Пятничные вопросы : Мне 34, замужем 9 лет, сыну 6. Поженились с мужем мы очень быстро, я и не стремилась особо (в принципе). До рождения ребёнка жили душа в душу, муж очень просил сына. Я опущу очень многие обстоятельства нашей жизни, это, скорее, ненужные детали. А где-то к году ребенка муж стал агрессивен и не сдержан. Это проявлялось всё чаще. Без физического насилия, обеспечивал. Ну, с ребёнком (неожиданно для меня, он же хотел больше) не особенно возился. В 2 года ребёнка вышла на престижную и хорошо оплачиваемую работу. Муж продолжал "эмоциональные качели", иногда мгновенно скатываясь в лютую обиду, не сдерживаясь словесно. Мог с утра пораньше, когда я уже одной ногой за порог (а на работе почти военная дисциплина), сказать: "А я не повезу его в сад, решай сама свои проблемы" - и вот я выкручиваюсь и отвожу сама. В какой-то момент я решила, что уйду от него рано или поздно, и разрешила себе наслаждаться жизнью. На работе много новых знакомств, во время обучения познакомилась с коллегой из другого города. Очень хорошо общались. Не быстро, но это перелилось в очень близкие отношения. Хоть и на расстоянии. Потом в отделении фирмы в моём городе открылась вакансия, он подался на неё и его взяли. Теперь он живёт в моём городе 5/2, по выходным ездит к семье, там две дочки. Женился он рано, на первой любви, думал, что во многом она изменится, не изменилась, конечно. С мужем у нас мало общих увлечений, по большому счёту его интересует только работа. А с тем мужчиной не скажу, что совпадаем на 100%, но много общего, действительно. Мужу тем временем я сказала, что устала от его поведения и если он каждый раз трясет разводом как аргументом, то мне уже всё равно (вещи он собирал неоднократно, но возвращался через 2-3 часа). После этого он вроде как испугался, пошел к психологу и там ему хорошо вправили мозги. Последнее время он в принципе душка, старается. А я его не люблю.
Обратите внимание: Шесть главных вопросов, которые стоит задать себе перед разводом.
Меня всей душой тянет к другому человеку. Рационально-тут родной отец ребёнку, его желание быть лучше. Там в нагрузку потянется предыдущая семья, необходимость ему устраиваться с жильём в моём городе (мне отсюда нерационально ехать из-за работы и в принципе большего количества возможностей, ему там уже не найти и прежнего дохода, сюда он перешёл с серьёзным повышением). И вот эта перспектива прожить жизнь с хорошим, но нелюбимым человеком меня немного угнетает. Мои родители развелись 15 лет назад и счастливо устроили свою жизнь. И это не даёт мне покоя. Ну, мол, бывает же!Ну, начнем с того, что у вас есть выбор. Это всегда лучше, чем его отсутствие.
Вы можете выбирать между двумя мужчинами. Разница между ними состоит в том, что один уже достаточно накосячил, чтобы не держать его за человека, а второй косячить еще не начинал. И может, даже и не начнет - бывают же чудеса. Т.е. если муж благодаря своим подвигам уже перешел в статус неживой природы, то новый друг еще находится в статусе одушевленного существа и даже имеет шанс в нем удержаться.
В сущности, этого уже достаточно, чтобы сделать выбор.
Теперь о нагрузке. Каждый из соискателей идет в комплекте с соответствующим обременением. Новый друг укомплектован будущим разводом (расходы и рефлексии) плюс у него нет квартиры.
Актуальный муж украшен с ног до головы своим свинским поведением. Кстати, у мужа-то есть квартира или он благоденствует на вашей площади? Если у мужа тоже нет квартиры, то этот недостаток мы считаем общим для обоих и соответственно сокращаем формулу. Будущие хлопоты с прежней семьей против измывательств над вами, которые забыть невозможно, да и ни к чему.
Если сравнивать плюсы, то новый друг уверенно лидирует. Социально он не хуже мужа по-любому (по работе прогрессирует), к тому же вам с ним комфортно.
У мужа из достоинств только кровное родство с ребенком. Это примерно такое же достижение, как родиться во вторник. Один раз ему приспичило в вас кончить - больше он себя как отец ничем не прославил. Насчет "обеспечивал" это вы загнули - если бы он вас обеспечивал, вы не ломанулись бы работать. Так и запишем - немножко кормил. Немножко кормил, на ребенка плевал, над женой измывался. Вот и все плюсы.
Геройский поход к психологу и желание быть лучше - это вообще опиум для народа. Желание быть лучше закончится сразу же, как только вы перестанете собирать чемодан.
От себя лично добавлю, что чем младше ребенок, тем проще все это провернуть. Дотянете до 5 лет - разорветесь между долгом и совестью.
#семейные отношения #женская психология #психология отношений #проблемы с мужем #отношения в паре #выбор в жизни #кризис в отношениях #жизненные ситуации #семья и брак #мужская психология
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Стоит ли дальше жить с хорошим, но нелюбимым человеком?.