В одном обсуждении я встретила утверждение, что кричать на ребёнка и бить его — это разные вещи. Автор приводил пример: представьте ссору с мужем на повышенных тонах, а теперь представьте, что в её ходе он дал вам пощёчину — просто потому, что сильнее и уверен в своей правоте. Разница становится очевидной мгновенно.
Осознанное насилие против срыва
На самом деле, всё и так понятно. Меня всегда удивляли люди, сознательно использующие физическое насилие как метод воспитания. Между срывом, когда не сдержался, и планомерным избиением — пропасть. Я хочу поговорить именно о первых ситуациях — когда сама не понимаешь, как могла ударить. И сделать это не просто так, а с конкретной целью.
Психологический круг насилия
В психологии существует понятие «круг насилия». В отношениях родителей, которые против телесных наказаний, но периодически срываются, он выглядит так: насилие → чувство вины и попытки сдержаться → накопление напряжения и точка кипения → снова насилие. Парадоксально, но чувство вины и самобичевание не помогают, а лишь приближают новый взрыв. Часто в терапии советуют разрывать этот круг именно на стадии вины.
Если срыв происходит отчасти из-за накопившегося ощущения, что ты — худшая мать на свете и не способна вырастить нормального ребёнка, то дополнительное самоуничижение только усугубляет ситуацию.
Почему аналогия со взрослыми неполная
Теперь вернёмся к сравнению крика и рукоприкладства на примере взрослых. В ссоре с мужем у него есть выбор: ударить или нет. Ощутив порыв, он может просто уйти. У среднестатистической матери такого выбора часто нет. Ребёнка из-за возраста или состояния здоровья может быть опасно оставлять одного, а помощи взять не у кого.
В конфликте с мужем он не несёт за вас полной ответственности. Общество не возложит на него вину, если вы решите бросить работу, он не обязан покупать вам новую машину взамен разбитой. Если вы полезете на дерево и упадёте — это ваша личная история.
У матери всё иначе. Она отвечает за посещение ребёнком школы, обязана купить новую сменку взамен потерянной в десятый раз, и никого не волнует, где взять деньги. Если ребёнок закатил истерику в магазине или упал с дерева — виновата мать. Давление колоссальное.
Кому помогает сравнение?
Аналогия «ссора с мужем» хороша тем, что позволяет взрослому почувствовать, что испытывает ребёнок, которого бьют. Но проблема в том, что для самого родителя, который находится на грани срыва, это не работает. Родители, не считающие ремень методом воспитания, и так понимают чувства ребёнка. Многие сами через это прошли. Но понимание не останавливает руку в момент пика напряжения.
Почему «просто держать себя в руках» не работает
Попытки сдержаться слабо помогают. Не у всех хватает воли, сил и ресурсов. Слишком много других сфер, где тоже нужно «держать себя в руках»: тащиться на нелюбимую работу или на любимую, но после четырёх часов сна; терпеть боль или температуру, потому что на больничный нельзя; сдерживаться, чтобы не нахамить окружающим... Рук на всё не хватает.
Что можно сделать?
Идеальный вариант — помощь специалиста (психолога, психотерапевта). Но он доступен не всем и не всегда. Тогда остаётся искать практические способы:
- Покинуть поле боя. Научиться ловить себя в последний момент и физически выходить из ситуации, оставив ребёнка в безопасности, — это реально работает.
- Снижать планки. Разрешить себе и ребёнку ходить без сменной обуви или в дешёвой куртке. Разрешить истерику в магазине — мир не рухнет. Придумать компромисс с тем же деревом.
В конце концов, эти матери, которые иногда срываются, не живут в лесу. Многие, горячо осуждая рукоприкладство, лишь усиливают общественное давление на них, не предлагая поддержки и решений. Это приближает ту самую точку кипения. Не надо так. Нужно не только осуждать, но и помогать, и понимать корни проблемы.
