Светочка каталась по асфальту, пытаясь увернуться от ударов матери. Получалось плохо.— Мамочка, прости меня, я больше так не бу-у-уду, — скулила девочка. — Простить?! Простить? — орала мать на весь двор. — Я тебя сейчас так прощу, что мало не покажется. Схватив дочь за волосы, она потащила её к подъезду, обещая всыпать дома получше.
***
— Светка, ну чего ты такая злопамятная? А? — спрашивала тётя Вера, подливая себе ещё чаю. — Что было, то прошло. У самой уже дети. Должна понимать. Всех наказывают. Чего ты с матерью родной из-за всякой ерунды ссоришься? Старая она уже. Нужно быть снисходительнее. А что давно было, то и вовсе вспоминать ни к чему. Просто прости и отпусти.
Мне очень не нравится, когда люди, у которых были более-менее адекватные родители, убеждают тех, кто воспитывался родителями очень токсичными, в необходимости родителей этих скорее простить. Мол, так всем будет лучше.
Мол, мелочно запоминать обиды, ни у кого не было идеальных родителей, всех наказывали, всем чего-то недодали. В конце концов, что за обидки из детства? А может, это и вовсе не родители токсичные, а дети? Давно выросли и даже своих детей завели, а всё ещё мусолят перечень требований, обид и долгов по отношению к маме с папой? В конце концов, они дали самое ценное — жизнь. Уже за это стоит быть благодарными и простить всё.
Всё это, а иногда и что похлеще транслируется зачастую теми, кто даже не потрудился ознакомиться с термином «токсичный родитель». Ту же Сьюзен Форвард прочесть бегло.
Кстати, о Сьюзен Форвард и о теории.
У неё есть перечень вопросов.
Про детство:
И про взрослую жизнь:
Есть ещё об отношениях с родителями во взрослой жизни. Если на треть вопросов ответили положительно, то с высокой вероятностью ваши родители были токсичными по отношению к вам.
А ещё в самом начале книги есть очень важные строчки:
Наверное, вы уже подумали: «Подожди-ка, Сюзан. Почти все другие книги и другие эксперты говорят, что я не могу обвинять никого в моих собственных проблемах» . Глупости. Родители ответственны за то, что сделали. Разумеется, вы несёте ответственность за вашу взрослую жизнь, но эта жизнь по большей части была сформирована обстоятельствами, над которыми вы не имели ни малейшего контроля. Правда в том, что Вы не ответственны за то, что сделали с вами, когда вы были беззащитным ребёнком. Вы ответственны за то, что будете делать сейчас для того, чтобы перезагрузить вашу жизнь.
Наличие претензий к родителям не означает безответственности. Хотя, на деле детям таких родителей часто приходилось быть взрослыми в таких отношениях, а иногда и играть роль родителей своим маме и папе. Следить, чтобы папа не пил, не расстраивать маму, защищать её от папы, выслушивать то, что не должен слышать ребёнок, выдавать советы, как дальше жить, нести ответственность за финансовые вопросы в семье... И это всё делается, как бы, взаймы. Ребёнок играет роль взрослого, ролт родителя, не дозрев до неё, а после у него уже не хватает ресурса дозреть, поэтому он остаётся инфантильным дольше, чем сверстники, хотя, со стороны это не всегда заметно. Таким детям, действительно, сложнее, они часто не могут разобрать, где ответственность, а где навязанная вина и долги, которые они не брали на себя. Но это не означает, что эти люди не хотят эту ответственность взять. Просто ответственность предполагает признание всех частей себя, в том числе частей травмированных.
Сначала признать травму, а потом — лечить. Впрочем, в этом тексте я хочу написать не про восстановление себя, а про прощение.
Много и часто говорится о том, что раз тебе дали самое ценное, то есть жизнь, значит этим можно оправдать всё. Хитрая ловушка. Понять и простить.
Мне кажется, простить можно далеко не всегда. Это, вообще, обоюдный процесс. Для этого необходимы определённые ответные реакции другого. Без них бывает невозможно.
При этом часто именно необходимость этого прощения, которую внушают со всех сторон, мешает и жить, и пытаться выстраивать отношения со старшим поколением на том фундаменте, что имеется. Это вменяется в вину, висит над тобой вечным упрёком.
По мне, достаточно просто понять. Все люди живые. Все люди неидеальны. У всех свои истории и свои обстоятельства.
Я далеко не идеальная мать. Я иногда делаю то, о чём жалею. В том числе и в своём родительстве. Но кое-что отличает меня от моей собственной матери и от других токсичных родителей. Если я делаю что-то, что может травмировать ребёнка, в последующем диалоге с ним я признаю, что была не права. Так нельзя, неправильно. Это не потому, что ты плохой, заслужил... Мне жаль, что я вела себя именно так, но у меня в тот момент не было сил поступить иначе. Если есть возможность исправить и как-то компенсировать, я стараюсь это сделать.
Как поступают чаще всего токсичные родители, в том числе со своими выросшими детьми? Что они им говорят?
Сам напросился. С тобой по-другому невозможно. Довёл. Ничего такого не было, ты всё выдумываешь. У всех так, и ничего в этом страшного. Что ты делаешь из мухи слона. Просто забудь. Ты всё неправильно помнишь. А мог бы в интернат сдать. Если бы твой отец/твоя мать меня не бросил(а), всё было бы иначе. Зато я всем тебя обеспечивал.
Вариантов множество, но все они о непризнании вины за собой. Это в лучшем случае. В худшем же происходившее выдаётся за норму либо пострадавшего обвиняют в том, что это он сам виноват в таком обращении с собой.
А ведь, на самом деле, без признания вины виновником процесс прощения идёт гораздо дольше и сложнее. Быстрее всего всё происходит, если кроме признания вины есть, хотя бы, попытки компенсировать ущерб.
Если нет виноватого, кого прощать?
Представьте, что вас избили в тёмном переулке, и нападавшего нашли. А теперь представьте четыре варианта продолжения:
- Виновник полностью отрицает свою вину. Не было такого. Не бил, не трогал, мимо проходил. Избитый? Сам упал, наверное. И головой ударился, поэтому сочиняет теперь в бреду.
- Виновник не отрицает факта нападения, но утверждает, что это ты неправильно шёл, не так посмотрел, и вообще, нечего ходить в красной куртке по городу.
- Виновник признаёт вину и даже раскаивается. Просит прощения.
- Виновник не просто раскаивается, а ещё и оплачивает ремонт куртки, лечение в травматологии, приносит апельсины и искренне сожалеет, что на него непонятно, что нашло.
В каком из трёх случаев вы скорее смогли бы простить нападавшего?
А ведь токсичные родители порой годами избивают детей. Или не избивают. Существует немало примеров, когда единственной мыслью становится: «Лучше бы били».
Если вам повезло иметь достаточно хороших родителей, а единственное, о чём вы сожалеете в контексте отношений с ними, — это не купленные мамой игрушки, повышенный голос папы, когда речь шла об опоздании домой, и отсутствие поддержки в момент ваших страданий о первой любви, пожалуйста, не учите других прощать своих родителей. Не надо. Возможно, у другого были именно токсичные родители. В лучшем случае вас сочтут избалованными эгоистами, которые имели обиды по смешным и мелким поводам. В худшем — вы сильно усложните человеку процесс восстановления и излечения.
