На этом канале уже неоднократно обсуждалось, что невозможно просто взять и начать любить себя, если в прошлом не было опыта безусловного принятия со стороны других людей. Однако определённые комментарии продолжают появляться под статьями с завидной регулярностью.
Примеры распространённых заблуждений
Вот характерный пример такого комментария:
Суть совета сводится к простому, на первый взгляд, призыву: «Просто возьмите и полюбите себя. Что вам стоит?» Однако сегодня мы разберём другую, не менее популярную и опасную идею.
Проблема роли «того, кого любят»
Речь идёт о распространённом мнении, что в отношениях один человек должен любить, а другой — позволять себя любить. Многие советуют стремиться попасть именно во вторую категорию. Этот подход не только формирует нездоровую модель взаимодействия, но и содержит серьёзные логические противоречия.
Подобный сценарий можно считать условно нормальным только в отношениях родителя и маленького ребёнка, где один безоговорочно даёт, а другой принимает. И то это естественно лишь на определённом этапе развития. В зрелых партнёрских отношениях такая односторонняя динамика губительна.
Логический тупик совета
Если следовать этой логике, возникает очевидный вопрос: если каждый будет стремиться только «позволять себя любить», то кто же тогда будет непосредственно любить? Авторы подобных рекомендаций упускают этот момент из виду.
Яркой иллюстрацией является комментарий женщины, которая предостерегает от превращения в «Ниву» (постоянно отдающую и работающую), утверждая, что для счастья нужно стать тем, кого любят. Но давайте посмотрим на эту ситуацию с другой стороны: в такой модели партнёру отводится роль «дающего», который неминуемо столкнётся с эмоциональным выгоранием. В итоге он может истощиться настолько, что ему будет сложно не только любить, но и поддерживать собственную жизнедеятельность.
Таким образом, совет «позволять себя любить» часто даётся легкомысленно, без учёта долгосрочных негативных последствий для обеих сторон отношений. Вместо построения здорового и сбалансированного союза, он ведёт к дисбалансу, истощению одного партнёра и пассивной зависимости другого.
