Дорога длиною в жизнь. Глава 11. Любовь и Смерть

Мы стояли на лабытнангском вокзале, ожидая посадки в вагон поезда Лабытнанги-Москва. Мама готовилась к поездке в Ейск уже как минимум месяц. Не говоря о том, что накануне отправления всю ночь готовила провизию словно в дороге проведет в общей сложности не четыре дня, а пару недель. Ее нервозное состояние передавалась не только мне, но и окружающим. И когда уже проводник открыл вагон, запуская пассажиров у меня онемели руки и язык. Мама ловко заскочила в вагон, а за ней проскользнула тень. Я стоял на перроне и не мог пошевелиться. Мне хотелось закричать, чтобы она вышла из вагона и никуда не уезжала. Мимо меня проходили люди, а я будто болванчик раскачивался из стороны в сторону, боясь оторвать взгляда со своего старого знакомого. Его красные глаза словно два раскаленных уголька и хищная ухмылка буквально выворачивали меня наизнанку.

- Не-е-ет! – я проснулся на диване от собственного крика.

Лучи красного заполярного солнца на низком заполярном небосклоне заглянули в мое окно. Я вытер рукой выступившую на лбу испарину и попытался успокоиться. Но сердце продолжало бешено колотиться в груди, а руки трястись мелкой дрожью…

- Боже! Береги меня и мою маму! – прошептал я и, перевернув влажную подушку, снова попытался заснуть…

Мама должна была вечером вернуться из отпуска. Я очень надеялся, что мой повторяющийся один и тот же ночной кошмар с Темным монахом наконец-то закончится…

***

Родные стены лечат. На Ямале я быстро восстанавливался. Немало важно отметить, что я полностью отказался от алкоголя. Мне нравилось мое внутреннее состояние. Раз в две недели я ездил к тете Пане в Харп. Она продолжала мое лечение головы. Во время процедур старалась дотошно объяснять каждое свое телодвижение.

- Меня мама научила, твоя бабушка Акулина, а я научу тебя, - повторяла тетка. – И пока ты еще не готов, но это поправимо. Научишься всему и никогда голодным не останешься…

После каждого сеанса меня накрывала усталость, будто я несколько часов бился над решением математической задачи и найдя правильный ответ, вырубался без сновидений. Пробудившись, чувствовал себя словно перерожденным.

Через силу я заставлял себя проглатывать художественную литературу, по большей части детективные романы. Читал медленно, чтобы уловить смысл и понять все хитросплетения сюжета. С каждой новой прочтенной книгой у меня улучшалась кратковременная память. В итоге чрез пару месяцев со дня возвращения из Москвы, я практически не заикался и снова мог выдавать остроты как в былые времена. Хотя чувство юмора возможно после всего пережитого приобрело специфический темный окрас.

Когда мама убедилась, что я больше никуда не пропаду, уехала почти на три недели в Ейск на Азовское море.

Сразу по возвращению, буквально на следующий день, она слегла. Практически четыре дня она жаловалась на боли в животе. Сколько ее помню она никогда не брала больничный и даже с температурой умудрялась готовить еду и убираться в квартире. На этот раз, корчась от боли, не могла даже подняться с кровати. У меня на душе заскребли кошки. Мне хотелось думать, что она всего-навсего отравилась в поезде, но все было гораздо серьезнее…

***

Feb. 20th, 2008 at 2:18 PM

Ей больно. Боль разъедающая все изнутри. Она угасает словно свеча и знает, что каждый прожитый день – может стать последней песчинкой в скоротечных песочных часах ее жизни. И никому уже не под силу остановить или перевернуть эти часы...

Нужно любить жизнь. Радоваться каждому дню и даже, казалось бы, на первый взгляд, такой банальной мелочи, что ты проснулся утром…

***

Пока мама буквально сгорала изнутри, мое выздоровление шло не по дням, а по часам. У меня складывалось впечатление, что мама перетянула на себя все мои болячки. Я продолжал видеть один и тот же сон с проводами матери на вокзале, каждый раз пробуждаясь среди ночи от собственного вопля после встречи взглядом с Темным монахом. Будто через него мама приносила себя в жертву ради моего выздоровления…

***

Mar. 25th, 2008 at 9:50 AM

Для тебя я в небеса взлетаю,

Падаю и разбиваюсь.

Вспыхивая факелом,

Жертвоприношенье совершаю.

И не задумываясь ни о чем,

Сгорю дотла, согрев собою.

Ведь я избранником назначен для тебя

Своей судьбой...

***

Пока дома ситуация накалялась с каждым днем все больше и больше, в редакции газеты у меня вспыхнул служебный роман. Любовь? Страсть? Запретный плод? Все сразу…

***

Она недавно устроилась к нам на работу. За те несколько недель, которые мы друг с другом общаемся и сотрудничаем во мне проснулся вулкан. Вулкан, который мирно дремал мирным сном вот уже около года. Она воспитана, умна, красива... Мне порой кажется она заинтересовалась мной. А может быть - это всего лишь только мои фантазии. Сейчас она в командировке - я скучаю, сильно скучаю по ней... НО СУКА, КАК ВСЕГДА ЕСТЬ "НО". Оно не одно, есть целая цепь сплошных и сложных союзов "но". Она - замужем и говорит, что с мужем счастлива. У меня есть девушка. Отношения с которой плавно продвигаются к свадьбе. И тут недавно возникло еще одно "но". Хочу ли я теперь этого?! Я не ощущаю к своей девушке той страсти, которая бурлит во мне, когда нахожусь рядом с коллегой. Не исключаю, что если бы я переспал бы с ней, все перегорело и можно было все перечеркнуть одним взмахом. Эх, б***ь, надо взять себя в руки и жить. Просто жить...

…Понимаешь, я человек сложный, меня сейчас довольно-таки сложно чем-то удивить. Полюбить снова, как любил раньше - больше не смогу, нет, не так - не хочу. Мы общаемся с тобой, но - это для меня и, думаю, для тебя - всего лишь разрядка от повседневности и быта... Короче, давай расстанемся!

Любовь – процесс необратимый: если попал, то нужно держать марку до конца. «Конец» в этом чувстве играет не последнюю роль. Я в прямом смысле этого слова.

Обратите внимание: Современное ортопедическое изделие, которое существенно упрощает жизнь женщин. .

***

Apr. 09th, 2008 at 3:17 PM

Я больше не взлетаю,

Довольствуюсь земною страстью.

Сползаю в пепелище, ища себя

В золе перегоревших чувств.

Для человеческой любви тебе одной

Я в жертву воскрешенья обращаюсь,

Сквозь боль предательства веду, спасаю,

И круг порока, созданный собственноручно,

Размыкаю. Душу очищая,

Безвозвратно забираю.

***

Наши взаимоотношения напоминали качели. Сходились и расходились. Скандалили и мирились. Я порвал отношения с одноклассницей, коллега – с мужем. И как бы странно мы с ней не выглядели со стороны, эти отношения меня вполне устраивали. На работе я все больше и больше погружался в гремучий коктейль из страсти, выплескивая неподдельные эмоции во время ночных свиданий. Во многом именно благодаря этому, дома я сохранял полное спокойствие, не показывая свою внутреннюю боль, стараясь внушать маме, что она обязательно выздоровеет и все будет хорошо…

Apr. 14th, 2008 at 3:19 PM

…Ситуация критическая. Ежеминутно находиться в напряге ожидания, разбавляя его порой либо необузданным весельем, либо непреодолимой грустью. И причина не в алкоголе и наркотических веществах, употребление которых могут только усугубить сложившуюся обстановку. Однако, наркотики для нее - это единственный способ притупить на несколько часов неимоверную боль, накрывающую ее организм своими волнами, словно цунами…

Наблюдать со стороны на тлеющий огонек ее жизни горько, больно и страшно. Ощущение своей беспомощности в данной ситуации должны давать силы. Силы для того, чтобы жить и идти вперед…

***

Когда мама уже практически не могла передвигаться она попросила выполнить ее последнее желание. Отвезти к ее девчонкам на работу, где она проработала больше 30 лет. Она хотела уйти из этого мира в палате своей больницы. Главный врач никак не хотела портить себе статистику смертности в своем медучреждении. Несмотря на категорическое против, мамины коллеги убедили ее поступить по-человечески и выполнить последнее желание человека, отдавшего большую часть своей жизни этой работе…

В этот же день на территории больничного городка я встретился со своей любовью. Не знаю почему, но мне безумно захотелось именно сейчас ей предложить свое сердце и подарить кольцо. Однако она жестко пресекла мое странное желание связать наши судьбы. Не потому что территория больницы не место для романтических предложений.

Оказывается, несколько дней назад у нее открылось кровотечение и она потеряла нашего ребенка… Эта новость застала меня врасплох! Я ничего не знал о ее беременности! Мне хотелось семью. Я был готов принять ее сына и воспитывать как своего, а в будущем родить еще одного ребенка. Увы, мои фантазии никак не переплетались с ее желанием… Этот разговор стал своего рода огнетушителем, который мгновенно затушил мою страсть, а любовь поднялась высь словно белый дымок над пепелищем наших взаимоотношений…

Когда наблюдаешь за тем, как на твоих глазах в течение нескольких месяцев умирает человек – твое сердце постепенно черствеет. Подчеркиваю: «наблюдаешь» и ждешь этого часа. Черного часа икс. Ведь пойти против смертельной болезни под страшным названием «рак» ты не в силах. Он разъедает внутренности человека, слабеющего на глазах каждые минуты пребывания на земле. Только этот человек из последних сил до последнего вздоха будет хвататься за хрупкую соломинку надежды на выздоровление...

Ее сердце остановилось 28 мая ровно в 16:00. Физические боли и страдания отступили прочь. Она хотела жить, но в тот же момент знала свой день, час и минуты, когда переступит ту черту, к которой шла более 8 месяцев подряд. Ее напрягало, что она доставляет нам неудобство. Ведь практически все внутренние органы постепенно разложились. Однако на это, она старалась не показывать нам свою боль, а тихонько постанывала, улыбалась и шутила. Последние часы перед смертью, она постоянно спрашивала о времени. И услышав ответ, унывала и повторяла одно: «Как медленно тянется время!»

Еще в ноябре прошлого года, когда практически все верили в то, что она выздоровеет – я вместе с ней ходил на кладбище, где она выбрала себе место для захоронения. В течение всех месяцев ее дальнейшего угасания, она основательно готовилась ко всему. Вплоть до того, какие нужно приготовить блюда на ее поминках. И в тот же момент боролась и цеплялась за жизнь…

Несмотря на то, что за несколько дней до ее смерти она сломала ключицу и весила не более 30 кг она говорила и подбодряла нас мол, вот еще прокапают одну капельницу, поставят укол и она пойдет домой. Да, через два дня она пришла домой, вернее привезли. На следующий день ее жизненный путь закончился в той могиле, которую она сама и выбрала…

Вот и все. Моей мамы больше нет и осознание того, что на этой бренной земле мы уже больше не встретимся – ранит. Но я отпускаю ее со спокойным сердцем, ведь наблюдения за тем, как человек сгорает на глазах, испытывает неимоверную физическую боль и ощущение своей беспомощности – страшно и невыносимо...

Прости меня, мама, ты навсегда останешься в моем сердце!..

***

- Зачем люди умирают?

- Чтобы жизнь была важной. Никто из нас не знает, сколько ему отведено. Поэтому нужно сделать так, чтобы каждый день был значимым…

(Сериал «Клиент всегда мертв»)

Продолжение следует…

Подписывайтесь на мой телеграм-сайт Мишука Пилигрим

Дорога длиною в жизнь. Глава 1

Дорога длиною в жизнь. Глава 2

Дорога длиною в жизнь. Глава 3. Нянька-богомолка

Дорога длиною в жизнь. Глава 4. Мечты сбываются

Дорога длиною в жизнь. Глава 5. Целители и бабушки-крестители

Дорога длиною в жизнь. Глава 6. Вода и Огонь – смерть и вдохновение

Дорога длиною в жизнь. Глава 7. Проклятье шаманов или предательство правителей России?

Дорога длиною в жизнь. Глава 8. Самосожжение «комсомолки». Как пожар в «Комсомольской правде» повлиял на мою жизнь

Дорога длиною в жизнь. Глава 9. Крещение и Темный монах

Дорога длиною в жизнь. Глава 10. Круги судьбы

#любовь и отношения #страсть в отношениях #смерть близких #ямал

Больше интересных статей здесь: Психология.

Источник статьи: Дорога длиною в жизнь. Глава 11. Любовь и Смерть.