Возможны ли доверительные отношения между отцом и взрослой дочерью?

Возможны ли доверительные отношения между отцом и взрослой дочерью?

Однажды мы работали с одним таким папой.

Он забанил свою дочь во всех социальных сетях, потому что был обижен на свою дочь.

Что случилось?

Он с ее матерью развелся. Но по-прежнему хотел поддерживать связь с дочерью. (Она на момент развода была подростком). Писал, звонил, оплачивал часть счетов и хотел встречаться на каникулах.

Однако после развода что-то пошло не так. Дочь не горела желанием встречаться с его новой женой, не радовалась рождению сводного брата.

Выражала свою сердитость и недовольство открыто. Отцу казалось, что она не рада ему, и не любит так, как прежде. Его стали мучить подозрения, что дочь - корыстна и поддерживает связь из-за денег. Тем более что та действительно просила оплачивать некоторые счета.

Чем дальше, тем больше отец находил подтверждений своим подозрениям. Стал выговаривать дочери. Вскоре произошел бурный конфликт. И итогом стал бан.

... Слушать его было больно. Я видела, что он находится в плену сильных эмоциональных процессов, которые он не осознавал.

Я подозревала, что он много фантазирует о своей дочери, и скорее, приписывает ее словам такой смысл, которого она не вкладывала.

Почему я так считала? Потому что я знаю, как дети переживают развод. И так же я знаю, насколько разводящиеся родители недооценивают это событие в жизни ребенка. Часто они находятся в своих бурных чувствах, и им совсем не до детских чувств.

Кроме того, я уже кое-что знала об отношениях мужчины со своей матерью. И во многих его реакциях на поступки дочери я узнавала его отношение к матери.

Самое сильное переживание этого мужчины - что дочь его не уважает. Однако именно это чувство он вынес из отношений с матерью. Мать всегда была недовольна им, он как будто все делал "не так". Он, несмотря на все старания, не смог добиться безусловной любви.

Травма была спрятана глубоко, и вот теперь отражалась на дочери.

Недовольство дочери, ее боль по поводу развода, мужчина принимал, как ребенок, которым недовольна мать. И поэтому чувствовал все большее разочарование.

Я чувствовала его боль. Но я не могла форсировать события. Нельзя просто рассказать про перенос старой истории на новые обстоятельства. Человек сам должен почувствовать, как старая история проецируется на его нынешнюю жизнь.

Поэтому я все время задавала ему вопрос, что он чувствует по поводу этого разрыва. Он горевал, но одновременно был обижен.

Тогда я спрашивала, какие слова дочери ранили его. Он приводил в пример ее сердитые слова, и я слышала в них боль от проживаемого развода родителей. А мужчина слышал недовольство собой, как будто его снова винила его мать.

Я спрашивала, как эта история похожа на его историю с мамой.

Я рассказывала о том, как мои дети переживали мой развод, и делилась тем, что мне приходилось переживать злость своей дочери. Моей дочери нужно было примириться с тем, что старый мир, на который она опиралась, закончился. И она винила меня в этом конце. Что вполне естественно. Возможно, его дочь переживала что-то похожее?

Мужчина слушал меня, и, кажется, слышал.

Наконец, ему удалось справиться с обесцениванием этой важной для него связи. Ему удалось справиться со своей обидой и опереться на важность отношений со своей дочерью. Не без опасений он написал ей письмо, выражая надежду все исправить.

И дочь ответила ему, с поддержкой и встречным желанием, потому что тоже ценила эти отношения.

.... Этого не произошло бы, если бы не было любви. Этого не произошло бы, если бы не было мужества.

Потому что для того, чтобы сохранить близкие отношения, нужны усилия. Мы не можем рассчитывать на то, что все произойдет само собой, жизнь пройдет без разводов или других потерь, а окружающие люди будут подстраиваться под нас.

Нужны усилия; потому что именно наш вклад, наши усилия показывают, сколько ресурсов мы готовы приложить, чтобы выращивать и сохранять то, что нам дорого и ценно.

Художник: Мария Амирагова