Представьте себе абсурдную, но очень показательную ситуацию. Два человека, которые в жизни не управляли даже лодкой и всегда прятались от дождя, решают, следуя каким-то смутным рекомендациям, отправиться в кругосветное плавание. Никакого опыта, только смутные воспоминания о том, что их родители когда-то плавали, и пара прочитанных книжек, далёких от реальности. Они садятся, заранее распределяют обязанности, которые могут себе вообразить, и даже обсуждают поведение в шторм. Каковы их шансы на успех? Практически нулевые.
Опыт прошлых неудач
А теперь другая история. Два человека уже пробовали выходить в море с другими, но потерпели крушение. Теории не прибавилось, зато появился пугающий практический опыт. Они решаются снова, пусть не на кругосветку, а просто пересечь какое-нибудь море. Но что, если нагрянет неожиданный шторм? Или целая серия штормов? Их шансы всё равно призрачны, ведь прошлый негативный опыт не сделал их настоящими моряками.
Простой вопрос и сложный ответ
Именно так часто выглядят попытки «договориться на берегу» в семейных или партнёрских отношениях, особенно когда речь идёт о таком испытании, как рождение ребёнка. В ответ на истории о проблемах в семьях многие искренне удивляются: «Неужели нельзя было заранее всё обсудить? Просто сесть и договориться!». Кажется, что это так просто: обговорить, а потом просто выполнять условия. Элементарно!
Однако реальность куда сложнее. Однажды я наткнулась на комментарий, который выразил суть проблемы точнее любых длинных рассуждений:
«На берегу? О, вы серьёзно? Да, можно сколько угодно говорить о том, как всё будет прекрасно, когда вы станете родителями. Обсуждать, как вы дружно будете преодолевать трудности. Можно сказать что угодно. Пока всех этих выматывающих, высасывающих силы испытаний ещё нет. Зато есть двое влюблённых, глаза в глаза, рука в руке. У тебя есть работа, деньги, перспективы. Ты выспалась, умылась, полна сил. Твой партнёр тоже замечательный и заботливый. Конечно, можно всё обсудить, дать обещания и искренне в них поверить. Вот там, на этом самом берегу. А потом... потом можно от всего отказаться. Потому что «не думал, не знал, не предполагал, что будет ТАК», «не могу, не хочу», «у меня своя жизнь» или «я же мужчина, а ты — женщина, вот и воспитывай». И все береговые уговоры можно отправлять прямиком в унитаз».
Непредсказуемость реальности
Хотя автор говорит о родительстве, этот принцип актуален для любых серьёзных отношений, особенно в периоды кризисов. Двое людей просто не в состоянии предсказать, что их ждёт, когда они станут родителями. Даже опытные многодетные родители подтвердят, что каждый новый ребёнок приносит абсолютно непредсказуемые сюрпризы.
Для родителей первенца материнство и отцовство — как выход в открытый космос. Они строят планы, не имея ни малейшего практического представления о предстоящем. При этом общество часто замалчивает реальные трудности, зато с упоением живописует «волшебную улыбку младенца», которая якобы компенсирует всё: бессонные ночи, сенсорные перегрузки, финансовое напряжение и потерю личного времени.
Неравные условия для договора
Договариваться на равных могут два человека с примерно одинаковыми доходами, обязанностями, в хорошей физической и эмоциональной форме, высыпающиеся и имеющие время на себя. Но после рождения ребёнка это уже часто два совершенно других человека. Один может быть измотан работой, чтобы обеспечить уже не двоих, а троих. Другой — не высыпаться месяцами, не иметь ни минуты на себя, жить в состоянии постоянной тревоги и непонимания. На каких условиях здесь можно вести переговоры?
И это ещё не рассматриваются случаи, когда один из партнёров изначально лукавил или, что ещё чаще, искренне заблуждался насчёт своих возможностей и желаний, обманывая в первую очередь самого себя.
Уязвимое положение
Что остаётся в такой ситуации? Можно сколько угодно апеллировать к прежним договорённостям. Но что реально может сделать женщина с младенцем на руках, находящаяся в финансовой и физической зависимости? Угрожать разводом? Уехать к родителям? Чаще всего эти шаги больнее ударят по ней самой.
Как в том старом анекдоте: «Нужно быть хозяином своему слову: захотел — дал, захотел — взял назад».
Женщина в декрете находится в максимально уязвимой позиции. У мужчины, как правило, остаётся заработок, физическое преимущество, а общество часто лояльно к его роли «добытчика», даже если доходов едва хватает, и снисходительно к возможному уходу из семьи. Какие рычаги давления есть у женщины? Только обиженный взгляд и тихое напоминание: «Но мы же договаривались...»? Это слабая позиция для переговоров в бушующем море реальных проблем.
