Мы хотим простых ответов на вопросы, которые не являются простыми.
Вопрос «куда уходит любовь?» требует простого объяснения: надоели друг другу, прошла химия, ушел эффект новизны, и стало скучно.
Это так? Не совсем так, или совсем не так.
Как-то одна клиентка поделилась со мной, что стала намного меньше тревожиться в отношениях с мужем. И произошли изменения.
Она перестала забрасывать его вопросами (вопросы - это эффект тревоги: нужно получить ответ на множество вопросов, чтобы хоть на что-то опереться);
Она перестала требовать от него ответы;
Она перестала искать ответы у авторитетов и закидывать мужа ссылками из интернета;
Она перестала трещать без умолку, заполняя внутреннюю пустоту.
- А чем ты заполнила пространство, которое освободила от тревоги? – спрашиваю я.
- Я больше слышу его. Я больше замечаю его. Мне интересно, что во многом он не такой, как я ожидала. И не такой в том, что я от него хотела.
У нас появилось время для более глубокого узнавания друг друга.
... Женщина поработала со своей тревожностью, а изменение произошло в отношениях.
Отношения – это не то, что происходит само по себе. Отношения – это вклад каждой стороны.
Каждый - мужчина, женщина, друзья, коллектив, родитель по отношению к ребенку, и ребенок - вносят свой вклад в отношения.
Ребенок вносит свою нужду в родителе, а родитель... Как он откликается на нужду? По-разному. И его вклад выражается в его ответе на нужду - откликается он, или обесценивает эту нужду.
Взрослые люди - равные, если нет узаконенной иерархии, которая предполагает подчинение (на мой взгляд, подчинение - уже дефект в отношениях, но, кажется, пока общество со мной не согласно).
А если они равны, то и за вклад отвечают в равной степени - каждый отвечает за себя, за то, что он вносит в отношения, и за то, как реагирует на то, что вносит Другой.
К примеру, если вы соглашаетесь на подчиненное положение в вашей семье, будучи равным партнером - это ваш вклад.
Вы вносите свою живость (если вы живой) и правильность (если вам страшно быть живым).
Вы вносите все свои реакции, и, если вы не пересматриваете деструктивные модели, которые укоренились у вас с детства, вы их тоже вносите.
Вы вносите интерес к себе, и отсутствие интереса к себе, и нужду в том, чтобы вами заинтересовался близкий человек.
Вы вносите способность ценить то, что вы делаете сами, и способность ценить, к примеру, заботу о вас, а также обесценивание своих нужд и обесценивание чужой заботы о вас.
И так далее. Много всего.
Любовь не пройдет через три года, если вы хорошо осознаете, какой вы и какая вы.
Любовь не пройдет через три года, если вы замечаете, какой ваш партнер, и, если вы сами выбрали его, а не ваши дефициты выбрали его, и он будет вам все так же близок.
Любовь не пройдет через три года, если вы можете говорить о трудностях в отношениях, не обвиняя, и пытаетесь договориться.
Любовь не проходит через три года, если вы работаете со своими детскими травмами, которые обязательно влияют на ваши отношения.
Любовь проживет намного дольше, если вы не родители и не дети друг другу, если вы можете открываться и быть уязвимыми, если вы можете быть отдельными...
Например, у вас есть своя любимая работа, которая вам важна, и вы не полагаетесь только на эмоции, которые вы проживаете в отношениях. Если ваша жизнь скучна вам, вы будете очень рассчитывать, что ваш партнер спасет вас от скуки. А если вдруг он не спасет, то вы будете искать другого, который спасет.
В отдельной друг от друга жизни вы успеваете соскучиться, в прояснении трудных моментов вы открываетесь и сближаетесь, в ответственности за свои процессы вы становитесь ценны себе, и не надеетесь только на партнера.
Любовь проживет столько, насколько вы и ваш партнер согласитесь вложиться в отношения, но, в первую очередь, насколько вы готовы вложиться в себя, свое взросление и свою целостность.
Приобрести мои книги вы можете, перейдя по этой ссылке
Художник Елена Маркова