После поста о родительской ответственности сразу захотелось написать пост о том, какой вклад в отношения вносят равные, то есть партнеры.
Родители и дети не равны по опыту, и, главное – по степени власти и полномочий.
Родитель обладает властью над ребенком, и, чем более он зрелый (т.е. психологически взрослый), тем он ответственней распоряжается этой властью.
Если родитель не в реальности, живет внутренними процессами, которые проецирует во внешний мир, и на ребенка, то степень его ответственности минимальна, и ребенку хана.
Вместо того, чтобы получать навыки взаимодействия с миром, опираясь на себя и свои ресурсы, договариваясь, проясняя, замечая другого человека в контакте, он получает навыки взаимодействия со своим родителем. И эти навыки, зачастую, совершенно не подходят для отношений с равными.
Увидеть свой вклад в отношения невозможно, если вы не знаете себя.
То есть вы не отслеживаете свои чувства, не замечаете, что происходит с вашим телом, и не знакомы со своими ожиданиями. Так вы вносите в контакт то, что вы не знаете о себе. И вся нагрузка такого узнавания ложится на вашего партнера.
К примеру, вы тревожитесь, но не замечаете своей тревоги. Какой вклад вы делаете?
Вы вносите в отношения ожидание, что вас успокоят, снимут вашу тревогу. К тому же, тревога заряжена, и ваш партнер занервничает, или почувствует раздражение.
Вы не замечаете, что вы регулярно истощаетесь, потому что вы с детства привыкли, что усталость - это лень. Например, папа вас приучил приносить ему достижения. Но он не обращал внимания на то, какой ценой вам даются эти достижения.
Если вы не чувствуете границ, не чувствуете, что заканчиваются ваши ресурсы, вы вносите ожидание, что вас освободят от нагрузки, или похвалят за работу, или помогут. Если ваше ожидание не реализуется (ваши близкие сопротивляются поддерживать вас, как ребенка), у вас может возникнуть злость.
Вы боитесь предпринять что-то новое, рискнуть, потому что боитесь критики. Вы можете вносить этот страх в виде обесценивания. «У тебя ничего не получится», - сообщаете вы своему партнеру.
Не осознанные процессы – токсичны.
Все, что не осознанно – это те процессы, за которые вы не успели еще взять ответственность.
Поэтому рефлексия, отслеживание своих чувств, и других внутренних процессов – это необходимое условие построения партнерских отношений. Вы узнаете себя, берете ответственность за свой вклад – вы настоящий, взрослый партнер.
Когда вы знаете, каков ваш вклад, вы видите, какой вклад делает ваш партнер. И вы можете сообщать ему о его вкладе, давать ему обратную связь, и делать свой выбор.
Самое забавное, что это не всем может понравиться.
Но, если вы получите опыт такой ответственности, вы сразу почувствуете свободу. Ибо свобода и ответственность – это две грани одного и того же – подлинного и зрелого партнерства.
Больше о внутренних процессах вы можете прочитать в моих книгах, которые можно купить Здесь
Художник Елена Маркова