Недавно я читала отрывок из известной работы Гордона Ньюфелда, посвящённой теории привязанности. В нём поднималась тема невротизации современных детей. Автор указывает на парадокс: детям часто дают меньше эмоционального тепла и поддержки, чем им необходимо для здорового развития, но при этом предъявляют к ним завышенные требования. А следовало бы действовать ровно наоборот — давать больше любви и понимания, а требовать по силам.
Двойственность чувств: между опытом ребёнка и ролью родителя
Как человек, чьё детство прошло в подобных условиях, я полностью согласна с этим анализом. Однако, как мать, которая не всегда может дать своим детям этот самый необходимый уровень «так» — достаточной заботы и принятия, — я испытываю в первую очередь сожаление. И, пожалуй, сожаление — ещё не худший из возможных вариантов. Гораздо разрушительнее было бы чувствовать вину за то, что не можешь соответствовать идеалу «хорошей матери», за осознание, что продолжаешь ту самую болезненную цепочку. Ты отлично понимаешь, к каким последствиям для твоих детей приведут твои «не смогла» и «не успела», но изменить ситуацию в корне не получается.
Ловушка гиперответственности
Существует, впрочем, состояние ещё более тяжёлое — это давление гиперответственности. Ты будто бы обязан дать детям всё, что им нужно. Но если у тебя самого внутренний ресурс истощён, взять его неоткуда. Получается замкнутый круг: ты обязан найти этот источник, наполниться сам и лишь потом отдавать детям. Когда поиск не увенчивается успехом, к сожалению добавляется новая порция вины, усиливая невроз. И здесь возникает ключевой вопрос: способен ли человек с невротическими чертами воспитать эмоционально устойчивого, не невротичного ребёнка?
Теория привязанности, безусловно, ценна и полезна. И не только она. Однако, рассказывая родителям о критической важности того, что они должны дать детям, стоит всегда подчёркивать и другую сторону: давать можно только из того, что у тебя уже есть. Конечно, важно работать над собой, искать способы восполнения сил, расширять свои психологические возможности. Но этот процесс не может быть бесконечным и не должен доводить до крайности. Крайность — это когда родитель, истощив себя полностью, начинает предъявлять детям счёт за свою жертву или впадает в отчаяние от того, что отдал всё, а взамен не получил ожидаемого.
