Думала, что продолжения моей истории о сожалении, что не развелась с мужем раньше, не будет, но какая я наивная, что принимала все за чистую монету. Муж сказал: «хорошо давай попробуем все наладить». Я поверила, и уши развесила, даже сама усомнилась, правильно ли я услышала? А он просто хотел, чтобы я скорее уехала. Я приехала окрыленная домой. Какая-то прямо эйфория была? Но если еще неделю-две звонили друг другу часто, почти каждый день, то потом все сошло на «нет», позвонили друг другу только пару раз с дежурными вопросами, как дела и здоровье. Ну, в принципе я уже и ничего хорошего и не ждала. Мы встретились только за неделю до Дня рождения старшей дочери.
Я приготовила замечательный обед, поехала встречать мужа на вокзал. Видела, как он выходит из купе, тепло прощается с попутчиками и готова была уже к нормальной встрече, но при виде меня он помрачнел и только дежурно кивнул и чмокнул, как бы нехотя, в щеку. Всю дорогу я пыталась его разговорить, но ответы были односложные ; «да, нет, не знаю, не помню, не думал».
Мы приехали домой, он отказался обедать, позвонил младшей дочери и уехал с ней выбирать подарок для сестры. Про меня ей сказал, что я поехать не могу, так как плохо себя чувствую. Я не стала спорить, решила приготовить ужин из самых его любимых блюд, купила бутылочку вина. Но он пришел поздно. На вино сказал, что это лишнее. Выпил чая и лег спать в кабинете. Утром он приготовил себе завтрак сам и опять куда-то ушел. Так продолжалось несколько дней. Муж явно не собирался, не только налаживать что-то, но и вообще общаться. Я терпеть не могу, чтобы висеть между небом и землей. Договорились – ок. Передумал- ок, главное озвучь спокойно свое решение.
И я решила сделать первый шаг и начать разговор самой, но это послужило спусковым крючком. Муж сказал, что настаивает на разводе. Я рассчитывала, что он будет более толерантен, но он явно шел на конфликт. Он сказал, что ему не нужна ни моя жалость, ни великодушное снисхождение, ни мои жертвы, ни «спектакли». Он не видит уже совместного будущего. Ему все не нравится и во мне, и в моем поведении. Дальше я услышала о себе много «лестного» ; как я негодяйка, лицемерка, притворщица , что всю жизнь его ненавидела, но жила под одной крышей зачем-то ну и так далее. На мгновение мне захотелось броситься к нем, обнять, объяснить, что он не так понял, но я этого не сделала, этот порыв так и остался в душе. Подумала, что он бы счел бы это очередным спектаклем. Я готова забыть все обиды, поменять образ жизни, переехать например в Подмосковье, наконец просто пожить спокойно, возможно этого и не хватало нам всю совместную жизнь, а теперь все дети при своих делах и мы свободны, можно создать для себя семейный уют, то чего наверное ему не хватало. Для этого тоже нужны и силы и его поддержка. Я как раз хотела ему все рассказать, но он этого не захотел даже слушать. Мне хотелось закатить истерику, скандал в отместку, в тот момент, наверное, и посуда бы в ход пошла. Но вдруг у меня мелькнула совсем другая мысль, что надо смириться и отпустить человека, он три месяца анализировал нашу ситуацию и, наверное, не на пустом месте пришел к выводу, что лучше разойтись. Пусть будет так, как хочет муж.
День рождения дочери отпраздновали, но зачем-то под конец, когда гости разошлись, муж объявил, что мы разводимся, достаточно бестактно получилось, и вечер был испорчен. Я пошла домой, а муж остался объясняться с детьми. Дочка звонила на следующий день: «как же так, мама вы же вроде помирились, так долго вместе прожили, ну поживите кто-нибудь у нас, отдохните друг от друга. Я с папой поговорю». Я ей сказала, чтобы она не трогала отца разговорами, что ему и так нелегко. В результате все-таки он подал прошение о разводе в суд. На предварительном слушании судья сразу назначила срок для примирения 3 месяца судья, женщина примерно 45 лет, была прямо не в себе. Мы были у нее с разводом пятые и все с солидными сроками браков: 25 лет, 13 лет и мы ; 35 лет. Да, что-то происходит. Судья мне сказала, что месяц назад разводились 80-летние, почти 60 лет в браке.
Несколько раз опять пыталась с мужем поговорить, он ни в какую. Мы старались не попадаться друг другу на глаза. Жили как соседи. Муж жил на даче пару недель. Потом у друга. Но вечно не будешь скитаться, вернулся в нашу квартиру. Мы начали стесняться друг друга, старались не готовить одновременно на кухне и даже пить чай садились каждый в своей комнате. Муж, правда, занялся вдруг своим здоровьем, еще из Мурманска ездил к своему другу в Питер, его друг- врач подобрал ему таблетки от давления и нервов последнего поколения, теперь хоть давление в относительной стабильности, прошел обследования, собирается ложиться на операцию ставить стенты, вернулся на работу.
Ну вот он лечится, а я калечусь, была дома одна, поскользнулась в ванне, разбила сильно лицо, с трудом выползла из ванны, когда очнулась и смогла позвонить мужу, он приехал и отвез меня в травмпункт. В травматологии «умная» врачиха увидя, что муж привез меня с разбитым лицом и травмами, тут же вызвала полицию, особенно когда на вопрос, не муж ли меня побил, я сказала, что упала в ванне. Пришлось еще с полицией объясняться. Муж сейчас ухаживает за мной, и на том спасибо, но мы не разговариваем, вернее он со мной. Пол лица заплыло и превратилось в один сплошной сине-желтый синяк, даже глаз заплыл, что раскрыть его можно было только рукой, да еще оказалось легкое сотрясение. Да, на той неделе наша фирмочка накрылась и я теперь безработная предпенсионерка. Ну все одно к одному. Муж мне сказал, что пока я не выздоровлю и не найду работу, то он мне будет давать деньги. У меня есть свои накопления, за 35 лет накопила, проценты капают. Хотела выступить, а потом думаю зачем, хочет помочь, пусть помогает.
Я сижу дома, сейчас мне спешить некуда, и думаю, что делать дальше. Жду, когда совсем синяк с лица пройдет, не пойдешь же устраиваться на работу в таком виде, перебираю старые фото. Вот со свадьбы, где я такая веселая, смеюсь, довольная, муж тоже счастлив. Вот с празднования 5 лет совместной жизни, мы с удовольствием общаемся, целуемся под крики «горько». 10 лет брака мы еще веселы, обнимаемся, у нас уже двое детей. Муж светится и восхищенно смотрит на меня. 15 лет ; я смотрю в сторону, он на меня, но чаще все же друг на друга. 20 лет брака ; мы смотрим часто в разные стороны, интереса друг к другу все меньше. «Серебряная» свадьба больше половины фото, где я отворачиваюсь, а он то ко мне, то от меня. 35 лет совместной жизни ; впервые я обращаю внимание, что на всех без исключения фотографиях я от него отворачиваюсь с выражением недовольства.
Какая трансформация отношений произошла у нас за время совместной жизни, на фото это видно так очевидно. Да, вспоминаю, что везде в нашей жизни были знаки, что надо что-то делать нам друг для друга, а мы их не видели. Я даже эти фотографии не смотрела, наверное, вовремя задумалась бы. Что-то в жизни мы или только я упустила, не поняла за всей этой домашней суетой. Мы с мужем разговаривали на разных языках (если вообще разговаривали), друг друга не слышали, и не понимали. Дети выросли, и оказалось, что мы чужие люди? Я устала вести беседы, извиняться за свою несдержанность, за желание развода, предлагать и прочее. Не нашла нужных слов, не убедила его, но иногда я думаю, когда люди уже решили развестись и ничто их в душе, в общем-то уже не связывает и примирение выглядит надуманно, не натурально и неискренне. Ну да ладно, как-нибудь переживу эти неприятности. Не хотела исповедь писать, но не сдержалась.
Автор: Одри