В процессе общения с разными людьми — как вживую, так и онлайн — я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда кто-то приходит «поныть» или поделиться проблемой. В ответ человек получает поток ободряющих слов, комплиментов и фраз в духе «зато...». Однако позже он может пожаловаться, что его не поддержали. Те, кто старался помочь, чувствуют себя обиженными и недооценёнными: они же искренне старались, тратили время и силы! На самом деле, такие истории происходят постоянно.
Сейчас много говорят о том, что такое настоящая поддержка, а что ею не является. Но людей, которые всё ещё путают одно с другим, остаётся много. Поэтому я решила выделить ключевые моменты, в которых чаще всего возникает недопонимание.
Что не относится к поддержке
Фразы с «зато» и попытки переключить внимание. Сказать человеку, который переживает из-за выпадения волос, что «зато у него красивая улыбка» — это не поддержка. Такой приём напоминает старый трюк про «голодающих детей в Африке», только в мягкой форме. Цель здесь — не помочь прожить эмоцию, а поскорее её замять, «заткнуть» собеседника. Признаться себе в этом сложно: выдерживать чужие переживания действительно трудно. Но честнее будет сказать, что вы не готовы сейчас выслушивать, или просто промолчать, если это уместно.
Сравнения с другими людьми или ситуациями. У каждого свой порог чувствительности и свой опыт. То, что для одного — лёгкое недомогание, для другого — настоящая трагедия. Напоминания о том, что «другим ещё хуже» или «а вот у Пети было то же самое, и ничего» не облегчают состояние. Они лишь добавляют чувство вины или непонимания. Часто такие сравнения — ещё один способ прекратить «неудобный» разговор.
Усиленные причитания и драматизация. Восклицания вроде «О, это ужасно!», «Бедный ты мой!» или «Я бы на твоём месте не выжила!» — это не проявление эмпатии. Это выплёскивание собственных эмоций и страхов. Вы имеете на это право, но важно понимать: такая реакция не помогает человеку справиться со своими чувствами, а иногда даже усиливает его тревогу.
Похвалы и оценки с позиции «сверху». Сказать «Ты молодец, ты сильный» — кажется безобидным и даже правильным. Но такие слова часто звучат как оценка от родителя, учителя или начальника. Они ставят вас в позицию того, кто имеет право судить. В равноправном общении это создаёт дистанцию и может загнать вас в роль «спасителя». Более уважительной альтернативой будут фразы, выражающие ваше личное отношение: «Я тобой восхищаюсь», «Мне нравится, как ты с этим справляешься».
Критика обидчика, особенно если это близкий человек. Ругать мужа, жену, родителей или друзей того, кто жалуется, — опасный путь. Человек связан со своими близкими глубокими узами, и оскорбления в их адрес он может воспринять на свой счёт. Лучше говорить о конкретных поступках («это было грубо», «это несправедливо»), а не давать оценки личности («он козёл»).
Уверения, что «всё будет хорошо». У нас нет гарантий на будущее. Такие фразы, особенно в серьёзных ситуациях (болезнь, утрата), могут звучать пусто и даже жестоко. Сюда же относятся истории «у моей подруги было так же, и всё наладилось» — если только это не стопроцентная гарантия. К сожалению, не все доживают до этого «хорошо».
Непрошенные советы, поучения и истории из личного опыта. Цель поддержки — не обязательно найти мгновенное решение проблемы. Часто важнее просто помочь человеку прожить сложные эмоции, побыть рядом. Непрошенный совет, даже из лучших побуждений, может быть воспринят как поучение и указание на ошибки.
Дать не то, о чём просят. Предложить деньги, когда человек спрашивает про трудоустройство, или дать совет по карьере, когда нужна финансовая помощь. Вы можете делиться своими идеями, если чувствуете, что они полезны. Но не стоит решать за другого, что ему на самом деле нужно. При этом вы всегда имеете право отказаться помогать, если не можете или не хотите этого делать.
Корень многих проблем в подобных ситуациях — попадание в так называемый «треугольник Карпмана», где «спасатель» (тот, кто поддерживает) на самом деле преследует свои цели: почувствовать себя хорошим, возвыситься, выплеснуть свои тревоги. Такая «поддержка» направлена не на помощь другому, а на удовлетворение собственных потребностей.
Бывает и другая сторона: человеку просто неудобно отказать в просьбе о поддержке, и он начинает делать что угодно, лишь бы поскорее завершить неприятный разговор с «нытиком».
О том, что же является настоящей, эффективной поддержкой, мы поговорим в следующем материале.
