У меня все есть, но я никак не могу забыть свое тяжелое детство

Мне 26 лет. С детства моя жизнь была не особо простой. Родители рано развелись, и мать сильно запила. Жили мы с ее сестрой и моей бабушкой (сестра стала инвалидом из-за наркотиков, бабушка беспробудно пила со своим сожителем). Мне было страшно оставаться дома и я умоляла маму меня с ними не оставлять (мне тогда 4 было). Мать все больше погружалась в пьянство, меняя работы и мужчин.

Когда я пошла в школу, все усугубилось. Учителя, смотря на семейную обстановку, меня не любили и я особо ни с кем не дружила. Учеба давалась тяжело. Со мной вообще не занимались. Я старалась, как могла, но за плохие оценки мать в пьяном угаре периодически била. Школа стала для меня адом. Когда матери дома не было, а бабушка пошла за бутылкой, бабушкин сожитель до меня приставал и чуть не изнасиловал. Мне тогда было 6 лет. (сейчас он живет как ни в чем не бывало как будто этого не было). Потом случилось чудо для меня. Бабушка по отцовской линии меня забрала. Мне было 8 лет. Это было самое настоящее детское счастье.

Все наладилось. Учеба, жизнь. Я была счастлива какое-то время. Потом стала наведываться мать, по ночам ломясь к нам в дом и пытаясь вернуть меня, опять же в пьяном угаре. Надо сказать, что она только на третий день обнаружила, что меня нет. В школе по учебе шло все гладко. Я старалась изо всех сил. Мне было тяжело осознавать, что я на бабушкиной шее, поэтому вплоть до старших классов я участвовала в ненавистных мне олимпиадах, занимала первые места. Была в городской команде по баскетболу, написала в 14 и 16 лет 2 книги (но не издала), хотя в тот момент это была моя мечта. Хотела видимо компенсировать бабушке с дедом то, что живу у них и доставляю хлопоты.

С матерью я общалась только на каникулах. Она как будто специально напивалась и унижала меня. Обвиняла в неблагодарности за то, что она меня родила, за то, что похожа на отца, и за то что «предала» ; жила с бабушкой и дедушкой. Папа тоже менял женщин и пил.  К тому времени мама и ее сестра с бабушкой жили на грани бедности из-за пьянок, мама меня обвиняла, что у бабушки я живу хорошо, а она страдает, потому что нечего есть (в гости к ним я всегда ездила с пакетами продуктов). Отца не стало, когда мне было 12 лет.

И тут началось! Дедушка запил от горя и схватил менингит. Стал абсолютно неадекватным человеком, не способным ни к чему. А через несколько лет и у бабули случился инсульт, и она потеряла возможность нормально говорить, писать, читать. Не помнила, как меня зовут. Так я жила на протяжении нескольких лет. С двумя неадекватными людьми и попеременно получая поток оскорблений от матери. Мне хотелось убежать куда-нибудь или умереть, чтобы не чувствовать этой боли и страха. Дедушка умер. Мы остались с бабушкой вдвоем. Я имела отличные баллы по ЕНТ, но не могла поступить куда хотела, так как не могла оставить бабушку (да и дядя, ее второй сын, обвинял меня в неблагодарности, он живет в другой стране). Я поступила в колледж, а бабушки не стало через несколько месяцев. Она умерла у меня на глазах. Я не когда не забуду этот обжигающий ужас безысходности. И я осталась одна. Я не могла есть, пить, спать. За пару недель потеряла 8 кг. Потеряла интерес к жизни. Потом видимо Бог меня наградил. Я влюбилась и, отучившись, вышла замуж.

Родился ребенок. Я, наконец, была счастлива, что у меня есть кто-то родной и близкий. Но все равно я рассчитывала только на себя. Мне постоянно казалось, что я снова останусь одна, и мне будет трудно. Я всегда перестраховывалась. И в голове рисовались варианты действий на тот случай, если муж бросит, и мы с ребенком останемся одни, хотя причин не доверять благоверному не было. Поэтому я рано вышла на работу, отправив ребенка в частный сад.

Мать иногда звонила, требуя встречи. Но я игнорировала. Мне так хотелось все это забыть. Выбраться из этого всего и зажить нормально. И вроде получилось. Я работала на отличной работе. Мы с мужем хорошо зарабатывали. За несколько лет успели сделать то, что многие не могут за всю жизнь. Если бы кто знал, каким трудом это все доставалось, я всегда была на пределе, потому что знала, чтобы выбраться из этого всего, надо упорно трудиться. Появлялись новые возможности к развитию.  Старые подруги полтора года назад с какой-то завистью что ли говорили, что я прибедняюсь и почему-то в укор мне ставили, что я хорошо зарабатываю и замуж я вышла раньше них, и видите ли съездили мы отдохнуть. И знаете после этих слов все как-то поменялось что ли. Я стала ненавидеть свою работу. Дома начались скандалы. Потом наступила вторая беременность. Узнав об этом, я долго плакала, мне казалось, что моя жизнь утекает сквозь пальцы. Я не хотела этого ребенка. Но родила. Ребенок не виноват и я это понимаю.

И вот к чему этот долгий рассказ, который кому-то покажется, вероятно, иногда бессвязным. Кто-то наверно скажет, что забыла свое детство, что не ценю то, что имею. Но полтора года назад я снова потеряла интерес к жизни. В душе какая-то скребущая пустота. Пропал интерес к любимому делу. Смотрю на своих детей и мужа, а внутри ничего. Ничего! Понимаете? Меня это съедает изнутри, и я начинаю себя ненавидеть за это. Даже когда в родзале мне дали ребенка, я ничего не почувствовала. И старшая дочь постоянно в опале. Что со мной происходит?

Я опять не хочу есть, общаться и выходить из дома. Даже банально убираться. Я всегда жду, когда же наступит ночь, чтобы скорее уснуть и пережить это время. Я как будто потеряла возможность радоваться что ли. Как будто это не я. Просто пустая бесчувственная оболочка, которая действует по установке. Я хочу жить полной жизнью, но мне почему-то кажется, что я все никак не могу выбраться из прошлого. Как будто оно меня пожирает и не дает дышать. Я перечитала разные статьи, пыталась отвлечься, но ничего не помогает. А с вами просто хотелось поделиться.

Автор: Аноним

Причины для проведения генетического исследования у каждой семьи свои, но тест ДНК на отцовство непременно должен быть выполнен с соблюдением всех технологий, потому что от этого зависят судьбы и даже имущественные интересы многих людей.