Родители часто так говорит: "Знаю, что нельзя кричать, давить, но все равно так поступаю".
Почему так происходит? Почему знание того, как "правильно", не помогает? Откуда берется агрессия, и непременно хочется, чтобы ребенок убрал свою комнату, причем немедленно, без отлагательств? Выучил стихи, даже если он плачет и просит отпустить его?
... Как-то раз мы работали с одним папой. Как раз по поводу стихов.
Его дочка, 8 лет, не могла запомнить стихотворение. Папу это жутко раздражало. Ну это же всего четверостишие!
Я спросила, что именно его так раздражает. В ответ услышала: "Ее тупость. Нельзя быть настолько тупой, чтобы не запомнить четыре строчки".
"Для вас как будто нет ничего важнее этого стихотворения"
"Ну.. Для меня важны ее успехи".
"Почему?"
"Потому что если она успешная, значит - не тупая. У меня не может быть тупого ребенка".
Я делаю небольшую паузу. Потом спрашиваю: "Как вам то, что вы только что сказали"?
... Теперь молчит папа. На мое счастье, он способен слышать то, что говорит сам, и не отрицает своего вклада. "Похоже, я думаю, в первую очередь, о себе. Чтобы я считал себя хорошим, мне нужно, чтобы мой ребенок показывал хорошие результаты".
Я прошу прочитать мне эти стихи. Папа пересказывает, с моей точки зрения, не стихи, а набор слов. Нет ни ритма, ни мелодичности. Запомнить невозможно.
"Да, мне тоже стихи не нравятся. Но я же запомнил.." - теперь уже почти жалобно говорит он.
Я напомнила ему о его отношениях с отцом. Отец точно также требовал блестящих знаний. Несмотря ни на что. Невзирая ни на какие обстоятельства.
Я спросила этого мужчину, каково было быть ребенком рядом с таким требовательным и беспощадным отцом.
"Ужасно".
***
Когда родитель предъявляет требования, которые ребенок не в состоянии выполнить, происходит следующее. Ребенок боится расстроить родителя, но сил у него нет. При этом его пугает нарастающая злость и разочарование того, кого он так любит и хочет радовать.
Ребенок в этот момент "в зоне риска".
Если такие ситуации повторяются, у него происходит расщепление на себя-"плохого", неумехи, не справляющегося, "тупого" и себя-тирана, который теперь начинает нападать на этого неумеху. То есть на самого себя.
Как вы думаете, почему вы постоянно ругаете себя? Почему вечно недовольны собой? Почему злитесь на себя, что "не дотягиваете"?
Это последствия того, что к вам предъявляли такие требования, которым вы не могли соответствовать, потому что у вас не было, и не могло быть достаточно ресурса. Но взрослый, который это требовал от вас, думал, что можете, просто ленитесь. Или просто вы - "тупой".
Мой клиент пострадал от своего отца, и теперь его внутренний тиран нападал на новую жертву - собственную дочь, которая не соответствовала его ожиданиям. И новый ребенок становится жертвой новой травмы, и нового расщепления.
Вы спросите меня - а что же делать?
В зависимости от степени тяжести терапия такой травмы может занять от года и больше. Ведь ребенок верит родителю, и, чем меньше его любили и поддерживали, тем больше верит. Что он ленивый, тупой, и вообще хуже всех.
Почему же мы, зная все это, не можем сдержаться? Потому что "сдержаться" - этим управляет сознание и воля, а "вырвалось" - этим - бессознательное.
Бессознательное (вытесненное, не отгореванное, не осознанное) всегда сильнее воли. И, даже если вы будете, скрипя зубами, сдерживать себя, ребенок все равно считает ваши подавленные и вытесненные чувства. Потому что бессознательное - сильнее.
Поможет только терапия вашей травмы. Запишитесь к психотерапевту, и вы сможете изменить ваш семейный сценарий с насильственного на поддерживающий и принимающий.
Художник: Оксана Тарасова