Предыдущий текст был про поддержку. Точнее, о том, что ею не является Но легко перечислить неправильное. Сложнее — собрать правильное.
Прежде, чем написать о том, что не относится к поддержке, я привела небольшой пример из жизни. Точнее, из чата.
Эпизод. Пришёл человек поныть. Человеку написали, какой он крутой, талантливый и множество всяческих «зато». А после человек обмолвился, мол не поддержали его сотоварищи. И тут уже пришла их очередь разочарованно вздыхать. Они чувствовали несправедливость высказывания. Ведь искренне же поддержали, столько хороших слов выдали, время своё потратили, а это всё никто не оценил.
На самом деле, дело не только в непонимании, что, к примеру, конструкции на основе «зато» — не лучший способ поддержать. Проблема ещё и в том, что человек, пришедший за поддержкой, не уточнил, в каком именно формате она ему требуется. Ведь даже самый правильный вариант может оказаться неподходящим. Всё зависит от нюансов конкретной ситуации.
Иногда достаточно, чтобы тебе просто дали возможность позлиться, поныть, выплеснуть другие эмоции. А иногда нужно, чтобы обняли. Или чтобы сказали, что понимают. Или дали совет. А может, даже нужна конкретная помощь.
И ведь если человеку, допустим, нужны ободряющие слова в ответ на рассказ о последних порванных ботинках и отсутствии денег на новые, новые ботинки, которые ты ему подаришь, могут лишь сделать больнее. И наоборот. Если просят помочь найти обувь, а ты начинаешь обнимать и активно слушать, это тоже может лишь вызвать новый приступ отчаяния.
В идеале, нуждающийся в поддержке должен бы озвучить, чего ему, собственно надо. Но именно здесь часто и возникает загвоздка. Может не быть сил, чтобы озвучить или даже для себя понять, что нужно-то. Может быть так, что человек выбит из колеи, и сложно ему осознать свои потребности. Поэтому на того, кто хочет и готов поддержать, ложится дополнительная задачка — выяснить, какая поддержка требуется.
Как это сделать? Проще всего — спросить. Иногда это работает. Если не сработало, то стоит прикинуть для себя, что ты можешь и готов сделать и озвучить эти варианты. При этом стоит помнить, что нет необходимости прыгать выше головы. Дать только то, что в твоих силах, или ничего.
И, разумеется, избегать того, что перечислено в списке «не поддержка».
Прежде, чем перейти к способам поддержать другого, уточню один момент. В чём смысл поддержки? Некоторые искренне считают, что их задача — устранить проблему. Другие уверены в том, что обязаны как можно скорее устранить чужие негативные эмоции и вернуть ближнему позитив. Это не так. По сути же, задача другая — помочь человеку прожить негативную эмоцию и неприятную ситуацию. Не выбраться скорее, не пережить даже, а именно прожить. Быть внутри неприятного, сложного, тяжёлого и не сломаться.
Итак, что же является поддержкой?
Просто выслушать. Это даже не про активное слушание. Это про то, чтобы дать другому рассказать о проблеме, озвучить чувства, эмоции. Чтобы этот другой не испытывал страха быть осуждённым, раскритикованным, пристыжённым. Это очень много значит. Очень сложно держать проблемы в себе.
Рассказать о том, что понимаете, каково это, если, действительно, понимаете. Многим из нас приходится ежедневно сталкиваться с непониманием. Не понимают, как можно уставать от ребёнка, как можно грустить, если у тебя на счету в банке несколько миллионов, как можно бояться стоматолога, если сейчас просто не бывает больно... Понимание на этом фоне стоит дорого.
Рассказать о том, что вам искренне жаль, что у человека проблема, что человек не виноват, что, действительно, имела место несправедливость. Это спасёт другого от самобичеваний и попыток найти причины в себе. Если же человек сам оказался источником проблемы, можно напомнить ему, что он не бог и не всемогущ, чтобы предусмотреть всё. При этом не нагнетайте. Придержите всяческие «о, ужас» и «как тебе плохо» за компанию с «я бы на твоём месте уже умерла» и «что же это за страна». Не стоит вместо помощи в проживании эмоций, выплёскивать свои. И не уходите в крайности с обвинением других. Не вам искать виновных.
Поделитесь своим опытом. Расскажите, что вы чувствовали в подобной ситуации. Расскажите, как из неё вышли. Если опыта нет, представьте себя на месте человека. Вы бы тоже злились, обижались, плакали, хотели сбежать? Скажите об этом. Очень важно чувствовать, что ты не один такой, кого настигла проблема, что есть люди, которые чувствовали то же самое, что чувствовать злость, обиду или другую эмоцию — нормально.
Предложите совет или конкретную практическую помощь. Не посоветуйте или помогите, а именно предложите. Вполне возможно, что принимать помощь такого плана не готовы. Или не готовы сейчас. Ведь принимать тоже нужно уметь, а ещё на это тоже тратится ресурс.
Помогите так, как вас просят. Именно так, а не иначе. Дать денег, если просят денег. А не подсказывать пути заработка. Подсказать, где можно заработать, если просят поделиться этой информацией. А не просто дать денег. Поделиться опытом решения проблемы, когда просят совета, как решить. Вы можете предложить, если вам кажется, что ваш вариант может быть полезен. Но не стоит ставить себя выше другого и решать, что ему нужнее, как ему действовать и что чувствовать. При этом важно помнить, что вы не обязаны давать то, что просят, если не можете или не хотите.
Скажите о том, что видите, как человек стойко справляется, что вас впечатляет его сила духа или что-то другое в рамках ситуации. Только если это будут искренние слова. Если диалог на равных, если вы не родитель, не начальник или наставник, лучше воздержаться от слов «сильный», «молодец», фраз «всё правильно сделал». Останьтесь на равных, не возвышая себя до уровня того, кто может оценивать другого и его действия.
Сообщите, что вы на стороне человека. Скажите, что готовы оставаться с ним и на его стороне.
Знаки внимания, тактильные контакт. Здесь всё непросто. Если вы не слишком близки, не стоит обнимать, гладить по голове и вот это всё. Здесь нужно либо очень тонко чувствовать, либо спрашивать, либо не лезть. Зато можно предложить чаю, подать руку, угостить конфеткой. Впрочем, если человек недостаточно близок, и от этого стоит воздержаться.
И помните, что вы не спасатель и не обязаны спасать. Вы не должны решать чужую проблему. Даже поддерживать не обязаны. Если есть желание и силы, то можете. Главное — не делать ничего, что не относится к поддержке, делать то, о чём просят и помнить о себе. Задача просто помочь прожить сложный этап. Как опора. Одна из опор. Временная.
