"Все счастливые семьи похожи друг на друга. Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему" Л. Толстой, "Анна Каренина"
Когда пытаешься рассказать людям о здоровых отношениях, проще всего идти от обратного. Ведь объяснение о комфорте, безопасности и любви намного более доходчиво, когда человек уже понял, что ими не является.
В прошлом блоке мы уже немного зацепили понятие деструктивной привязанности. Напомню, что деструктивными считаются те отношения, в которых вы как личность не можете контролировать ситуацию, плохо переносите любые изменения, зависите от отношений, хотя они не восполняют вашу потребность ни в любви, ни в заботе, ни в безопасности.
В противовес здоровым отношениям, вариаций деструктивности очень много. Каждая несчастливая пара несчастлива по-своему. Вывести одну классификацию негативного влияния людей друг на друга в отношениях почти так же сложно, как отследить все варианты мутации какого-либо вируса в природе. Попав в благоприятную среду (неправильные модели отношений, закрепленные в детстве, низкая самооценка, психологические травмы, отсутствие доверия между партнерами), деструкция мутирует так, чтоб причинять максимальное неудобство обоим партнерам.
Если пытаться найти ответ в научных публикациях, то проще не становится. Социологи и психологи даже с определением "романтические отношения" иногда заходят в тупик, поскольку они одновременно дико похожи на все партнерские отношения и непохожи. Например, секс на одну ночь можно считать романтическими отношениями? Или это просто проявление полового желания? А отношения между партнерами в фиктивном браке?
Давайте договоримся: мы рассматриваем отношения, которые длятся на протяжении длительного периода времени, когда оба партнера определяют себя как части пары и имеют значительное влияние друг на друга.
В этом контексте мы рассматриваем ярко выраженные созавимисые отношения и абьюзивные (токсичные) отношения. И то, и другое является проявлениями деструктивной привязанности. Они могут проявляться обособлено друг от друга, проявляться в одних отношениях поочередно или комбинироваться. Опять же - мы все страдаем как-то индивидуально.
Прежде чем углубиться в анализ каждого из проявлений, хочу вынести следующее:
То, что вы попали когда-либо в деструктивные отношения - это нормально. Никто от этого НЕ застрахован. Даже абсолютно психологически здоровый человек может попасть в сети нездоровой привязанности, если не будет бдителен или не будет иметь достаточно знаний о ней. Что важно и нужно помнить - из них ВСЕГДА можно выйти.
Зафиксировали? Хорошо. Теперь можем обратиться к конкретным видам. Наша первая часть - это созависимые отношения.
Созависимые отношения предполагают, что люди настолько связаны в разных сферах жизни, что не могут действовать автономно. Если их отношения портятся или разрушаются, моментально страдают и другие сферы жизни - от профессиональной реализации до физического здоровья или материального благополучия. Для созависимых людей партнёр (или близкий друг, или родственник) - это «кормушка», из которой пополняются базовые нужды, от материального благополучия до чувства безопасности, и которая призвана залечивать их эмоциональные раны.
В первом блоке мы проговаривали, что каждый человек имеет свои потребности от отношений. В здоровом случае - это желание быть рядом с партнером, чтоб строить что-то совместно. В случае созависимости один партнер пытается ярко выраженно компенсировать какой-либо свой недостаток, реальный или надуманный, за счет другого - а второй либо беспрекословно позволяет это (возможно, компенсируя что-то свое), либо не осознает этого.
Впервые исследования созависимости проскочили в 30-х годах, когда американские психологи пытались выяснить причины базовой тревоги, особенно - в межличностном проявлении. Исследования проводили на семьях алкоголиков - была мысль, что супруги или члены семей зависимых от алкоголя людей формируют такую модель поведения, которая стимулирует развитие как этой зависимости, так и любых других.
Например, в этой теории говорится если ваш партнер систематически причиняет вам дискомфорт, а вы вместо того, чтоб пресечь эти действия или уйти от него, молча соглашаетесь - вы сами сохраняете для человека удобные условия для сохранения деструкции. Подобное отношение сохранилась и в исследованиях поощрения поведения абьюзеров.
В 1986 году было проведено первое собрание "Анонимных созависимых". Там же было впервые зафиксировано признание одних людей, что они "используют других в качестве единственного источника целостности личности, ценности и благополучия".
Давайте на примерах. Вы находитесь или были в созависимых отношениях, если (считайте ответы "да"):
- отношения и любимый человек для вас - один из главных приоритетов в жизни, вы легко жертвуете всеми остальными сферами ради них;
- вы думаете, что после расставания с человеком ваша жизнь будет разрушена (вы не представляете себе жизни без него/нее), сама мысль об этом приносит ужас, вы хотите испробовать все способы сохранения отношений - даже если они не приносят вам удовольствия;
- вам трудно понять и принять, что у партнера могут быть друзья, желания и интересы, отличные от ваших;
- вы готовы жертвовать своими интересами, удовольствиями, даже потребностями ради сохранения "хороших отношений". Вы боитесь вызвать недовольство партнера, и остаетесь наедине со своей подавленной злостью, которая, как правило, глубоко вытесняется;
- вам кажется, что ваша роль - это "мотивировать" партнера и всячески способствовать "помощи" в каком-либо деле, даже если вас об этом не просят.
- вам постоянно кажется, что вы заинтересованы в отношениях или в делах своего партнера больше, чем он сам; вы думаете, что если вы не будете "вкладываться", то отношения сойдут на нет;
- вы тяжело переносите время отдельно от партнера;
- вы (хотя бы где-то в глубине души) принимаете возможность суицида или крайних форм деструкции личности из-за несчастной любви (сюда же входит полный отказ от любых других отношений или "уход в монастырь").
Если у вас больше четырех "да" - у меня не самые веселые новости. И новости невеселые, если эти "да" касаются вашего партнера. Созависимым считается и тот, кто позволяет себя контролировать.
Справедливое замечание: мы все так или иначе немного зависим от партнеров, хотим продолжения отношений и желаем им помочь. Грань между обычным желанием помочь близкому и созависимостью лежит в регулярности и настойчивости. Если «помощь» становится отдельной задачей - мы начинаем строить планы, как убедить девушку похудеть, а парня - попросить начальника о повышении, пытаемся записать их на тренинг или в спортзал, часами подыскиваем и потом как бы невзначай подсовываем литературу по теме - речь уже о созависимости. В этот момент мы пытаемся контролировать чужую жизнь.
В созависимости нашей основной целью жизни становится другой человек, и мы совершенно пренебрегаем тем основным, что есть для человека - с о б о й.
На этом месте человек, который мыслит как созависимый, обычно возражает (очень резонно, как он считает): «Но если его (её) не подтолкнуть, он (она) и делать ничего не будет!». Это может быть правдой. Даже взрослый человек может выбрать не заботиться о своём здоровье, не зарабатывать денег или жить с химической зависимостью. Особенно если все эти вещи уже давно за него делает кто-то другой. Зачем напрягаться дважды?
Один партнер постоянно идет на жертвы ради другого и требует чувство благодарности, которое второй партнер не хочет или не может предоставлять в необходимом количестве. Что естественно - он не хочет идти на такие же жертвы! Вообще давайте запомним, что жертвы не нужны никому. В первую очередь тому, ради кого они происходят.
Отлично «воспитывают» созависимых людей семьи, где родители делают детей поверенными во взрослых делах. К примеру, рассказывают им о своей сексуальной жизни, изменах, абортах, отношениях, просят советов по поводу жизненно важных решений: разводиться или нет, менять ли работу. Или делают ребёнка посредником в конфликтах взрослых. С противоположной стороны, если с детства у вас забирали любую ответственность, воспитывали "тепличным" ребенок и закладывали впечатление, что "один ты во взрослой жизни не выживешь" - это тоже огромный толчок для того, чтоб искать того, кто будет решать все за вас.
Если у вас с детства складывается впечатление, что все зависит от ваших решений - или не зависит от слова "совсем" - это один из основных признаков будущей созависимости.
Чем опасны созависимые отношения?
- вы полностью игнорируете свою жизнь, свои желание, часто - свое здоровье;
- вы не позволяете другому человеку развиваться так, как он того желает;
- вы страдаете от постоянного стресса и неконтролируемой тревоги;
- вы совершенно не понимаете понятие "личные границы", что вредит не только отношениям, но и жизни в целом;
- у вас разрушается самооценка и адекватное восприятие реальности относительно себя (особенно если желания партнера относительно вашей внешности для вас важнее собственных убеждений).
Что с этим можно сделать?
Во-первых, если вы поняли, что это все о вас - выдохните. Да, созависимые отношения - это вредно и неприятно. Да, у психики двух человек наблюдается определенный ущерб. Но с этим можно бороться и это можно исправить. Как минимум, понимание того, что с вами происходит - 50% успеха.
Во-вторых, всегда можно попробовать провести эксперимент - что будет, если вы оставите второго партнера в покое (например, нынешнего или потенциального) и пустите все на самотек? Или, наоборот, начнете принимать решения, которые не зависят от воли второго партнера? Какое-то время ничего не будет меняться. В какой-то момент случится кризис. Но после него ваш "апатичный и ленивый" партнер может начать действовать, а "домашний тиран" успокоится. Или нет...
В-третьих, если вы понимаете, что после кризиса ситуация приобретает совсем уж нерадужные оттенки - пора уходить. Вспомните пример с алкоголиком - пока сохраняется привычная и удобная модель, ничего не изменится. Если вы будете продолжать опеку или подчинение - будет суперудивительно, если это куда-то исчезнет. Да, я о том, что такие отношения лучше прерывать.
Если вы не пойдете на шаг "кризис", то модель будет только развиваться и еще плотнее пускать корни в вашу психику. Чем дольше тянуть, тем сложнее потом с этим бороться.
Вы СПОСОБНЫ жить самостоятельно. Вы СПОСОБНЫ на здоровые, партнерские отношения. Вы МОЖЕТЕ решить свои проблемы. Поверьте, если вы уже стали на этот путь - вы УЖЕ это делаете.
И все у вас будет хорошо :)