В любовной зависимости сложнее всего перенести то, что тот, в ком нуждаешься, не может ответить всем чаяниям и нуждам.
Не может быть рядом в тот момент, когда в нем нуждаются особенно сильно.
Не может проявлять тепло по требованию.
Не может изменить жизненные обстоятельства, которые причиняют страдания.
Не может изменить те свои качества, которые тоже причиняют страдания…
Любовная лихорадка проходит, и доверие тает. Оно уходит под натиском разочарований, а боль, возвращающаяся в травму, усиливается.
Ранимость растет, как и напряжение.
Ко всему прочему множатся страх разрыва отношений и страх потери.
Отношения превращаются в гремучую взрывоопасную смесь. В них вливаются все переживаемые страхи, разочарования и обиды с обеих сторон.
Вот этот эмоциональный штопор пережить чрезвычайно трудно — как уже было сказано, по причине несоответствия детским ожиданиям.
***
«Одной своей частью я очень хочу отношений. Но я делаю все, чтобы их не было. Я не хочу открываться, не хочу подпускать близко. У меня был один роман — как в кино. Мне казалось, мы созданы друг для друга.
Но однажды он сказал: «Извини. Я не могу дать тебе всего, что ты ждешь от меня. Ты родной человек, но мне тяжело». Он ушел, потом — женился. Я 5 лет собирала себя по частям. Я не могу себе позволить пережить это еще раз».
«Раньше я думала, что никого не люблю, потому что я неполноценная, что-то со мной не так. Другие умеют любить, а я — нет.
Недавно до меня дошло, что это был мой выбор...
Я вспомнила одну историю, когда я влюбилась…. Столько чувств вырвалось наружу… Кажется, я пропала, растратила всю свою функциональность, я жила только чувствами.
Но меня покинули, наверное, меня было слишком много. Я окончательно похоронила свои надежды на любовь».
В отношениях роли распределяются так: если вы нуждаетесь больше (ваш дефицит сильнее, а способности удовлетворять его почти нет), вы будете стремиться поглощать, станете созависимым.
Если вы нуждаетесь меньше, или же вы способны дольше оставаться с самим собой, вы превратитесь в контрзависимосго. Вы начнете спасать себя от поглощения.
Если вы пережили созависимость и она закончилась разрывом отношений — высока вероятность, что вы закроетесь. То есть, уйдете в контрзависимость.
***
Как бы вы ни прятались от отношений, внутри всегда будет потребность в них. Она будет отзываться болью, завистью, когда вы видите пары, или просто когда вы остаетесь в одиночестве.
***
«Вероника, мне очень понравился один мужчина! Он такой замечательный! У него прекрасное чувство юмора, он такой обаятельный, умный… Он со мной флиртовал! Кажется, я влюбилась».
Когда у человека есть ресурс, он откликается на предложение. Предложение появляется не по случаю, и не тогда, когда вы достойны. Оно всегда есть.
Весь вопрос в том, соглашаетесь ли вы его принять.
Я спрашиваю: «Ты хочешь пойти дальше? В отношения? Ты к этому готова?»
«Да. Я хочу пережить этот опыт».
У созависимого медовый период длится от одного дня до нескольких месяцев. А потом начинается то, что я описала в начале статьи.
Отношения входят в штопор и стремительно пикируют.
Хорошо проживать и осознавать все, что происходит, в терапии. Принести свои чувства, плакать, горевать, злиться. И осознавать. Так меняется внутренний сценарий. Так вы выходите из жертвы, и приходите к выбору.
Сложно, очень сложно пережить то, что твой любимый не бежит всякий раз утешать и развлекать тебя,
не торопится, как супермен, разгребать твои жизненные тупики-проблемы,
не поддерживает — так как нужно, не может давать тепло в любое время.
До поры до времени невозможно увидеть в нем такого же смертного, как и ты сам. Кажется, он всемогущ, просто не хочет, не старается.
Непереносимость этого факта запускает защиты.
Хочется бросить партнера, покинуть его, либо повлиять на него, заставить — поступать, как мне нужно.
Заставить можно тремя способами: обвинить, застыдить, призвать к долгу (позиция Тирана).
Этот текст вошел в мою первую книгу "Быть жертвой больше не выгодно"
Мои книги можно заказать Здесь
Художник Елена Маркова