До знакомства с ней, я был самым обычным юношей, мне было 19 лет. мы познакомились в сети, оказалось, она жила почти на другом конце материка. Сначала мы просто общались, я дарил ей комплименты, писал длинные приятные письма, собирал деньги на подарок, и на собственный приезд к ней. Мы с ней очень много общались, мы не могли наговориться друг с другом. Когда она улыбалась, я был самым счастливым человеком на земле. Глупо, скажите вы, влюбиться в человека, которого я ещё даже не видел, только по фото и по видео, но она была так. Добра и нежна ко мне, и с каждым днём мне её всё больше не хватало, мы общались с ней больше полугода, за это время мы и ругались, и мирились, говорили друг другу приятные и не очень приятные вещи. Только позже я понял, как был глуп.
Во многом, я был не прав по отношению к ней, да и она тоже поступала соответственно. В какой-то момент мы пресытились общением и стали больше ругаться. Я понимал, что скоро всё закончится, но очень старался быть помягче. К концу седьмого месяца, она поставила меня перед фактом, что влюбилась в другого человека, сказала, что меня не достойна, и чтобы я не приезжал, хотя на тот момент я собрал нужную сумму, чтобы уехать к ней и если всё получится остаться с ней в том городе. Но говорить ей после её признания, я об этом не стал.
После последнего нашего разговора по телефону, я плакал как маленький ребенок, я соглашусь с тем, что всё это глупо, но тогда мне было очень больно. Но долго страдать и мучиться я не хотел, устроился на работу, искал работу, самую тяжёлую, чтобы в ней утопить всю ту боль, что жила во мне. На тот момент я был студентом. Учебу не забросил, но спать нормально не мог ещё полгода, за эти полгода, я вставал в час ночи, когда родители крепко спали, и уходил на работу, к 6 утра возвращался, и на учёбу. Первые два месяца я сильно уставал, было такое, что даже в больницу попал из-за недосыпа, но потом выработалась привычка. Я трачу на сон всего два часа в сутки, и этого мне хватает. К моему великому счастью, я стал её забывать, но работать не бросил и вскоре насобирал денег себе на квартиру.
Прошло почти пять лет с того разговора. В первый год мы писали друг другу изредка. Я был глуп, и иногда просто хотелось узнать, как она поживает. Знаю, это не разумно с моей стороны, но таков уж был я. В конце концов, она сказала, что ей на меня всё равно. После этого я понял, что теперь всё, работать стал больше. Теперь работа ; это смысл моей жизни, я не ощущаю счастья, находясь дома, работа стала моим спасением. Родители говорят, что я такими темпами сокращая себе жизнь, но что мне им сказать, я не могу теперь остановится, этот постоянный драйв и кайф от того, что у меня в работе всё получается, я лучший сотрудник, меня поставили начальником, получаю хорошую зарплату. Но покоя в душе нет, в отпуске не был уже третий год, он мне и не нужен и всё, что мне нужно ; это работа, только во время работы, я могу чувствовать себя свободным.
Отношения пытаюсь строить, встречался со многими, но перестал влюбляться, постоянное безразличие никому не нравится, поэтому я и один. Понимаю, что так нельзя, но я очень стараюсь заглушить боль, которая выжгла мне сердце и сделала роботом в оболочке человека. Работаю так до сих пор, романы не завожу, стараюсь жить для брата и маленьких двоюродных сестёр, которым изрядно отправляю куча подарков. Родителей финансово поддерживаю, ритм сбавлять не собираюсь, если вдруг уйду в мир иной, то хоть буду знать, что не зря, так как это помогало абстрагироваться от всего. Боль немного ушла, но я до сих пор не могу всё забыть.
В данной истории, я бы хотел сказать, что любовь существует, но к большому сожалению, она убивает меня. Я осознал все свои ошибки, но я так скучаю по ней. Но ей уже всё равно, она счастлива, а я стараюсь быть самым счастливым в мире человеком. Хочу, чтобы она не испытывала того, что испытал я за все это время. Девушки берегите себя и своих любимых, иначе они изменятся, и превратятся в чудовище, которое убивает грусть и тоску только в тяжёлой работе.
Автор: Аноним