Как отказаться от мечты о добром родителе и пережить сепарацию и взросление?

Как отказаться от мечты о добром родителе и пережить сепарацию и взросление?

Как-то раз меня спросили, как мне удалось пережить сепарацию от родительских фигур.

Напомню, что если у вас сохраняется зависимость от другого человека в любой форме, вы не сепарированы до конца.

Например, вы ждете, что кто-то вас полюбит, и тогда вы станете счастливы;

Вы ждете, что кто-то освободит вас от долгов и обязательств, и тогда вы станете свободны;

Вы ждете похвалы, подбадривания, высокой оценки, чтобы почувствовать себя хорошим и достойным;

Вы испытываете потребность в локальных правах - например, право злиться, или не участвовать в спасении членов семьи, или не соглашаться с кем-то, или тратить деньги на себя,

Вы чрезмерно контролируете детей, партнера, других людей, в страхе, что они вас обманут, или совершат ошибку, или вам придется решать их проблемы;

Сепарация связана с осознанием факта ожидания, или страха, или контроля, осознания причины в прошлом, горевания, злости, что с вами все это случилось, и примирения с тем, что вы пережили свой неприятный опыт.

Мы всячески избегаем подобных процессов, потому что чем более мы были травмированы, тем сильнее сохраняется надежда, что все это мы можем получить.

Эта надежда, как правило, не осознана, то есть вы ее не ощущаете. А значит, и изжить ее невозможно без терапевтической работы.

...К слову, совсем недавно мы подошли с одной клиенткой к этой надежде, которую она смогла почувствовать (2 года терапии потребовалось; защиты "не пускали" к травме).

Она смогла почувствовать, что надеялась, что когда она в достаточной мере позаботится о семье, и тогда семья позаботится о ней.

Все свои сорок лет жизни она отдала этой надежде, куча сил была потрачена, множество ресурсов израсходовано. Почему-то не было достаточно, как будто необходимо было снова и снова впрягаться и тратить усилия.

Разумеется, никто о ней не собирался заботиться, как о ребенке. Со стороны казалось, что она ... добрая и любит свою семью.

***

Итак, как же мне удалось сепарироваться, когда я обнаружила свою надежду? Моя надежда была вот какой: нужно контролировать все обстоятельства жизни, чтобы не совершить ошибки, и в этом случае можно добиться счастливой жизни.

Стоит ли говорить, что надежда никак не могла осуществиться? И все время, несмотря на усилия, что-то не получалось, и я никак не могла добиться безупречности в принятии решений (более 3-х лет терапии понадобилось, чтобы подобраться к этому заряженному клубку переживаний)?

1. Сепарация стала возможной благодаря признанию своих чувств и нужд. Мои нужды важны. Когда другие люди не могли их признать – например, на какие-то важные мне границы, или не признавали моего вклада в отношения, который мне был очевиден, меня это возмущало. У меня не было сомнений, что нужды мои важны, границы тоже, и вклад ценен.

2. Сепарация стала возможной, потому что я рисковала быть «плохой». Собственно, «быть плохой» означает восстать против своего страха быть иной. Не такой, какой, как кажется, ждут. Не из принципа, не назло. А просто потому что не можешь себя предать. Я много раз переживала свою «плохость».

3. Я приняла решение проживать свои чувства, свою боль, как бы тяжело мне ни было. У меня было несколько этапов сепарации и от матери, и от мужа, и от некоторых других людей, когда я прощалась с надеждами, переживала отчаяние, бессилие что-то изменить и доказать.

Сепарация - это самое сложное, что может пережить человек, если ему не хватило любви, поддержки, признания. Чем меньше получил, тем сложнее отделяться. Не логично? Как раз логично.

Получить-то хочется. И теплоту, и внимание, и заботу, и доверие, и веру в себя, и ценность свою.

Повторю, вкратце, что нужно для проживания сепарации:

- безусловное признание важности своих нужд,- смелость в проживании своего горя и своей боли,- смелость пережить свою плохость и вину, если необходимо выделить себя из слияния с Другим.

Художник Елена Маркова