Задумайтесь. От того, что именно вы можете ценить, зависит качество вашей жизни.
Однажды клиентка мне с грустью и раздражением рассказала о том, как ее мать общается с ее дочерью. То есть как общаются бабушка с внучкой.
- Когда моя дочь радуется, и находится в ощущении, что все хорошо, она начинает говорить голосом мультяшного героя. Я это знаю, и просто отмечаю про себя, что вот сейчас моей дочери (6 лет) хорошо. Моя мама не выносит этого. Она требует, чтобы дочь перестала говорить «гнусавым» голосом.
Помолчав немного, она задается риторическим вопросом: «Ну почему она не видит того, что очевидно? Почему она не ценит такие важные вещи?»
Это грустно, но подобное обесценивание лишает того, кто обесценивает, радости близости и тонкого контакта. А зависимый ребенок (зависимый от оценок взрослых) чувствует себя плохим, и, зачастую, если нет поддержки других членов семьи, учится подавлять спонтанность (начиная контролировать свои проявления) и даже саму радость (чтобы не столкнуться с критикой).
Почему эта бабушка не умеет ценить? Очевидно, не было опыта ценности близости, контакта, и не было работы с собой, чтобы научиться ценить.
Другая женщина рассказала мне, что не может «просто так» заняться своим телом, не может «просто так» потратить на себя время, средства. Время нужно для другого (нужное подчеркнуть).
У каждого есть сверхценность, которая возникла в результате травмы. Кому-то говорили, что надо поступить в МГИМО, а остальное не имеет значения. Кто-то не мог просто так получить внимание, а вот с помощью достижений – мог рассчитывать на похвалу и улыбку.
Отдых "мешает" достигать, удовольствие "мешает" добиваться. И поэтому обесцениваются.
- Однажды мы долго гуляли, и дочка устала. Когда она устает, она начинает жаловаться, что у нее болят ножки, и просит подуть на ножки. Эта процедура приносит ей удовольствие и облегчение. Потом она может идти дальше. Когда моя мама увидела, что мы с дочкой играем в эту игру, она спросила: «Зачем ты потакаешь капризам ребенка? Она может идти сама, но ты ее разбалуешь».
Женщина снова спрашивает: "Как она может обесценивать? Это же ребенок... "проверяет", на связи ли я, показывает свою нужду, учится тому, что если ты нуждаешься, это - нормально...
Как может? Вот так… Никто не признал ее права на отдых, нужду, несовершенство. От нее требовали справляться, несмотря на ее реальное состояние.
Никто не спрашивал другую мою клиентку – чего ей стоило добиваться статусного, и зачем-то "очень нужного" ее семье МГИМО. И уж точно никто не интересовался тем, как она живет, и в чем нуждается.
И еще одна моя клиентка не представляла, что может быть иначе. Что можно не зарабатывать пятерками признание, а можно просто быть любимой дочкой, которая ... может поговорить голосом из мультика, попросить подуть на ножки, и кому-то в ее семье это будет важно.
Ценность себя и других людей появляется из личного опыта, или же из опыта пересмотра своих ран, глубокого горевания и переоценки ценностей.
После того как мы сможем придать значимость тому, что не имело значения для нас прежде, мы начинаем замечать тонкие чувства, связанные с новыми ценностями, и они наполняют радостью нашу жизнь.
Приобрести мои книги вы можете перейдя по этой ссылке
Автор иллюстрации Саша Луки