Как газлайтинг превращает жертву в тирана в глазах окружающих

Если подойти к человеку и дать ему в глаз, есть вероятность получить ответный удар. При этом даже если закон определит, что было превышение самообороны и противодействие было по силе несоразмерно, окружающие будут более-менее понимать, кто в этой ситуации агрессор, нарушивший границы чужого личного пространства.

Так начиналась на этом канале статья о пассивной агрессии и частном её случае —газлайтинге. Частично я буду её цитировать.

«Само понятие «газлайтинг» было введено в оборот начиная с 1960-х годов для обозначения психологических манипуляций с целью посеять в жертве сомнение в объективном восприятии ею действительности».

Иными словами:

Инициатор газлайтинга:
· заставляет свою «жертву» усомниться в своей памяти;
· вынуждает задуматься о своей эмоциональной стабильности и адекватности;
· преподносит «жертву» как глупого, интеллектуально немощного человека;
· подчёркивает мнимую возрастную, гендерную и физиологическую некомпетентность;
· отрицает чувства и факты, которые важны для человека.

Если на примерах, то это будет примерно так:

  • «Я такого не говорил. Ты сама себя накрутила».
  • «Вечно ты заводишься из-за мелочей».
  • «Это же просто невинная шутка. Никто не обижается на шутки».
  • «Я не имел в виду ничего плохого. Ты всё себе придумываешь».
  • «Ты просто слишком злая, вот и придираешься».
  • «Твои обвинения заставляют меня страдать».

Возможно, и теперь понятнее не стало.

Как писала психолог Вероника Хлебова:

«Довести человека до истерики и обвинить его в истеричности. Нарушить границы другого человека и осудить его за проявление злости».

Это о нём. О газлайтинге.

Она же писала о популярной ныне в сетях фразе «А, если ты так реагируешь, у тебя проблемы».

Это о нём же.

Этих фраз много. Те, что я перечислила чуть выше, являются лишь малой частью общего списка.

И все они выставляют нормальное поведение за отклонение, адекватные реакции за неадекватные.

Дать в глаз тому, кто дал в глаз тебе — нормальная здоровая реакция, которая обычно идёт на автопилоте. Человек сначала нанесёт ответный удар, а потом только сообразит, что произошло.

Злиться на того, кто злит, нормально. Истерика в ответ на продолжительный психологический террор — нормально. Злиться, если человек обещает сделать и не делает, — нормально. Устроить скандал из-за не прибитой полочки, если полочку каждый день обещают прибить на протяжении года, но так и продолжают обещать — нормально. Хлопнуть дверью и уйти из семьи, если тебя регулярно сравнивают с другими, не в твою пользу, обесценивая при этом всё, что ты делаешь, — нормально. Кричать после того, как десять раз повторил спокойно, но тебя проигнорировали или не услышали — нормально. Послать далеко и надолго того, кого не звали и н приглашали — нормально. Попросить не давать советов и не влезать с поучениями или оценками, которых ты не просил — нормально.

А вот выставление всего этого ненормальным — это и есть пассивная агрессия.

Чем отличается именно газлайтинг от прочих форм насилия?

Если вы нарушили чужие границы, даже просто раздавая непрошенные ценные советы, а в ответ встретили нормальный равноценный (то есть агрессивный ответ), это нормально. А вот если вы в ответ на эту агрессию начинаете негодующе взывать к человеку, не оценившему ваше непрошенное добро или к окружающим, тыча пальцем в ответившего вам, и заявлять, что вели себя мирно и дружелюбно, а на вас напали ни с того ни с сего (или послали лесом, обозвали хамом), то именно такое ваше поведение и называется газлайтингом. Вы пытаетесь внушить другому, что он ведёт себя неадекватно, злится не в ответ на агрессию, а ни с того, ни с сего.

Сделать что-то, что вызывает адекватные негативные эмоции у другого, а потом недоумевать, за что вас обидели или почему на вас обиделись, вы же ничего плохого не делали, значит, человек ведёт себя неадекватно. Это и есть газлайтинг, который также относится к одному из видов агрессии и одному из способов насилия.

Это как если бы вы дали прохожему в глаз, а получив ответный удар, подняли бы крик о том, что вас избивают ни с того ни с сего, потому как вы просто мимо проходили и ничего плохого не сделали. Кстати говоря, так тоже бывает.

Жертва, попадая в лапы к газлайтеру, может годами не понимать, что происходит. Она будет до последнего сомневаться в собственной адекватности, считать свои вспышки ярости и злости беспочвенными, а партнёра — несчастной жертвой своей гиперэмоциональности.

Иногда пассивная агрессия доводит того, на кого она направлена, до активного проявления агрессии вплоть до физического насилия. И в этом случае вина за последствия таких действий будет лежать на том, кто первый ударил. Именно этого, как ни странно, и добиваются часто газлайтеры. Довести до крайней точки, а затем обвинить во всех смертных грехах, представив себя в роли жертвы, которой требуются мегатонны поддержки и помощи, заручившись которой, можно и устранить партнёра на максимально невыгодных для того условиях.

Давайте на примерах?

Вот есть он и она. Живут неплохо. Ребёнок у них родился. Сложно, но достаточно хорошо. И вот внезапно он теряет работу. Так бывает. У неё ещё есть выплаты по уходу за малышом и небольшие подработки. Он вот-вот найдёт работу. Ничего страшного.

Но вот проходит месяц, другой, пятый... Он так и не нашёл работу. И не ищет. И по дому при этом ничего не делает, ведь не мужское это дело. И варианты решения не предлагает, к примеру, остаться дома с ребёнком, а жену отпустить на работу. А денег не хватает.

Но на все её претензии о том, что пора бы взять на себя свою долю обязанностей по содержанию семьи, она слышит лишь, что стоит усмирить уже свою меркантильность и аппетиты. «Ну и что с того, что у тебя последние колготки порвались? Моя мама одни по пять лет носила в тяжёлые девяностые. Зашивала не по разу. А тебе лишь бы прицепиться. И вообще, лишь бы деньги. Другие же как-то справляются. Не у всех же мужья-олигархи».

Если копать глубже, у мужчины может быть накопившаяся усталость, стресс, депрессия и, действительно, потребность в передышке. Но он, как взрослый человек, имеет возможность это озвучить. И вместе пара будет искать выходы, искать варианты выживания в сложный период.

Коль скоро взрослый человек ничего подобного не озвучивает, а просто не вносит свою половину вклада в ребёнка, заставляя супругу вкладываться за двоих, ущемляя себя, этот человек практикует экономическое насилие. Вполне нормально, что жертва такого насилия испытывает отнюдь не эйфорию. Вполне нормально, что жертва сначала пытается поговорить и объяснить, что именно не так, потом постепенно переходит к отстаиванию границ.

Вот только насильник переворачивает всё вверх дном. И вот уже он видится всем несчастным человеком, который всего-то полгода не работает, а его уже до смерти запилили.

Как долго женщина будет ругать себя за меркантильность, сочувствовать супругу и оставаться в этих отношениях? Зависит, как от внешних обстоятельств, так и от стабильности психики. Рано или поздно, оставаясь с этим мужчиной, она начнёт устраивать истерики, а однажды и поднимет на него руку. Есть и другой вариант. Она начнёт срываться на ребёнка.

Бинго! Мужчина имеет теперь полное право выгнать неугодную или уйти сам. «Какие алименты? Тебе и после развода нужны от меня только деньги!»

Или другой пример.

Вот есть он и она. Живут неплохо. Ребёнок у них родился. Сложно, но достаточно хорошо. И вот внезапно он теряет работу. Так бывает. У неё ещё есть выплаты по уходу за малышом и небольшие подработки. Ребёнок, правда, не подарочный: то колики, то зубы, то болеет, то день с ночью перепутал. Но вместе всё посильно. Он находит работу. Но начальник оказывается самодуром. Терпит. Увольняется. Находит следующую.

Однажды он приходит с работы, а от него пахне спиртным. Ну, бывает. Стрессы. Расслабился. Это происходит чаще, ещё чаще... Вот человек уже не всегда стоит твёрдо на ногах. Вот с ним уже страшно оставить ребёнка.

В конце концов, драться не лезет, последние деньги на выпивку не тратит, работает. Вот только уже несколько раз за год не выходил на работу. Вот только несколько раз не смог отвести ребёнка в сад, пару раз сорвал семейные планы.

На все претензии человек говорит, что он всего лишь немного выпил, чтобы расслабиться, так делают почти все, это просто снятие стресса, вот если бы валялся под забором и глушил литрами дешёвую водку, тогда, да, а так придираться не к чему. «Всё же нормально. Ты просто себя накручиваешь».

Вообще-то, регулярно срывать чужие планы — тоже насилие. Не нести половину ответственности за ребёнка — тоже насилие. Было бы странно, если бы женщине это нравилось.

Если копать глубже, то мужчине, действительно, может быть невыносимо тяжело, а алкоголь почему-то видится единственным выходом. Но взрослый человек в состоянии это признать и озвучить, попросив поддержки, сев за стол переговоров в поиске выходов, пока снятие стресса не переросло в зависимость.

Газлайтер же просто выставляет своё поведение за норму, которая не может вызывать злости и недовольства.

Рано или поздно женщина начнёт срываться на ребёнка либо ударит мужа. Хорошо, если не сковородкой насмерть.

А он что? Он же ничего не сделал. Подумаешь — зашёл с друзьями в бар после работы.

Пример третий.

Живёт пара. Нормально живёт. Вот только он регулярно шутит о её внешности и не только. Наедине и на людях.

Ей это обидно. Близкий человек высмеивает недостатки. Она просит так не делать. Но нет же. Он заявляет, что у неё просто нет чувства юмора. И вообще, он специально напоминает о том, что с ней не так, именно потому, что любит. Кто ещё скажет всю правду, если не любимый?

На деле смеяться над другим — насилие. А утверждать, что это нормально, — газлайтинг.

Хорошо, если женщина просто уйдёт. От золотого мужика. Во же стерва.

Пример четвёртый.

Они уже в разводе. Общий ребёнок остался с мамой, но папа часто приходит. Приходит и критикует. И конфет бы он столько не давал, и на английский бы давно записал, и вообще, каша не такая, а ходить в аптеку в соседнем доме, оставляя чадо в одиночестве, — преступление. Причём, критика эта не прямая. Просто он на днях прочёл, как вредны мультики для детей до семи лет.

На деле он имеет право быть недовольным какими-то аспектами воспитания, но как второй родитель, он может просто приходить вечерами и гулять с малышом, пока мать готовит ужин. Чтобы не на мультики ребёнок отвлекался, а на родного отца. Или оплатить няню, или записать отпрыска на занятия. Или даже поднять вопрос о том, что он лучше может воспитать и больше дать. Да, без мультиков и обилия конфет.

Вот только если мужчина вместо того, чтобы что-то делать, просто критикует того, кто делает вместо него, у него нет цели сделать хорошо. Его цель — сделать больно. И это уже насилие.

Не может жертва насилия испытывать радость от общения с абьюзером. Она, как минимум, будет высказывать недовольство.

Газлайтингом в такой истории стану фразы о том, что он же ничего плохого не хотел сказать, и вообще, он просто переживает за ребёнка. «Угомонись. Я ни разу не сказал, что ты плохая мать».

В лучшем случае женщина просто станет избегать встреч с бывшим супругом. Коль скоро ребёнок ещё мал, его общение с отцом также окажется сведено к минимуму. Что в итоге? Злая обиженная бывшая не дала отличному заботливому отцу общаться с любимым ребёнком. Ну и гадина.

Примеров куда больше. Часто виды насилия сочетаются. Иногда речь и о физическом насилии, когда после акта рукоприкладства женщине внушается, что она сама довела, поэтому ударить её — это нормально. Иногда речь и о сексуальном насилии, когда женщине внушается, что раз она жена, то это и не изнасилование, а взятый супружеский долг. Иногда газлайтит не сам насильник, а окружение, убеждая, что ничего страшного не происходит и все так живут.

Увы, люди, склонные к газлайтингу, постоянно выворачивающие ситуации так, что ставится под сомнение психическое здоровье и умственные способности другого, они почти никогда не меняются. Потому что измениться самостоятельно часто просто не могут. И в отличие от других, не умеющих экологично общаться, все ваши реакции, вплоть до ухода, они будут искренне считать проявлением именно вашей неадекватности. Попытки же менять их поведение – это насилие. Выход один — выход из отношений. Других вариантов нет.

Как газлайтинг превращает жертву в тирана в глазах окружающих