Несколько раз за минувшую неделю натыкалась в сети на обсуждения разных ситуаций, в которых одно общее: она беременна, ребёнка хотели оба, ей нужна помощь и поддержка, а от него вместо этого упрёки и придирки, ещё и требование помощи и поддержки.
Нет, я не хочу посвятить пару страниц текста рассуждениям о недостойном поведении мужчин или о неумении женщин разглядеть это всё в начале отношений. Хочу немного о совете, который дают очень многие в подобной ситуации.
А советуют понять, простить и работать над отношениями. Мужчина же не готов к детям, у него же стресс, страхи, вот он и ведёт себя так, что регулярно доводит женщину до нервных срывов и угрозы прерывания. Так-то он же хороший. Не отправил на аборт, не укатил в закат. Молодец же. Надо такого всячески поддержать, помочь ему справиться со страхами, простить... Ну, не принёс тебе даже зубную щётку, пока ты лежала на сохранении, попав туда прямиком из женской консультации по скорой. Ну, бывает же. Ну, накричал, что ты ему спать мешаешь со своим токсикозом и рвотой в два часа ночи. Так он же устаёт. Спать хочет. Ну, не приехал забрать тебя из больницы, предоставив самостоятельно нести тяжёлые сумки. Так в войну беременные снаряды на заводах таскали, а у тебя всего-то сумка. Ну, высказал матом недовольство обедом, который в связи с непрерывной тошнотой ты готовишь не из трёх блюд, а одно и попроще. Но он же не ожидал, что будет вот так.
И вот учат этих женщин тому, как объяснить самой себе вот это всё, оправдать мужчину в своих и чужих глазах, ублажить...
Да, отношения — это работа двоих людей. Да, мужчина имеет право на страх, на разочарование, когда вместо супа пельмени из магазина, на панику, на сомнения. Но не беременной женщине решать эти его проблемы в ущерб себе. Да, если она чувствует себя достаточно хорошо, если с беременностью всё в порядке, может и поддержать, и приложить усилия, чтобы помочь мужчине преодолеть всё. Но если ей самой нужна помощь и поддержка, самое плохое, что вы можете сделать — предложить потратить свой (и без того ограниченный) ресурс на мужчину.
Беременная женщина, в принципе, уязвимее мужчины, ведь он может в случае чего либо побыть героем, либо бросить всё и уйти, а она такой возможности не имеет. Это оправдывает заботу сначала о себе, а потом о нём и об отношениях. Особенно, если со стороны мужчины заботы и поддержки нет.
Не нужно учить ставить в приоритет отношения.
Тем более, немало абьюзеров, тиранов, садистов сначала выглядят идеально, и лишь дождавшись зависимого положения потенциальной жертвы проявляют себя во всей красе, начиная с мелочей, вроде повышенного голоса. Да, бывают истории, когда мужчина, действительно, не намеренно делает плохо. Но отличить одно от другого бывает крайне сложно.
Разрывать сразу отношения? Я считаю, что нет. В конце концов, вы же не на пустом месте решились на совместного ребёнка. Просто не ставить их важнее себя. Но это моё мнение.
А вот установить себе грань, за которой последует разрыв, пожалуй, стоит. Очень сложно в уязвимом положении, испытывая тёплые чувства, помня много хорошего, было разорвать отношения, за которыми других, скорее всего, не будет до вырастания ребёнка. А «косяки» мужчины, они обычно нарастают постепенно. И чем более плавно происходит нарушение твоих границ, тем меньше оно походит на насилие. Сегодня тебе просто не помогли, завтра не помогли там, где вопрос о твоём здоровье и жизни ребёнка, потом тебя же при этом обвинили в том, что не так попросила, потом то же самое на повышенных тонах... Допустив одно, легко потом допустить то, что чуточку хуже. Поэтому стоит заранее скащать себе, как с тобой нельзя ни при каких обстоятельствах, чего ты никогда не простишь.
Иногда ребёнка хотят оба, но потом мужчина начинает сомневаться. Или ребёнок для обоих стал неожиданным, и оставить его больше хотела женщина, а мужчина, как бы, согласился. И здесь может подстерегать червь, желающий осесть внутри тебя и грызть, нашёптывая про то, что мужчина, как бы, не хотел, а это всё ты. На основании этого можно бесконечно оправдывать его там, где не стоило, переступатт через себя там, где нельзя, прощать непростительные вещи. Он же не хотел. Имеет право теперь на неадекватные реакции. Не надо так. Если подобные мысли будут или будут внушаться, не надо давать им право на жизнь. О том, что не хочешь детей, нужно думать до незащищённых контактов. Если же беременность стала сюрпризом для обоих, то вы в равных условиях. А если так, то почему поддержка мужчине, а не женщине?
Не нужно тратить ресурсы на то, чтобы оправдывать взрослого мужчину. Если он считает себя виноватым, он сам в состоянии объясниться. Если не считает — тоже. Объяснять, что не устраивает, обсуждать, если это возможно, но не искать ему оправдания, не думать о том, что заставило сделать так, сказать то... Он взрослый, у него свои мозги и свой язык. Не нужно подсказывать удобные ответы или вводить себя в заблуждение в попытках понять. Если я хочу, чтобы меня поняли, я говорю. Словами. Часто не раз. Почему другой, который меня любит, не готов к этому?
Не стоит скрывать от ближнего окружения правду тратить себя на попытки обелить мужчину в чужих глазах. Не стоит скрывать истинное положение дел от всех. В итоге в случае чего все будут в шоке от того, что однажды понадобится помощь. С виду же всё идеально. В случае внезапной катастрофы близким будет сложнее и пережить, и помочь. Если мужчина, которого ты выбрала, ведёт себя недостойным образом, это ещё не говорит однозначно о том, что он плохой. Но это даёт шансы на своевременную помощь от близких. Все мы живые люди. Возможно, он просто несколько раз ошибся. возможно, выбор этого мужчины был ошибкой. А может, и нет. Попытки обелить себя и его выжирают очень много ресурса, а ещё лишают своевременной помощи от других. Зачем помогать там, где всё хорошо? Даже поддержка не нужна. Не надо так.
Максимально «подстилать соломку» и заботиться сначала о себе, а потом о мужчине и отношениях — вот, что стоит делать беременной женщине, если вместо поддержки она встречает упрёки и негатив. Не нужно учить другому, если вы не в состоянии поддержать её так, чтобы ей хватило ресурсов и на себя, и на него, и сберечь про запас для малыша. Если она, растратив всю себя, уйдёшь в минус, даже пришедшему в норму мужчине может оказаться не по силам из этого минуса её вытащить, потому что последствия работы гормонов, родов и затрат энергии на малыша предсказать невозможно. Может случиться и так, что она потом навсегда останется в роли истерички, ради которой муж делает всё, а она не ценит. Не надо так.
