Боль, которая не пройдет никогда

Почему эта мысль меня не отпускает, почему эта боль становится все невыносимее, почему то, чему я еще недавно противилась, теперь стало для меня самым желанным? Моя исповедь ; это предупреждение всем, кто думает о том, нужны дети или нет. Нет, я не приверженец пресловутого высказывания о зайке и лужайке, я та, которая совершила поступок, последствия которого дали плоды спустя десятилетие. Хочу излить свою историю, и может кого-то она убережет от необдуманных поступков.

К сожалению, я была не очень красивым ребенком, а после худым подростком, и внимание от парней получала не часто. Мне 19 лет, я учусь в колледже, и тут появляется он – старше на 10 лет, высокий и статный. Скажу еще, что выросла без отца (он пил и избивал маму, она развелась, а я жила с бабушкой и дедушкой). Я даже не могла поверить, что такой мужчина обратит на меня внимание, если бы я знала, к чему приведут наши отношения, то бежала бы без оглядки. Нет, он не был женат, не пил, работал чиновником и, в общем-то, был положительным человеком. Наши отношения развивались и спустя какое-то время, у нас случился интим о предохранении я, конечно, думала, но проходило время, и я расслабилась, а он говорил, что в первые дни цикла ничего страшного не произойдет. Я понимаю, что сама должна была думать головой и вовсе не перекладываю вину на него, но случилось то, что случилось. Его верная система дала сбой и я забеременела.

Что творилось в моей душе просто не описать, о том, чтобы сказать маме не шло и речи, она жила с моим отчимом, а он человек другой национальности и просто ее бы сжил со свету из-за меня. Мой же мужчина сказал, что его мама не поймет и нужно что-то решать, что именно, я думаю, вы догадались. Да чего врать, я и сама этого не хотела, у меня учеба на отлично, мечта об определенной работе и все это могло пойти прахом. Решение было принято, и так как срок позволял, был аборт. Бабушка об этом знала и она сказала, что это самое правильное решение и не нужно портить себе жизнь (мама родила меня рано, и она боялась, что я повторю ее судьбу).

Сейчас, спустя 15 лет, я понимаю, что было самым страшным во всей этой ситуации – мое равнодушное отношение к случившемуся, я абсолютно не переживала, что убиваю то, что находится внутри меня, я переживала, чтобы все получилось. Настал день Х, и все прошло так, как я хотела. После всего в душе иногда начинало «болеть», но я старалась задавить это все в зародыше и не думать. От молодого человека я отдалилась, хотя он хотел, чтобы наши отношения продолжились, я не смогла. Прошло время и вот я студентка университета, уверена в себе, параллельно готовлюсь к устройству на работу, о которой мечтала. Жизнь бьет ключом и все хорошо. Помня о том случае, пью противозачаточные таблетки, а также использую другие средства защиты. И тут, несмотря на предохранение, опять случается беременность. Паника, шок и вопрос почему? Работа мечты, учеба, все летит к чертям. Автор произведения сливается, и я принимаю решение, которому нет оправдания. Теперь я рыдаю, понимаю, что делаю, но все же, делаю, ведь срок маленький. Я ни в коем случае не перекладываю ответственность на мужчин или подведшую контрацепцию, виновата я и только я. После второго аборта я начала общаться со своим будущим мужем, перед свадьбой все честно рассказала, как чувствовала, что будут проблемы. Он понял и ни разу об этом не вспоминал, правда попросил, чтобы мы после свадьбы не сразу решили родить ребенка, я согласилась, что пожить для себя будет не плохо.

Прошло несколько лет, и я начала разговор о детях, все чаще я вспоминала о содеянном и горько плакала, когда никто не видел. Начались попытки и они оказались неудачными, была одна замершая беременность, которую я еле пережила. У меня вроде особых проблем не выявили, а вот у мужа да. Чтобы дальше выяснять ситуацию с моим здоровьем, нужно вылечить мужа. Вот так свыше меня наказали. Я понимаю, что во все виновата только я, предлагала мужу разойтись, а вдруг с другой женщиной все получится, но он говорит, что женился не на инкубаторе и может такое наказание послано нам за грехи. Ну, мне то ладно, а вот ему за что страдать?

Стараюсь не напрягать его своими истериками, которые теперь у меня каждый месяц, после исповеди в церкви стало легче, но ненадолго. Бумеранг судьбы вернулся и ко мне. Я вот, что хочу сказать: «девушки, милые, я призываю вас обдумывать и взвешивать каждый шаг, не полагайтесь на кого-то, начиная от вопросов предохранения и заканчивая вопросами деторождения. Вы и только вы ответственны за свои поступки, помните, что один неверный шаг может перечеркнуть очень много в вашей жизни! И если сейчас думаете, что дети совсем не нужны (как и я, когда-то думала), то очень ошибаетесь. Жизнь меняется, меняются наши приоритеты. То, что думаете сейчас слишком для вас рано, потом может оказаться слишком поздно! Берегите себя и свою жизнь, потом с этой болью жить очень тяжело, она выжигает душу изнутри».

Понимаю, что на меня обрушится волна негатива и осуждения и я все прекрасно пойму. Мне нужно было все изложить, а если моя история спасет, хоть одну девушку от ужаса, который я совершила, я буду очень рада. И еще хочу добавить, что у моего первого мужчины двое детей.

Автор: Та, которой нет прощения