Отношения с молодыми людьми у меня никогда не ладились. Сама я не вижу критичных недостатков в своей внешности, но всегда слышала от тех, кто мне нравился, что я не в их вкусе, что во мне что-то не так, что было бы неплохо изменить то-то и то-то.
Комплименты слышу в основном только от женщин, очень юных мальчиков, пожилых мужчин или молодых людей, которые плохо выглядят или не умеют общаться с девушками. В общем, все мои поклонники ; это те, кто с другими девушками без шансов. И то мне кажется, они пробуют начать со мной не от большой симпатии, а потому что одиноки и уже поняли, что девушку мечты не найдут, подойдёт любая.
Ко мне никто ни разу не проявлял внимания, кто мог бы понравиться нормальной девушке моего возраста ; ни один симпатичный общительный молодой человек, ни один приятный взрослый мужчина. И это ещё ничего. Не нравлюсь, так и не нравлюсь, может, мне судьба быть одной. Но проблема в том, что я постоянно фантазирую. Живу в иллюзиях, что могу кому-то понравиться, ищу этому подтверждения, и ведь мое воображение их находит. Мне кажется совершенно реальным, что тот или иной человек симпатизирует мне, а потом оказывается, что он считает меня некрасивой и не видит во мне девушку. То есть, я ему совсем никак, даже минимально не нравлюсь, а в моей голове тем временем уже почти белое платье, брак и трое детей. Я рисую картины светлого будущего, которого никогда не будет, потом понимаю это, и впадаю в уныние, меня уже тяготит одиночество.
Часто я принимаю за любовь дежурный флирт, общительность, дружелюбие, шутки и даже насмешки, потому что всем уже давно известно, что я глупая и наивная мечтательница, и они над этим посмеиваются, изображая симпатию, а я верю и готова бежать как собака на свист. Какой-то мужчина улыбнется мне и скажет хоть что-то, хоть одну фразу, и я уже таю. Считаю себя доступной, видимо, окружающие считают также. Но то ли так некрасива, то ли доступность так отвращает, но меня настолько никто не хочет, что даже «поматросил и бросил», как бывает с другими наивными девушками, мне не грозит. Улыбками всё и заканчивается, даже лёгкий прикосновений мне никто не дарит.
Как быть? Как перестать быть наивной? Как перестать пылать к каждому, кто на меня посмотрел? И как начать испытывать что-то к тем, кому я по-настоящему нравлюсь, пусть в них может быть и нет мужественности и привлекательности? К тем добрым мальчикам, которые я по вкусу, у меня никаких чувств и интереса, хоть и вижу в них хороших и интересных людей. Но к ним не тянет, а когда они начинают ухаживать, становлюсь даже раздражительной. Против своей воли, мне не хочется их обижать, но чем больше они проявляют настойчивость, тем больше отторжение растёт. Но ведь я не лучше их, я такая же, как они, постоянно бываю на их месте, почему я не могу себя побороть, откуда такое высокомерие?
Как победить свою гордыню и самомнение? Ведь я обманываюсь, потому что сама себя уверила, будто достаточно хороша, и всё это взаправду может быть. Внутри себя думаю, что прекрасна и могу составить мужчине счастье. Несмотря на то, что на опыте это никогда не подтверждалось, а только обратное. Как перестроить механизм своего влечения и начать чувствовать его к тем, кто ко мне серьезно настроен, а не к тем, кто приятен внешностью и повадками? Ведь многие некрасивые люди не одиноки, находят себе таких же и счастливы вместе. Неужели они вместе без любви или любят друг друга как родные, а не как мужчина и женщина?
Автор: Катя