«Нам обоим за 30. Вместе 3 года. Первый год жили вместе, много ругались, в основном из-за моих ожиданий. Когда он решил разъехаться, вопрос стоял ребром о расходе. Я убедила попробовать ещё раз, что постараюсь сбавить обороты. Он ответил, что ничего не обещает, но в итоге отношения устаканились.
Следующий год был относительно нормальны, но последние полгода ссоримся регулярно, секса нет, куча обид. Месяц назад ездили на отдых компанией, там я капитально перегнула палку своим характером. По приезду он объявил о своём желании расстаться. Не могу, не хочу без него, уже не вижу нас по раздельности. Что делать?»
Друзья, часто мы упорно не хотим видеть ничего кроме своих амбиций. У нас есть определенная фантазия, как все в мире должно радужно выглядеть. И чтобы совместить эту фантастическую радужность с суровой действительностью, мы проявляем «характер». Не жалея самого себя и тратя нервы. О других даже не говорим. Им достается по полной. Но есть маленький нюанс, многим окружающим почему-то не нравится, когда рядом невротик и они стараются держаться от нас подальше. Так, со временем мы остаемся в одиночестве.
Автор истории сама прекрасно видит причину конфликта - "из-за моих ожиданий". Что такое ругань в отношениях, да и в обычной жизни? Это попытка прямого и непосредственного влияния на партнера. Примерно так же надсмотрщики в древнее время подгоняли рабов, только вместо слов используя палки. Строили реальность такую, как они хотят увидеть, при помощи палки влияли на людей прямо и не посредственно. Причиняли боль. В результате при первой удобной возможности раб сбегал. Проблема бегства всех очень беспокоила и рабам решили дать свободу. От свободы не убежишь. Обратите внимание, еще тогда, в древние времена люди начали отказываться от прямого влияния на других людей.
Когда люди получили свободу, актуально встал вопрос как сделать так, чтобы человек остался на месте, а не пошел исследовать мир? Выход нашли очень простой. Решили ему заплатить. Зачем? Чтобы ему было интересно оставаться на том же месте. При возникновении вопроса, чем платить, спросили человека, что же ему интересно. Для того чтобы интерес рос, обозначили перспективу роста платы. Как мы видим, древние психологи все придумали до нас. Отказались от прямого влияния и дали человеку мотивацию. Убрали все идеи со словом должен. Почему-то сейчас мы забыли наследие прошлого, или считаем, что оно к нам не относится. Идеи со словом «должен» проецируются и на детей –«ты должен учиться». И конечно же на супругов «ты должен/на и то и это».
Обратите внимание: Что делать, если подруга хочет выдти за альфонса?.
Поверьте, произнося слово должен, вы отдаете управление своей жизнью в чужие руки. Признаете, что результат вашей жизни зависит не от вас, а от другого человека. Банальный пример, скажите ребенку в первом классе, что он должен делать уроки. Ребенок моментально поймет, что его делание уроков интересно именно вам и будет, радостно манипулируя этим, вить из вас веревки всю школу и весь институт. А потом заявит, что работать ему по специальности не интересно, так как его учеба нужна была маме/папе. Что уже говорить о взрослом человеке. Здесь если он решит прекратить отношения, возможно для вас будет лучшим выходом. Не будете терпеть издевательства в отношениях.Семья. Система взаимных отношений. По мнению Мюррея Боуэна это баланс между слиянием и дифференцированием. Стремление к слиянию — это проявление интереса и эмпатии к человеку и его интересам. Это даст понимание, что человеку интересно. Стремление к дифференцированию, убрать свое давление, действия и требования, направленные на подстройку партнера под свое видение. Создание мотивации и признание самостоятельности. Универсальное средство для выстраивания отношений, как в супружеской паре, так и в семье, родитель- ребенок. Начнете проецировать древний экономический закон, хозяин-раб, привлечете и соответствующие моменту бунты и восстания. Но обращаю ваше внимание! Баланс между слиянием и дифференцированием. Это не значит, что я сижу жду, когда партнер сделает первый шаг. Или не делаю шаги потому, что в ответ на мои шаги, шаги партнера должны быть особенные. Никогда не надо бояться отдавать, важно делать это осмысленно. Но ваш партнер не должен быть всей вашей жизнью. Иначе и ваших действий станет слишком много, и они превратятся в давление. И произойдет слияние, о котором предупреждает Боуэен. То есть баланс достигается не вашим жмотничеством и боязнью сделать лишний шаг, а вашим движением в других жизненных сферах.
Почему такие простые вещи так сложно сделать? Потому, что привыкли думать только о себе. Сложно отдавать свое, да и жалко. Но без отдачи не будет взаимности. Вот вам и секрет восстановления отношений. Начните двигаться вперед, наметьте новые жизненные цели и идите к ним. Новые эмоции укрепят и сделают привлекательней. Уберите слово «должен». И система сдержек и противовесов отношений будет выстраиваться сама. Шаг за шагом.
Автору вопроса нужно пересмотреть свой взгляд на возможность влияния на партнера. Понять, что влиять можно только на себя. Именно такое влияние избавит от большинства лишних фантазий и поможет быстрее совместить желаемое с реальностью. Также понять, что партнер, самостоятельный человек имеющий свою волю. И эту волю нужно уважать.
Добра вам.
Нужна консультация психолога?
Мои контакты: WhatsApp / Viber / Telegram: +7-991-789-33-24
#расставания #расствание с любимым #отношения в паре
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Отношения. Попытки переделать друг друга.