Сцена из детства
Маленькая Светочка каталась по асфальту, пытаясь увернуться от ударов матери. Получалось плохо. — Мамочка, прости меня, я больше так не бу-у-уду, — скулила девочка. — Простить?! Простить? — орала мать на весь двор. — Я тебя сейчас так прощу, что мало не покажется. Схватив дочь за волосы, она потащила её к подъезду, обещая всыпать дома получше.
Давление со стороны
— Светка, ну чего ты такая злопамятная? А? — спрашивала тётя Вера, подливая себе ещё чаю. — Что было, то прошло. У самой уже дети. Должна понимать. Всех наказывают. Чего ты с матерью родной из-за всякой ерунды ссоришься? Старая она уже. Нужно быть снисходительнее. А что давно было, то и вовсе вспоминать ни к чему. Просто прости и отпусти.
Меня крайне раздражает, когда люди, чьё детство прошло с относительно нормальными родителями, начинают наставлять тех, кто вырос в токсичной семейной среде, о необходимости простить. Дескать, так будет лучше для всех.
Такие советчики часто утверждают, что зацикливаться на обидах — мелочно, что идеальных родителей не бывает, всех в детстве наказывали и всем чего-то недодали. Они задаются вопросом: «Что за детские обиды?» А иногда и вовсе перекладывают вину на детей: может, это не родители были токсичными, а сами дети? Выросли, своих завели, а всё ещё пережёвывают список претензий к маме с папой. В конце концов, они подарили самое ценное — жизнь. Разве не за это стоит быть благодарным и всё простить?
Эти и даже более жёсткие установки часто транслируют те, кто даже не удосужился разобраться в термине «токсичный родитель» или хотя бы бегло ознакомиться с работами, например, Сьюзен Форвард.
Теория и диагностика токсичности
Кстати, о Сьюзен Форвард и её теории. Она предлагает перечень вопросов для самоанализа.
Про детство:
И про взрослую жизнь:
Существует также блок вопросов об отношениях с родителями во взрослом возрасте. Если вы дали положительный ответ на треть из них, высока вероятность, что ваши родители проявляли по отношению к вам токсичное поведение.
Ключевая мысль: ответственность
В самом начале своей книги Форвард пишет очень важные вещи. Наверное, вы уже подумали: «Подожди-ка, Сюзан. Почти все другие книги и другие эксперты говорят, что я не могу обвинять никого в моих собственных проблемах». Глупости. Родители несут ответственность за то, что сделали. Разумеется, вы отвечаете за свою взрослую жизнь, но эта жизнь по большей части была сформирована обстоятельствами, над которыми вы не имели ни малейшего контроля. Правда в том, что вы не ответственны за то, что сделали с вами, когда вы были беззащитным ребёнком. Вы ответственны за то, что будете делать сейчас для того, чтобы перезагрузить свою жизнь.
Претензии — не безответственность
Наличие претензий к родителям не означает, что человек избегает ответственности. Напротив, детям токсичных родителей часто приходилось взрослеть раньше времени, а иногда и брать на себя родительские функции по отношению к собственным маме и папе. Следить, чтобы папа не пил, не расстраивать маму, защищать её, выслушивать то, что не должен слышать ребёнок, давать советы, нести финансовую ответственность... Всё это делалось «взаймы». Ребёнок играл роль взрослого, не дозрев до неё, и впоследствии у него могло не хватить ресурса для нормального взросления. Поэтому такие люди часто остаются инфантильными дольше сверстников, хотя со стороны это не всегда заметно. Им действительно сложнее разобраться, где их настоящая ответственность, а где — навязанное чувство вины и несуществующие долги. Но это не значит, что они не хотят брать ответственность. Просто для этого нужно признать все части себя, включая травмированные.
Путь к исцелению: не прощение, а понимание
Сначала нужно признать травму, а потом — лечить её. Однако в этом тексте я хочу поговорить не о восстановлении, а именно о прощении.
Часто можно услышать, что раз тебе дали жизнь — самое ценное, — то этим можно оправдать всё. Это хитрая ловушка под лозунгом «понять и простить».
Мне кажется, простить можно далеко не всегда. Это, по сути, обоюдный процесс, для которого необходимы определённые ответные действия со стороны обидчика. Без них прощение бывает невозможно.
При этом именно навязываемая со всех сторон необходимость простить часто мешает и жить, и пытаться выстраивать отношения со старшим поколением на имеющемся фундаменте. Эта обязанность вменяется в вину и висит вечным упрёком.
По-моему, часто достаточно просто понять. Все люди живые и неидеальны. У всех свои истории и свои обстоятельства.
Разница в реакциях: токсичный vs. осознанный родитель
Я далеко не идеальная мать. Иногда я делаю то, о чём потом жалею, в том числе и в родительстве. Но кое-что принципиально отличает меня от моей собственной матери и других токсичных родителей. Если я делаю что-то, что может травмировать ребёнка, в последующем диалоге с ним я признаю, что была не права. Так нельзя, это неправильно. Это не потому, что ты плохой и заслужил... Мне жаль, что я вела себя именно так, но у меня в тот момент не было сил поступить иначе. Если есть возможность исправить и как-то компенсировать, я стараюсь это сделать.
Как чаще всего поступают токсичные родители, в том числе со своими выросшими детьми? Что они им говорят?
«Сам напросился. С тобой по-другому невозможно. Довёл. Ничего такого не было, ты всё выдумываешь. У всех так, и ничего в этом страшного. Что ты делаешь из мухи слона. Просто забудь. Ты всё неправильно помнишь. А мог бы в интернат сдать. Если бы твой отец/твоя мать меня не бросил(а), всё было бы иначе. Зато я всем тебя обеспечивал.»
Вариантов множество, но все они сводятся к непризнанию своей вины. Это в лучшем случае. В худшем — происходившее выдаётся за норму, либо пострадавшего обвиняют в том, что это он сам виноват в таком обращении с собой.
Алгоритм прощения: от отрицания до компенсации
На самом деле, без признания вины самим виновником процесс прощения идёт гораздо дольше и сложнее. Быстрее всего всё происходит, если, кроме признания, есть хотя бы попытки компенсировать ущерб.
Если нет виноватого, то кого, собственно, прощать?
Представьте, что вас избили в тёмном переулке, и нападавшего нашли. А теперь представьте четыре варианта продолжения:
- Виновник полностью отрицает свою вину. Не было такого. Не бил, не трогал, мимо проходил. Избитый? Сам упал, наверное. И головой ударился, поэтому сочиняет теперь в бреду.
- Виновник не отрицает факта нападения, но утверждает, что это ты неправильно шёл, не так посмотрел, и вообще, нечего ходить в красной куртке по городу.
- Виновник признаёт вину и даже раскаивается. Просит прощения.
- Виновник не просто раскаивается, а ещё и оплачивает ремонт куртки, лечение в травматологии, приносит апельсины и искренне сожалеет, что на него непонятно, что нашло.
В каком из этих случаев вы скорее смогли бы простить нападавшего?
А ведь токсичные родители порой годами избивают детей. Или не избивают. Существует немало примеров, когда единственной мыслью становится: «Лучше бы били».
Заключительный совет
Если вам повезло иметь достаточно хороших родителей, а единственное, о чём вы сожалеете в контексте отношений с ними, — это некупленные мамой игрушки, повышенный голос папы из-за опоздания или отсутствие поддержки в момент первой любви, пожалуйста, не учите других прощать своих родителей. Не надо. Возможно, у другого человека были именно токсичные родители. В лучшем случае вас сочтут избалованным эгоистом, обижающимся на ерунду. В худшем — вы серьёзно усложните человеку и без того трудный процесс восстановления и исцеления.
