Когда-то я писала сюда историю о том, что я невезучая. Что у меня все из рук валится и ломается. Я была подавлена. И все же на тот момент мне казалось, что я смогу выбраться из такого состояния. Однако, на данный момент ситуация ухудшилась.
Просто представьте себе, что вы играете роль в фильме, а суровый режиссер отдает вам только роль бомжа среди небольшой массовки. И никто никогда вас не заметит. Почти всегда вам достается роль то бедняка, то лживого преступника, то вообще скажет, что ваш образ вообще никуда не годится. Тебя перестают звать на съемки, бригадиры массовки перестают вам звонить и вам ничего не достается вообще. Хотя вы старались, играли даже такую плохую роль. И все равно, что потом вас в кадре не видно.
К чему это я, к тому, что у меня сейчас вся жизнь такая. До этого было чуть получше, но я сейчас сама загоняю себя в такие рамки. Потому, что боюсь, что я снова где-то накосячу, где-то оплошаю. Мне проще оставаться вон там, в той роли бомжа. Просто потому, что я уверена, что на большее не способна.
Когда-то я пыталась сделать свою жизнь лучше. Я пыталась выбиться в люди, хотела получить хорошую работу, найти доброго мужа. Но все получалось не так. Все получалось очень плохо. Судьба, словно издеваясь, подкидывала мне возможности добиться высот, но я эпично прохлопывала все эти шансы. И я до сих пор не понимаю, почему так получалось. У меня была возможность стать гейм-дизайнером, хорошим фрилансером во многих сферах, гримером на съемках, художником по комиксам. Но я все прохлопала.
Вначале у меня все получалось хорошо, однако, стоило мне войти в постоянное русло, я переставала нормально работать. У меня руки становились кривыми, словно у гориллы. Я все проваливала. Все задания. Но если не проваливала, то происходило что-то такое, что не давало мне стать лучше. В последний раз это был сломавшийся планшет, когда я пыталась нарисовать иллюстрацию. Работодателя в этом плане можно понять. Ему нужна готовая работа и оправдания не нужны никому.
В общем, единственная работа, на которую мне удавалось устроиться и проторчать там долгое время ; была либо работа продавцом, либо уборщица. Вон там берут без вопросов вообще. Ну, или вот недавно устроилась в компьютерный клуб, где едва копейки платят. Никакой перспективы дальше, соответственно, там нет. С другой стороны там со мной ничего плохого не происходит. А я уже так устала разочаровываться в себе и разочаровывать других. Ну, хоть бы где-то что-то получилось! Но у меня всегда крах. Я так больше не могу.
В личной жизни пока все хорошо, но мне кажется, что я не достойна этого. Я не заслужила этого мужчину, что сейчас со мной. И хоть у нас отношения в каком-то смысле начались по небольшой договоренности «попробовать, чего бы и нет», общаемся мы очень тепло. Он заботливый и нежный. Но мне все время кажется, что он увидит во мне какую-то гниль и сбежит. До встречи с ним, я встречалась с тираном, что колотил меня и унижал, и которого по своей дурости или неуверенности в себе терпела несколько лет. Не буду отрицать, что такой человек очень испортил мне психику. Я и с детства была немного неуверенной в себе, но этот человек вогнал меня в самое дно. А тут еще и вечные неудачи с работой. Стоит ли говорить, что сейчас, я сжавшийся в ужасе комок ярости. Эдакий волчонок, которого загнали в угол. Избегаю всего и вся, а если подойдут ; начинаю кусаться.
Друзей у меня также не осталось. Я стала социопатом и отреклась ото всех. Я не имела ни малейшего желания видеться с кем-либо. Причина этому ; я вдруг перестала находить общий язык с людьми. Вдруг я осознала, что не могу вставить ни слова в общий разговор. Я молчала, улыбалась как идиотка и кивала периодически. Я вдруг поняла, что мне сказать нечего. Ребята шутят, дурачатся, а я прямо совсем никакая. Никаких мыслей в голове. Может, я накрутила себе, но, по-моему, им стало со мной неинтересно. Я пыталась что-то сказать, но меня словно не слышали. В конце концов, я сама отдалилась от них. Девчонки обижались, но я не могла объяснить им, что не вижу, что им приятно со мной общаться. Стоит заметить, что ранее я была душой компании. Я перестала брать телефон, перестала отвечать на сообщения, перестала ходить куда-то. Конечно же, про меня все забыли. С другими же познакомиться мне не удавалось. Я не могла ни с кем разговаривать.
Чуть позже я стала осознавать, что начала тупеть. Нет, не от одиночества. Это как будто началось раньше. Все мысли, все слова вылетали из моей головы. Я могла начать что-то рассказывать, а через секунду голова становится пустой. Я пыталась заставить себя читать, но переворачивая страницу, понимаю, что я не помню, что творилось ранее. Полная пустота в голове не дает мне спать. Мне нужна любая информация в голове, чтобы уснуть. Но все вылетает мигом. Потому засыпать я стала под сериалы и фильмы. В последнее время я понимаю, что мне ничего не хочется, и думать я вообще ни о чем не могу. Стала подолгу сидеть в кресле и смотреть в пустоту. Мне не хочется ничего. Ни убирать, ни готовить для парня, ни жить вообще. На работе (в компьютерном зале) я не хочу даже находиться. Раньше у меня было хобби ; я коллекционировала любые виды сов (статуэтки, украшения и прочее), то теперь мне до фени, что у меня там на полках стоит. Но главным моим увлечением были игры. Особенно с каким-то глубоким сюжетом или тяжелым выживанием. Сейчас же я даже не прикасаюсь к компьютеру. Я пыталась заставить себя хоть чуть-чуть поиграть, но игра наскучивала мне через полчаса.
С таким своим состоянием я пару раз пыталась обратиться к психологу. Первый не помог, а второму было на меня до лампочки (не нужен мне такой психолог). Ситуация ухудшилась, когда выяснилось, что я беременна. К моей патологической тупости, неуверенности в себе, замкнутости и апатии, появились еще вечная сонливость и удвоенное равнодушие к жизни. Все что я могу ; это спать и заставлять себя хотя бы мемы в интернете почитать. Иначе просплю все что можно. С работы мечтаю уволиться. Мне там делать нечего. За несчастные 500-700 рублей в день, я не хочу там сидеть. Но родные уговаривают, мол, чего ты? Да, зарплата малюсенькая, но ты хоть вообще работаешь. Хоть чуть-чуть копейку приносишь. Родители в этом плане делают только хуже. Тут же приводят в пример дочерей своих подруг, которые нашли себе отпадную подработку в интернете. «А ты вот такая-сякая, почему не пойдешь по ее стопам?». И не пояснить, что я не смогу, что я боюсь, и вообще, сейчас мне плевать.
На будущего ребенка, мне, впрочем, тоже все равно. Нет, я не наношу ему вреда. Странным образом получилось так, что с беременностью я перешла на ЗОЖ. Хочется лопать яблоки, а от запаха сигарет и алкоголя меня тошнит, хотя я ранее была заядлой курильщицей. Мне просто все равно, что во мне что-то растет. Я даже физически не чувствую ничего. Ничего не болит и не беспокоит (может, я это незаметно для себя игнорирую). Извините за сумбур в моем повествовании. Очень хотелось поделиться мыслями и переживаниями. Ибо кому бы я не рассказывала это, ответ был стандартный: «Что ты выдумаешь? Выкинь дурь из головы, соберись и иди, делай дела. Как не можешь? Все могут, а ты особенная что ль?». А состояние депрессии я сама себе выдумала. И вообще я лентяйка. Но мне хочется выбраться из этого состояния. Я не знаю, откуда оно все взялось, почему со мной такое происходит, и что я делаю не так. Я хочу найти хорошую работу с хорошей зарплатой, начать чувствовать ребенка, суметь его воспитать (а то, что я ему дам, если буду в таком состоянии?). Хочу начать жить, а не мечтать стать мумией. Почему я такая неудачница?
Автор: Крик