Представьте себе одну картинку. Два человека, никогда не управлявшие даже вёсельной лодкой и не выходившие из дома в шторм, согласно рекомендациям МЧС, решили отправиться в кругосветку вплавь. Ни теории, ни практики в судоходстве никто из них не имеет. Ну, да, родители когда-то плавали, есть знакомые, которые тоже пробовали: кто-то удачно, но чаще — не очень. Книжки ещё читали. Но, если честно, то далёкие весьма от реальности книги были.
Тем не менее, решение принято. Сели эти двое и заранее всё обсудили, распределили обязанности, которые они могли, в принципе, представить, даже про поведение в условиях шторма что-то там условились.
Каковы шансы этой парочки легко и просто переплыть океан?
Представьте теперь себе немного иную картинку. Два человека, некогда пытавшиеся выходить в море в компании других людей, но потерпевшие крушение. Теории особо не прибавилось, зато практика очень пугающая. Но они, всё же, решаются. Не в кругосветку, но хоть море какое-нибудь переплыть. Для начала. Велики ли их шансы на успех? А если внезапно шторм, такой, которого не ожидали? А если не один, а один за одним?
Часто в ответ на описания конкретных примеров конкретных проблем конкретных семей в комментариях оставляют вопрос: «Неужели нельзя было заранее договориться? На берегу».
Действительно, это же так просто! Просто взять и договориться заранее. А потом просто выполнять простые договорённости. Элементарно же!
Собираясь написать об этом, внезапно, наткнулась на комментарий, выражающий абсолютно всё, что мне хотелось бы сказать:
«На берегу? О, вы серьезно? Правда, не шутите? Да, можно сколько угодно говорить о том, как все будет прекрасно, когда вы будете родителями. Обсуждать, как вы дружно и вместе будете преодолевать трудности и ещё много разного.
Сказать можно много и чего угодно. Пока же этого всего трудного и выматывающего и высасывающего силы и душу, ещё нет. Зато есть два влюблённых человека, рука в руке, глаза в глаза и так далее. А у тебя ещё есть работа и деньги. И перспективы. Ты выспалась, умылась, накрасилась, сделала и сходила, туда, куда тебе нужно. Ты пока ещё живая. Твой мужчина тоже ни в чем себе не отказывал. Он хороший, заботливый и такой замечательный. Так что ж не обсудить-то? И даже дать обещания. И даже искренне поверить в сказанное. Вот там, на этом самом берегу.
А потом ведь можно и отказаться от слов своих. Потому, что не думал, не знал, не предполагал, что будет так, не могу, не хочу, не заставишь, у меня своя жизнь. «Я же в конце концов, мужчина, а ты — женщина. Вот и воспитывай. И всё, береговые уговоры можно спустить в унитаз. Им там самое место».
Автор пишет о родительстве, но, в принципе, актуально не только для него, но и для отношений, а принципе, особенно в период кризисов, без которых редкая семья может обойтись.
Двое никогда не смогут предсказать, что их ждёт, когда они станут родителями. Многие многодетные родители подтвердят, что каждая новая беременность и каждый следующий отпрыск преподносят новые сюрпризы, средь которых не только приятные.
Для родителей первенца материнство и отцовство — открытый океан. Открытый космос даже. Они распределяют обязанности и выстраивают договорённости, часто даже в теории не представляя, что их ждёт на деле. Теория, кстати, тоже хороша. Любого, заикающегося о сложностях, аккуратно или не очень затыкают, зато об улыбке младенца, заставляющей наполнить по волшебству холодильник, нивелировать воздействие бессонных ночей и сенсорных перегрузок, обеспечить подгузниками и свободным временем или, как минимум, временем и силами на работу на дому — хоть ложкой ешь, хоть лопатой греби.
Договариваться могут два человека с примерно равными доходами, одинаковыми обязанностями, в одинаково хорошей физической форме, высыпающиеся, без нервных перегрузок, имеющие время и силы на увлечения и общение с друзьями. А после это будут уже совсем другие люди, когда, как минимум, один вполне возможно устал пахать с утра до ночи, чтобы обеспечить уже не себя одного, а троих, когда, как минимум, один вполне возможно не высыпается, не имеет времени на что-то приятное и для себя, когда не понимает, что и как делать, чтобы ребёнку было хорошо, когда во всём себе отказывает…
И это мы пока не дошли до случаев откровенного вранья или историй, когда один из договаривавшихся не обманывал вторую половину, а врал себе самому и искренне верил, а заодно внушал веру.
И что делать в этих случаях? Можно сколько угодно договариваться, но что может сделать женщина с младенцем, которая финансово и не только уязвима и даже зависима? Интимной стороной спекулировать? Подать на развод? Уехать к маме? Так это по ней же и ударит сильнее.
Как там в анекдоте? «Нужно быть хозяином своему слову: захотел – дал слово, захотел – назад взял».
А женщина в декрете максимально уязвима. У мужчины — заработок, у мужчины — физическая сила, на стороне мужчины общество, которое лояльно к тому, что он может не только ничего не делать, кроме зарабатывания денег (которых необязательно должно хватать на семью, не всем же повезло уметь заработать), но даже и к уходу из семьи. Какие рычаги давления у женщины? Взгляд, как у побитой собаки, и печальное бормотание: «Ну, мы же договаривались»?
