Существует множество книг и статей о том, как справиться с личным горем, пережить утрату или боль расставания. Однако гораздо меньше внимания уделяется другой, не менее важной стороне вопроса: что делать, если тяжёлые времена наступили не у вас, а у кого-то из вашего окружения — будь то родственник, друг или коллега.
Эта ситуация ставит нас в тупик: мы хотим помочь, но часто не знаем как. Быть просто наблюдателем мучительно, но и найти правильные слова или действия бывает очень сложно.
Как найти подход к горюющему человеку?
С этим вопросом рано или поздно сталкивается каждый. Наши близкие теряют родных, переживают разрывы отношений, сталкиваются с профессиональными кризисами. Их боль неизбежно затрагивает и нас. Психологи подчёркивают, что универсального рецепта здесь нет: каждая ситуация и каждые отношения уникальны. Кому-то нужны слова поддержки, кому-то — практическая помощь, а кому-то — просто тихое присутствие и время наедине с собой.
Но есть и общие ошибки, которые мы часто совершаем, желая как лучше. Некоторые фразы, ставшие шаблонными, вместо облегчения могут причинить дополнительную боль. Давайте разберёмся, каких слов стоит избегать, общаясь с человеком в тяжёлый период его жизни.
Какие распространённые фразы поддержки на самом деле могут навредить?
1. «Всё будет хорошо» — пустое обещание
Произнося эти слова, мы редко задумываемся, что на самом деле никто не может гарантировать счастливого будущего, особенно когда речь идёт о невосполнимой утрате. Для человека в эпицентре горя эта фраза часто звучит как обесценивание его боли или даже как издевательство, даже если где-то в глубине души он сам цепляется за надежду.
Если вы хотите поддержать эту надежду, сделайте это иначе. Вместо абстрактного утверждения попробуйте мягко переключить внимание собеседника с болезненного настоящего на возможное будущее. Помогите ему мысленно нарисовать конкретную, детальную и позитивную картину. Например, если ваша подруга переживает расставание, можно предложить ей представить, как через пару лет вы вместе, уже с новыми партнёрами, будете смеяться над прошлыми неурядицами за чашкой кофе. Важно не обещать, а дать эмоциональную передышку.
2. «Ничего не происходит просто так» — скрытое обвинение
Эта, казалось бы, мудрая фраза часто вызывает лишь раздражение. Мы не знаем, действительно ли все события нашей жизни связаны высшим смыслом. А возможный позитивный «урок», извлечённый из травмы, не делает сам процесс её переживания менее мучительным.
Кроме того, у этих слов есть опасная оборотная сторона: они могут быть восприняты как намёк на то, что человек сам виноват в случившемся («раз так произошло, значит, ты это заслужил»). Именно так их часто слышит тот, кто страдает.
Спросите себя: что вы на самом деле хотите донести? Если вы видите в ситуации какой-то потенциальный позитив (новые возможности, повод для изменений), говорите прямо об этом, избегая общих философских формулировок. Например, если коллегу уволили, вместо абстрактной фразы лучше сказать: «Это шанс пересмотреть карьерные цели, может, пройти курсы или найти дело по душе».
3. «Нам всегда даётся по силам» — не вовремя сказанный комплимент
Фраза имеет религиозное происхождение и может поддерживать верующих, находящихся в состоянии принятия. Но для человека, который ещё борется с болью, шоком или отрицанием, она чаще всего бесполезна и даже вредна.
Да, люди часто проявляют невероятную стойкость, и тяжёлый опыт может сделать их сильнее. Однако осознание этого приходит гораздо позже, на расстоянии. В самый разгар страданий человек не способен объективно оценивать ситуацию и радоваться перспективе личностного роста. Фраза «тебе дано по силам» не воспринимается как поддержка, а скорее как раздражающее и оторванное от реальности замечание. Сохраните её для того момента, когда кризис минует, и вы сможете искренне сказать: «Я восхищаюсь, как ты справилась».
4. «Ты хорошо справляешься / ты неплохо выглядишь» — риск сорвать защитную маску
Вы не знаете, каких титанических внутренних усилий стоит человеку поддерживать внешнее спокойствие и опрятный вид. Такой комплимент, вместо того чтобы ободрить, может неожиданно разрушить хрупкий защитный барьер, за которым скрывается уязвимость и отчаяние.
Любые оценки внешности, поведения, а также светские беседы «ни о чём» в период острого горя лучше отложить. Ваша задача — быть рядом, а не выставлять оценки тому, как человек «держит удар».
5. «Чем я могу помочь?» — вопрос, перекладывающий ответственность
Несмотря на самые лучшие намерения, этот вопрос часто оказывается бесполезным. Он заставляет того, кто и так истощён горем, тратить силы на то, чтобы придумать для вас задание. Если вы действительно готовы помочь, не спрашивайте — действуйте.
Конкретные действия зависят от ситуации. Вы можете взять на себя организационные вопросы (сбор документов, звонки), бытовую помощь (приготовить еду, убраться), оказать материальную или информационную поддержку (найти контакты нужных специалистов). Если вы не очень близки и боитесь быть навязчивыми, задавайте не общий, а конкретный вопрос: «Давай я завезу тебя в больницу?», «Могу я сегодня забрать детей из школы?».
Иногда лучшая помощь — это просто дать человеку возможность выговориться. Молча выслушать, не перебивая, не давая советов и не вставляя «мудрых» цитат. И если вы видите, что человек не справляется в одиночку, можно мягко предложить профессиональную поддержку — порекомендовать проверенную книгу по преодолению травмы (например, работу Питера Левина) или контакты хорошего психолога.
