Многие тексты я пишу по мотивам чужих конкретных ситуаций. Как это происходит? Встречаю в сети или в жизни чужие откровения, вспоминаю множество схожих историй, услышанных или подсмотренных у других, иногда своё, если хочу подать не в формате мыслей вслух или личного опыта, ищу статистику, мнения, теорию, после уже оформляю в текст.
Так вышло, что последние несколько материалов были так или иначе связаны с темой подсчёта вложений в семью. Часто в комментариях люди недоумевают, как же можно в семье вс ё считать.
Ты ему борщ, а он тебе полочки? Нельзя же сводить отношения к такому вот потребительству. А как же любовь? Зачем тогда семья? Хотите, чтобы женщины денег с мужей требовали за сидение с собственными детьми? Смахивает на проституцию. А если мужчины начнут требовать с вас денег за полочки? А если выяснится, что легче платить няне, купить посудомойку, питаться в ресторанах? Не боитесь?
Разумеется, ненормально создавать семью, держа в руке калькулятор. Конечно же, если смотреть на супруга, как на функцию, не имея никаких чувств, не видя важности именно в конкретном человеке вне контекста его финансового и прочего вклада в семью, — путь в никуда. Потому что, действительно, дешевле обойдётся раз в год вызвать мастера на час, платить клинерам и заказывать готовую еду. Для обоих, как ни странно, дешевле и выгоднее. Ведь, есть ещё вложения времени и прочих ресурсов в отношения. Если всё это вложить в работу, выгода стремительно растёт.
Пожалуй, я просто поделюсь своим видением.
В моём понимании брак — это больше расчет. Не про материальные даже вещи. И даже не про пресловутый борщ с тапочками, сына, дерево или статус.
Если искр удаётся миновать или не дать им срочно вылиться в пожары страстей, у людей есть шанс друг друга постепенно узнать. При этом тоже важно не разом в омут с головой, а плавное погружение друг в друга. Потихоньку, открывая новые грани в себе и в другом. И тут всё зависит от глубины проникновения друг в друга. Это всё может вылиться и в хорошую дружбу, и в прекрасные деловые отношения, можно просто остаться на уровне чего-то приятельского. Наверное, стоило бы выделить ещё четвёртый вариант про любовь, но я не вижу большой разницы между тем, чтобы любить кого-то из друзей и любить в смысле в романтическом ключе. Но чтобы было понятнее, введём слово «любовь».
Если у людей имеется достаточная глубина взаимного проникновения в жизнь (и даже не в жизнь, жизнь — это больше, как раз про брак, а в сущность) друг друга, тогда возникающие искры и прочие порывы не просто затуманивают мозг и дают разрядку на телесном уровне, а хорошо так дополняют картину и помогают в узнавании друг друга. Причём эта стадия она тоже не про семью. Она может длиться долго или не очень. Может даже быть в некоторых случаях переход назад в дружеское русло (хотя, чаще для этого перехода нужен перерыв).
И только если на третьей стадии люди понимают, что у них есть общие цели (тут уж у кого что, начиная от миллиона в сумочке или пятерых детей, пресловутого стакана воды, заканчивая всяческими карьерными и прочими устремлениями, для которых желательно иметь крепкий тыл в виде семьи), только тогда может идти речь о браке. Кроме общих целей может быть вариант, что просто удобнее жить вместе, проще взять ипотеку, интереснее ездить в незнакомые страны... Расчёт.
Это лично моё восприятие всех этих процессов. То есть расчёт не первичен, но является неотъемлемой частью. Но под ним я понимаю не истории о том, кто выносит мусор, а кто покупает продукты, а более широкое что-то. Потому как важен именно баланс, а не пожизненное разделение и закрепление функций.
К чему тогда множество статей про мужской и женский вклад в семью?
К тому, что это про другое.
Люди не хватаются за калькулятор на пустом месте. Даже вне семьи. Вообще.
Если баланс и так сошёлся, и всё нормально, некоторые годами не берутся проверять. Это я про предприятия.
Если ты всегда отдаёшь за стандартный набор продуктов в магазине примерно одну сумму, внимательно изучать чек, доставать калькулятор начинаешь только если внезапно тебе выдали меньше сдачи, если с тебя спросили существенно больше.
Многие годами работают за весьма скромную зарплату и не задумываются о том, сколько, действительно, стоит их труд. Но стоит свалиться дополнительной работе, стоит измениться обстоятельствам (к примеру, заболеть), стоит возникнуть необходимости всегда уходить вовремя, как начинается переосмысление.
Так же и в браке.
Дисбаланс. Иногда он возникает с изменением внешних факторов, с появлением или уходом членов семьи, с переменами в состоянии, в том числе в состоянии здоровья, с накоплением усталости. Иногда он есть с самого начала, просто у стороны, которая несёт ущерб, довольно велик запас ресурсов, терпения. Иногда он небольшой поэтому замечается только когда срабатывает накопительный эффект.
Именно когда ощущается дисбаланс, люди хватаются за калькулятор. Чтобы найти причины. Чтобы понять, куда уходит ресурс, чтобы как-то всё исправить. Как с историей в магазине, когда чек за привычные продукты оказался другим. Или как если бы внезапно узнал, что в других магазинах тот же набор продуктов стоит втрое меньше.
Тут под одним из текстов задали как-то вопрос. С чего вдруг, несколько лет женщина не уставала на ниве домашнего быта и взращивания детей, изначально сама соглашалась на конкретное разделение труда, а потом ей тяжелее стало?
Давайте разберём. Вот она только родила. У неё полно сил. Гормоны радость генерируют. Забот о ребёнке, возможно, не слишком много (бывают подарочные младенцы), декрет оплачивается, да и муж помогает чуть больше. А вот прошло пять лет. Детей двое, нагрузка выше, здоровье после вторых родов подкосилось. «Зачем тебе пальто на зиму? Ты ж не ходишь никуда кроме площадки, а старому всего десять лет. В смысле, нужен платный стоматолог? Ну, окей, обожди годика два. Я устал, я не буду делать уроки». Да и одно дело посидеть дома безвылазно год-два, забив на подруг и внешний вид. Оно нормально и может быть временно не нужно. А другое дело — лет семь, например не выходить дальше пятёрочки. Его зарплата при этом может не меняться. Усталость накапливается. Зато может меняться его включённость в детей и быт. В минус. И главное, что при этом не всегда дело в том, что супруг такой-разэдакий плохой. У него тоже может не быть сил.
Нередко дисбаланс ощущают оба. Каждый уверен, что даёт много, а получает очень мало. Здесь никак без калькулятора. Главное, чтобы считали совместно. Тогда есть шанс найти дополнительные ресурсы, варианты экономии, перераспределить обязанности и приоритеты.
Если же за калькулятор хватается один, а второго всё устраивает или не устраивает, но проще обвинять другого, чем искать причины, это тупик.
Чтобы снять с себя обязанность, нужно либо признать её несущественной, либо чтобы её взял на себя другой. Но прежде нужно выявить, учесть, подсчитать.
