Эмоции — незаменимая подпитка для отношений, но если их слишком много, они могут сработать в противоположную сторону.

Эмоциональные отношения можно сравнить с болотом. В болото легко попасть, но трудно выбраться. Одни остаются в нем навсегда, другие перепрыгивают из одной пропасти в другую, третьи недоумевают, как такой союз может быть страдательным. Присоединяйтесь к психологу и психотерапевту Тате Феодриди, чтобы узнать, что такое невротические отношения и на какие типы они делятся.

Что такое невротические отношения?

Невротические отношения – это нездоровые отношения, которые очень легко вычислить. Невротики склонны к необузданной ревности, проверяют телефонные звонки и переписку, пугаются всех телефонных звонков и нервных вопросов типа «Кто звонит?». Он прежде всего морально зависим от своего противника. Счастье, желания, самооценка, отношения с друзьями и близкими – буквально все зависит от партнера, его настроения, слов.

В невротическом союзе нет уверенности в себе, нет гарантий, на первый план выходят постоянные сомнения и сравнения. Партнеры всегда задают такие вопросы, как: «Мы всегда будем вместе?», «Ты никогда меня не бросишь?», «Я самый красивый из всех людей, которые у тебя когда-либо были?» Но главная проблема — это страдания. Люди чувствуют себя несчастными, но, честно говоря, им это нравится. Они подливают масла в огонь, ходят к психологу, читают книги об успешных отношениях и продолжают страдать.

Большое заблуждение состоит в том, что невротики несчастны потому, что другие люди делают их несчастными. На самом деле в отношениях они думают прежде всего о себе, а не о партнере, и всегда ищут того, кто сможет дать им еще больший повод для огорчения. Они всегда задаются вопросом: «Что будет со мной, если он уйдет?» «Как я буду жить без него?» «Кто сделает меня счастливой?» Такие люди не считают себя виноватыми и в надежде меняют партнеров что в следующий раз все будет иначе. Более того, невротические отношения имеют свою типологию, о которой подробнее мы поговорим позже.

Сквидопопс игрушка/Антистресс

6 типов невротических отношений

Первый тип: «Мне его жалко»

Многие девушки встречают свою вторую половинку именно по этому принципу. Им жаль алкоголика или наркомана, которого они так счастливы спасти, ленивого мужа, цепляющегося за диван, бедняка, потерявшегося без них, плакса, единственного человека в его жизни, я так думаю. В данном случае проблема заключается в воспитанном сострадании, желании быть хорошим человеком и страхе стать плохим человеком в глазах общества.

Когда нам жаль себя, а не себя, мы автоматически занимаем твердую позицию, тем самым утверждая себя за счет других. Такие фразы, как «Я здесь ради тебя», «Он исчезнет» и «Я знаю, что под этой маской у него доброе сердце» ассоциируются с человеческим мазохизмом. Кроме того, нельзя забывать учитывать, что таким образом повышается собственная самооценка и чувство значимости. Он больше не чувствует себя одиноким. Стоит отметить, что 90% людей, которые жалеют, — очень агрессивные люди. Сочувствие для них — как «соломинка доброты» в бездне гнева, иллюзия, скрывающая истинные мотивы, инструмент манипуляции.

Второй тип: «Кто я без тебя»

Сколько песен, стихов и фильмов посвящено этой самой любви, когда люди не могут жить друг без друга? Они страдают от разлуки, обижают друг друга, громко спорят, разбивают вазы и чашки. Для невротика такие отношения – всего лишь мечта. Потому что отсутствие криков, ревности и боли выглядит скучно (читайте также «Как и почему бороться с повышенными эмоциями»).

Они называют любовью все: зависимость, употребление, сексуальную неудовлетворенность, комплекс неполноценности, мазохизм. Этот тип человека активно убеждает себя, что любовь равна боли. Они боятся одиночества и одиночества, поэтому цепляются за любую возможность побыть с кем-то. Такие отношения строятся на зависимости от партнера, взаимной пользы и нереализованности.

Третий тип: «Он за мной, я от него. Он от меня, я за ним»

Аналогия здесь такая: «Ну, подожди минутку». Кролику не нравится, что волк всегда рядом, и он пытается поймать волка, но когда волк «уходит на покой» и начинает свою повседневную жизнь, кролик становится активным и вырисовывается перед ним, провоцируя волка.

В таких отношениях «Кролик» яркий, эгоцентричный, самовлюбленный, любит быть в центре внимания, но может отчаянно это скрывать, истеричен, склонен к манипуляциям, неуверен в себе. Ждут похвалы и одобрения, скрывая тот факт, что ей интересны другие люди. Внешне они кажутся яркими и безрассудными, но внутри они ведут бесконечную войну. Ее фирменные фразы: «Да, я не могу. Найди кого-нибудь другого.

Обратите внимание: Всё могут короли?.

«Волк» в таких отношениях спокоен, смирен и терпелив, способен многое простить, забыть и принять. У него проблемы с самооценкой и самодостаточностью, и он не умеет говорить «нет». Боюсь обидеть или расстроить. Они живут под гнетом долга и вины и не хотят совершать плохих поступков. Он называет себя моногамистом.

Четвертый тип: «Ты мне должен» или отношения с коллектором

В таких отношениях можно выделить несколько видов долгов от одного человека к другому в зависимости от того, как меняется характер поведения:

обязанность уважать

Люди, у которых нарушено чувство собственной важности, очень остро реагируют на ситуации, в которых с ними не считаются и не советуются. Данное состояние может возникнуть в зависимости от ситуации, если самореализация в профессиональной сфере невозможна. Для таких людей характерны фразы: «Нет, слушай», «Я здесь главный», «Кто они».

значительный долг

Эти отношения строятся на принципах торговли и рынков и оценки людей, в том числе и нас самих, по их способностям, а не по индивидуальным качествам. Партнеры манипулируют и эксплуатируют друг друга ради краткосрочной выгоды. Девочки продолжают говорить: «Разве ты не мужчина?», «Ты не можешь это сделать?», «Сделай это, даже если умрешь».

обязанность поддерживать

Те, кто хочет переложить вину, - его. Им легче сказать, что им не хватает поддержки, чем осознать свою неправоту. Они всегда это говорят. «Это все твоя вина», «Если бы не ты и твоя мама», «Почему бы тебе не поддержать меня» и т д.

Обязанность решать проблемы

Люди в таких отношениях всегда ждут другого человека, с которым жизнь должна засиять новыми красками. Они постоянно мучают своего партнера и подвергают его всевозможным угрозам, чтобы проверить, готов ли другой упасть к их ногам. Они считают себя самыми бедными и несчастными, убеждены, что заблудились и не могут жить без своей второй половинки.

Пятый тип: «Я слишком люблю его»

Она забывает о себе и своих желаниях, бросает работу, отказывается от привычной жизни, терпит, все время рядом с ним, терпит боль, отдает все, готова говорить только о нем, оправдывать его действия, верить, что он изменится, прости и ужасно бойся его потерять. И все потому, что она слишком сильно его любит.

Такое счастье, по сути, то же самое, что и страдание. Люди, готовые вступить в отношения с использованием слова «тоже», на самом деле боятся одиночества, склонны к самоуничижению и самоуничижению, страдают неврозами, низкой самооценкой, пассивно-агрессивностью. Он не заботится о своем партнере и сосредоточен на заполнении собственных страхов и пустот. Это бессознательная стратегия зависимого манипулятора. Любви в таких отношениях нет (читайте также «10 способов справиться с манипулятором»).

Шестой тип: «Люблю тех, кто не любит меня»

За основу таких отношений взята известная закономерность «Лена любит Ваню, Ваня любит Машу, Маша любит Игоря». Некоторые люди выбирают запретный плод, которого нет в наличии только потому, что он сладкий. И они страдают от безответной любви.

В этой ситуации самая большая проблема связана с теми, кто создал позицию «страдания от отвержения». У многих людей любовь к тому, кто их не любит, идет прямо из детства, из подавленной обиды и невнимательности, что усиливает потребность испытывать те же чувства.

Если вы попадаете в любую из этих категорий, пришло время внести изменения. Помните простую истину: В нормальных здоровых отношениях люди счастливы. Они растут и становятся лучше.

Можно ли перестроить невротические отношения?

Теоретически это кажется легким, но на самом деле преодолеть невротические отношения не так-то просто. Потому что первопричина – невроз. Это недостаток любви и заботы в детстве и попытка восполнить это во взрослой жизни. Поэтому, если отношения изначально были построены на страхе одиночества и желании манипулировать, перестроить свое отношение очень сложно.

Но если вы все же хотите выйти из невротических отношений, вам следует начать с избавления от неврозов. И речь идет не о походе к психологу с любимым человеком – это личная работа, которую каждый человек делает только сам с собой. Вам придется начать с себя, а затем заняться своими отношениями. Распространенной ошибкой является то, что люди в одностороннем порядке пытаются изменить ситуацию, сами не собираются ничего менять и ожидают того же от своего партнера, который не желает ничего менять. Если оба партнера хотят сохранить отношения, каждый должен начать работать над собой и только совместными усилиями превратить нервные отношения в здоровые.

Фото: Гетти Изображения