Поведение ребёнка, который часто жалуется взрослым, вызывает у родителей смешанные чувства. С одной стороны, это может выглядеть как ябедничество, с другой — как проявление ответственности и заботы. Где проходит грань между здоровой коммуникацией и вредным доносительством? И главное — стоит ли наказывать детей за такие жалобы или, наоборот, поощрять их откровенность?
Ситуация первая: старший брат как защитник
В семье растут двое детей: старшему 6 лет, младшему 3,5 года. У младшего диагностирована задержка психоречевого развития и СДВГ, поэтому он часто исследует мир активными, а иногда и небезопасными способами — залезает на окна, проливает воду, портит вещи. Старший сын внимательно следит за братом и сообщает родителям, если тот делает что-то рискованное. Дома его поведение воспринимается как помощь, и он получает похвалу.
Однако в детском саду та же модель поведения приводит к конфликтам. Мальчик рассказывает воспитателям о проступках других детей, руководствуясь теми же мотивами — предотвратить опасность или нарушение правил. Но сверстники видят в этом ябедничество, обижаются и начинают его дразнить. Возникает дилемма: как объяснить ребёнку, что дома его откровенность уместна, а в саду может создавать проблемы? Запрещать ли ему вообще сообщать воспитателям о нарушениях?
Ситуация вторая: провокации и манипуляции
В группе младшего сына есть девочка, которая также часто жалуется взрослым, но её поведение носит иной характер. Она сама провоцирует конфликты — толкает детей, обсыпает их песком, а когда получает ответную реакцию, сразу бежит жаловаться, изображая себя невинной жертвой. Здесь жалобы становятся инструментом манипуляции и способом избежать ответственности за свои действия.
Вопросы для размышления
Обе ситуации заставляют задуматься: станут ли такие дети во взрослой жизни «кляузниками» или доносчиками? В случае со старшим сыном его мотивы кажутся искренними — он беспокоится о безопасности брата и других детей. Однако важно научить его различать ситуации, когда вмешательство взрослых необходимо (угроза здоровью), и когда можно решить вопрос самостоятельно или просто не вмешиваться.
Наказывать ли ребёнка за жалобы? Скорее всего, нет — это может подорвать доверие к родителям. Но важно обсуждать с ним последствия его слов для отношений со сверстниками, развивать эмпатию и умение решать конфликты без привлечения взрослых. Ключевая задача — помочь ребёнку понять разницу между помощью, заботой и ябедничеством, а также научить его брать на себя ответственность в общении с другими.
А как вы считаете? Делитесь своим мнением и опытом в комментариях.
