Мне 17 лет. Учусь, есть близкие друзья, которыми я очень дорожу. В жизни делаю то, что нравится, каждый день слышу комплименты, вдвойне приятно, когда они о внутреннем «я», ведь я так стараюсь не сидеть на месте, дарить эмоции, делиться опытом, поддерживать тех, кто в этом нуждается. Я очень тонко чувствую этот мир, с секунды улавливаю настроение рядом находившихся. Уважаю себя. Но в последний месяц в моей семье большие проблемы.
Дом для меня всегда был любимым местом. Я обожала приходить сюда уставшей, любила каждый уголок в этой квартире, который наполнен любовью, а сейчас все иначе. Каждый день ловлю себя на мысли: «куда угодно, только не домой». Я знаю, что меня здесь больше никто не ждёт, каждый вечер, приходя сюда, я начинаю плакать взахлёб.
Моей бабушке поставили страшный диагноз. С этого все началось. Отца уволили с работы, начал работать таксистом целые сутки на износ, начал ещё больше пить. Он любитель алкоголя, не знает границ, сейчас все стало ещё хуже. Я могу его понять, это попытки убежать от реальности, проблемы с работой, женой, любимой мамой, которой может в любой день не стать. От одной мысли об этом становится очень плохо. Но это разве выход?
Мать взяла вечернюю подработку, чтобы закрывать долги. Не скажу, что у нас большие проблемы финансово ; не голодаем, всё, как прежде, просто теперь почти не тратимся на «хотелки». Но в один момент она придала этому очень большое значение. По характеру мама ; королева драм. Во всем происходящем может обвинять родных, когда просто так устроена жизнь, если пропускать все через сердце, можно остаться без него. Она закрылась от меня и от папы. Я всегда спрашивала о ее переживаниях, утешала, что у нас все будет хорошо и не стоит так переживать. Но она не слышит и не пытается. На все попытки отвечает грубо и холодно, что в один момент я просто не сдержалась. Высказала все, что так долго копилось, в надежде на понимание о том, что все ее поступки не проходят бесследно по отношению ко мне. Но она не услышала самых важных «кричащих» слов, услышала только то, что ей хотелось.
Меня тошнит оттого, что теперь каждый из них делает вид, будто ничего не произошло. В этой квартире мы, как соседи. Живем в разных комнатах, я давно не слышала здесь смех и не видела искренних улыбок на лицах родителей. Они уже давно не любят друг друга. Это какая-то притирка, вырастили двое детей (я и мой старший брат, уже не живёт с нами), большая квартира, которую долго планировали, да и боязнь неизвестного, что можно понять, почему они не разводятся. Но этот брак всем причиняет боль. Но другой вопрос ; что будет порознь?
Могу бросить учебу, начать работать, отдавать деньги родителям. Но в деньгах ли проблема? Я больше не могу найти смысла вставать по утрам, глядя в зеркало видеть большие мешки под глазами от слез, не могу больше плакать, но все равно плачу от безысходности, беспомощности, оттого, что ничего не могу сделать. Может, мне кажется? Осознала, что если есть хоть одна проблема в какой-то части моей жизни, я перестаю работать в буквальном смысле. Спасает одно ; встречи с друзьями и учеба. Это временно отвлекает от всего этого ужаса, что я испытываю, приходя домой. Как пережить эту чёрную полосу, что ведёт в неизвестность?
Автор: Маргарита