Мысли о подростках и родительстве давно просились на бумагу, и сейчас, кажется, пришло время ими поделиться.
Позволить наступать на грабли
В одном из прошлых текстов я уже упоминала, что одна из самых трудных задач для родителя подростка — позволить ему самому набивать шишки. Вспомните первые шаги малыша: он падает, вы поднимаете, утешаете, думаете о наколенниках и манеже. Проходит чуть больше десятилетия, и ситуация повторяется, только на новом уровне. Подросток снова делает самостоятельные шаги, и снова набивает шишки, пусть и иного рода. Смотреть на это тяжело, ведь манеж — уже не вариант. Особенно сложно осознавать, что грабли выбирает не ты, а разбираться с последствиями, лечить эти шишки, часто приходится именно родителю.
Принять, что пластилиновый период закончился
Другая серьёзная сложность — принять факт, что ребёнок вырос, и «вылепить» из него что-то новое, как из мягкого пластилина, уже не получится. В раннем детстве родитель для малыша — почти божество, непререкаемый авторитет. С годами этот образ рушится: ребёнок начинает видеть в нас живых, неидеальных людей. Авторитет закономерно снижается. И как ни парадоксально, именно это делает возможной здоровую сепарацию — отделение взрослеющей личности от родителей.
Пубертат как рубеж: от воспитания к общению
Для меня подростковый возраст — это чёткая граница. До него можно активно вкладывать, воспитывать, учить «сверху вниз». После — перед тобой уже практически сформировавшийся человек. Конечно, всё относительно, но разница с пятилетним ребёнком колоссальна. Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется бесполезным пытаться что-то «привить» подростку с позиции силы и превосходства. Что успели заложить — то и осталось. Дальше общение строится как со взрослым, с поправкой на закон, зависимость ребёнка и нашу ответственность за его серьёзные промахи.
Авторитаризм — тупиковый путь
Единственный быстрый способ повлиять на подростка сейчас — сломать волю жёстким авторитаризмом. Все остальные методы либо требуют колоссального терпения и сил, либо работают очень медленно. А ресурс родителя не безграничен. И здесь встаёт ключевой вопрос: вот сейчас ему шестнадцать, и ты можешь многое запретить. Но скоро будет восемнадцать. Если вся конструкция держалась только на запретах и рамках, повзрослевший ребёнок легко их сметёт, оказавшись в свободном плавании без навыков самостоятельности. И тогда рядом не окажется мамы с зелёнкой для новых шишек. Да и самой маме, честно говоря, иногда хочется пожить наконец без постоянной тревоги за чадо.
Давление общества и информационного поля
Отдельный вызов — давление извне. Общество и информационное поле постоянно подстёгивают: «Срочно доработай, исправь, вложи ещё, а то ребёнок окажется на социальном дне!» Это создаёт постоянный фон родительской тревоги.
История как утешение
Мне в такие моменты помогает мысленный возврат в своё прошлое. Я вспоминаю себя и своих сверстников. Из пары сотен знакомых на то самое «дно» жизни скатились всего двое. И дело было не в школьных прогулах или раннем курении. Их отличало другое: их родители уже находились на этом дне, а сами они были практически предоставлены сами себе, лишь формально имея семью. Вывод, который я для себя сделала: чтобы полностью разрушить свою жизнь, подростку нужно очень постараться, особенно если у него есть поддерживающие родители и стартовые условия, далёкие от катастрофы.
Главная задача — справиться со своим неврозом
Таким образом, самое сложное для меня как родителя — не «исправить» подростка, а справиться с собственным неврозом, который разжигается внешними факторами. И здесь работает один рецепт: заняться чем-то другим. Не бросить ребёнка, но признать его личные границы, его право на ошибку и не лезть в его жизнь без приглашения. Дать ему пространство для взросления, оставаясь в пределах досягаемости.
