поэтому особенно внимательно подходила к поиску ответов.
Тот самый Генри Форд и его жена
Я не хуже жены Форда!
Генри Форд и его героическая жена — об этой растиражированной истории не слышал только ленивый.
В конце девяностых годов прошлого века в электрической компании в г. Детройте, штат Мичиган, работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по десять часов в день. Приходя домой, он часто полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя. Все над ним смеялись, и никто не верил, что из него что‑то получится.
Никто, кроме его жены. Она помогала ему по ночам работать в сарае. Зимой, когда рано темнело, она держала над ним керосиновую лампу. Руки ее синели, зубы стучали от холода. Но она так верила, что его двигатель будет работать, что он прозвал ее «Верующей».
Однажды соседи услышали доносящиеся из сарая странные звуки. Подбежав к окнам, они увидели, как этот чудак, Генри Форд, и его жена тряслись по дороге в коляске без лошади, катившейся самой по себе! Пятьдесят лет спустя Генри Форда, верившего в реинкарнацию, спросили, кем бы он хотел быть в следующей жизни. «Мне абсолютно все равно, — ответил он, — главное, чтобы рядом со мной была моя жена». До конца жизни он звал ее «Верующей» и хотел провести с ней вечность.
Читаешь такие мотивирующие истории и начинаешь задумываться: а что я, хуже какой-то там жены Генри Форда? Я ведь тоже могу поддерживать своего мужчину, и он вознесет меня до небес.
Вот только что-то не ладится: муж так и лежит на диване, не стремясь ни к чему хорошему в жизни, а такая безоговорочная поддержка его как будто расхолаживает, лишает последней мотивации.
Что же делать?
Вот какая картина складывается после прочтения множества статей профессионалов на эту тему.
Прежде всего, сфокусироваться на проблеме со стороны мужа, а не своей —жены.
Почему он ушёл с прошлой работы — устал, выгорел? Не выдержал соревновательной гонки, и теперь у него потеря уверенности в себе?
Получил психотравму и теперь страх не даёт ему действовать?
А может, он бегун на короткие дистанции, не приспособлен к нагрузкам и преодолению себя? Или инфантильный человек, который мечтает о том, чтобы все само и сразу, и обязательно в миллионах?
Или здесь другое: внутренние проблемы в паре, где муж не чувствует себя лидером, сильным.
Жена, возможно, и не говорит это вслух, но про себя не оценивает его как своего единственного, точку опоры, Мужчину с большой буквы. В близких отношениях между людьми взаимно считываются не только слова, но и испытываемые, однако сдерживаемые эмоции и чувства.
Почему он лежит на диване? Может, проблема во мне?
Соответственно в проблеме и выход.
1. Если муж в стрессе из-за проблем на предыдущем месте, то ему нужно дать настоящую поддержку жены. Создать спокойную и доброжелательную атмосферу, вести с ним мягкий мудрый женский диалог, который поможет вернуть былую уверенность в себе. Не помешает поход к хорошему психологу, он поможет мужу разобраться в себе и восстановиться.
2. Если муж инфантилен, бегун на короткие дистанции, не очень любит напряжённый долговременный труд, который приводит к результатам, то тут жена либо принимает его таким как он есть, и живет, пока ей живётся, либо уходит.
3. Если же в глубине души жена думает, что он просто ленится, не хочет напрягаться, а вслух убеждает его, какой он молодец, то здесь только одно: причина в ней.
Это значит, что оба сейчас находятся в созависимости, и это не «рассасывается» само по себе. Психологических причин такой созависимости немало: соревновательная, или смещение ролей, когда она папина дочка и подсознательно ведёт роль папы в паре... Но здесь точно жена должна в первую очередь посмотреть на себя как на источник этой проблемной ситуации.
А дальше происходит вот что: меняясь сама, она меняет отношения в паре и соответственно муж начинает вести себя по-другому. — Как конкретно это делать? Можно попробовать разобраться в себе (в сети множество книг, публикаций, видео)... Есть ресурсы, где профессиональные психологи проводят бесплатные демо-консультации... Или обратиться к психологу за пси-терапией.
Возможно выход в честном разговоре самой с собой? Признать, что ты не любишь этого мужчину, иначе не сложилась бы ситуация, в которой ты о нем думаешь одно, а вслух говоришь другое. И при этом в глубине души не испытываешь восхищение своим мужчиной и веру в него. Потому что именно это и есть здоровая женская любовь. Искренне верить в него и восхищаться им. Тогда и вопросов: что делать не возникает. Зачем же тебе что-то делать, если ты веришь в него?
Не меняя ситуации, женщина ломает две судьбы: свою, потому что приспосабливается к мужчине, из за страха его потерять, но при этом не любя его, страдает. И мужа: он, живя в искаженных отношениях, теряет веру в себя, что для мужчины очень важно и его жизнь начинает разрушаться...
Зачем же тебе что-то делать, если ты веришь в него?
Вместо вывода
Как оказалось, проблема лежит глубже, чем просто «муж ленивый и безответственный...» Поэтому и разбираться в ней стоит вдумчиво.
А чего уж точно не стоит делать, так это экспериментировать на себе, примеривая многочисленные советы по типу таких:
Увольтесь с работы! И мужу некуда будет деваться, он пойдет работать.
Заставьте мужа выполнять домашние работы, раз он лежит на диване.
Отключите телевизор с компьютером и муж встанет с дивана...
Желаем вам успешно разрешить все проблемы и достичь настоящего семейного счастья и благополучия!