Продолжим тему о том, «почему она не уходит».
Когда для других давно очевидно, что женщине пора бежать из отношений, сама она часто остаётся в них. Здесь уже поднимались темы о том, что может не быть альтернативы, может не быть сил на такой шаг, может искренне верить, что все так живут, считать, что сама виновата или даже не видеть ничего ненормального по отношению к себе, может выжидать момент, копя деньги и силы. Но бывает и так, что она всё понимает, и есть, куда и как уйти, и ничто, казалось бы, не препятствует побегу, а не уходит. И так годами.
Мы все неидеальные люди. Все имеем недостатки. Некоторым хватает эмпатии, чтобы понять, что другой делает тебе больно не потому, что такой ужасный человек и наслаждается чужой болью, а просто не может или не умеет иначе.
К примеру, случаются у мужа раз в пару месяцев аффективные вспышки, когда он может в тебя и вилку метнуть, и пепельницу запустить. Ненормально же. Ни с кем так нельзя. Никому нельзя. Но ты знаешь его историю, например, детства, знаешь, что с таким анамнезом, странно, как, в принципе, человек выжил, о целой психике речи быть просто не может. При этом в самом начале отношений и ещё несколько лет потом он же был идеальным мужчиной. Просто потом стало там тяжело, здесь неподъёмно… Не в семье, внешние обстоятельства. Вот он и срывается. Сам не хочет.
Или не так. Жили вы прекрасно несколько лет, а потом он денег решил заработать. Уехал в горячую точку. А там контузия. Да и просто оказалось, что вернуться живым легче, чем вернуться с целой психикой. Вот он и напивается периодически. Да так, что в запой на месяц. Не бьёт. Не ломает мебель. Не выносит из дома серебряные ложки. Просто ты на него сегодня рассчитываешь, строишь свои планы, а он внезапно оказывается не в состоянии выполнять свою часть работы, брать свою часть ответственности. И хорошо, если речь о походе в гости. А если тебе в командировку, а детей больше оставить не с кем? А если в больницу? А если денег в доме нет, а его за время запоя гарантированно уволят за прогулы? Лучше же одной. И ежу понятно, и еноту. Но ты же помнишь, каким он был. И он же ради тебя в эту чёртову командировку поехал, ради семьи. Он же не виноват, что он таким стал. Он же не хотел.
Или по-другому. Вы жили долго и счастливо, а потом рог изобилия иссяк, а повалили сплошные беды и несчастья. Реально беды. И вот он, к примеру, пьёт. Не запоями, а выпивает, как говорят в народе. И ладно бы, пусть. Но ведь слово не то ему скажешь в этот момент, и всё — прочь из дома. Но ведь не к другой женщине, не к друзьям. Просто ходит пару часов. Пар выпускает. Ничего страшного же. Вот только обсудить ничего не выходит годами. Трезвый он редко, а если нетрезв, то никакого диалога не выходит.
А может, жили долго и счастливо, а потом кризис. Финансовый. В семье. Самая настоящая финансовая клоака. Обстоятельства так сложились. Бывает. Но вы молодцы и всё преодолели. Вот только он изменился. И теперь не даёт тебе тратить деньги. Ладно бы те, что сам зарабатывает, а то же и твои под жёсткий контроль взял. Ребёнку на лекарства не дал, тебе на срочную операцию (что чуть не загнулась в ожидании помощи от бесплатной медицины), маме своей перестал помогать, и тебе своей деньги пересылать запрещает. И он же не был таким. И не хотел таким становиться.
Во всех этих и во многих прочих историях он изначально мог быть совсем другим человеком. Он сам не рад, что он такой. Он чувствует свою вину. Он даже может хотеть измениться. Искренне хотеть. Но психолог и психиатр — дорого и стигматизировано, а ещё при некоторых проблемах долго и без гарантий. И даже если к ним и обращаться, нужна поддержка. От тебя нужна. А ты? А тебе самой тяжело, ты не можешь поддержать, иначе сама сломаешься. Ты себя за это винишь. А ещё ты понимаешь, как сложно измениться. Сама-то уже третий год курить пытаешься бросить. Или от сладкого отказаться Или перестать кричать на детей. А у него проблемы посложнее. И ты его понимаешь. И даже любишь, хотя порой и скатываешься в ненависть. И человек-то он, в принципе, хороший. Деньги зарабатывает, с детьми не хуже тебя справляется, умный, со всеми ладит, руки золотые… Очень хороший человек, если не считать пары проблем.
Здесь очень сложно рассуждать о том, как надо и как правильно. Со стороны всегда легче, чем изнутри. Некоторые, действительно, меняются, снова становясь хорошими. Некоторые не меняются, но к ним можно как-то адаптироваться. Почему нет? Но иногда становится хуже. Хуже и хуже. И ты даже уходишь, но возвращаешься. Вот если бы он был плохим во всём…
Я не знаю, что в этих случаях делать. Кроме того, этот текст не для того, чтобы дать инструкции жертве. Он для всех, кто со стороны. Кто не понимает и готов вот-во уже осудить.
Мне не доводилось долго находиться в отношениях, где мне плохо. Как только становилось что-то не так, я записывала себе, как со мной точно нельзя. И озвучивала человеку. Максимально развёрнуто и понятно. И давала право на ошибку. Первый раз есть вероятность, что не поняли. Второй раз можно счесть за случайность. Может, снова не поняли, а может, это последний раз. После третьего раза общение прекращается. Объяснять необязательно. Это, кстати, касается не только отношений в семье и отношений с мужчинами, оно работает везде. Только нужно понимать, что цель — не исправление человека, через три последних шанса. Цель — вовремя уйти и спасти себя.
