Вы когда-нибудь задумывались о том, как вы общаетесь с окружающими? Один человек излучает учтивость и доброжелательность, другой — скрытность и подозрительность, третий пытается доминировать в диалоге, а четвертый — открыт и позитивен. Наша манера общения — это не просто набор слов и жестов, а своеобразное зеркало, отражающее наши глубинные чувства и установки. Если эта манера выбрана неверно — мы неосознанно строим стены между собой и другими людьми. Позже мы можем с горечью спрашивать себя: «Почему я отталкиваю от себя людей?». Возможно, пришло время разобраться в этих барьерах и научиться их преодолевать.
Особенно ярко наши коммуникативные паттерны проявляются в общении с близкими. Здесь диалог — это не просто обмен информацией, а встреча двух внутренних миров, попытка понять и быть понятым. Однако на практике открыться другому человеку бывает невероятно сложно. Нам мешают страхи, старые обиды, недоверие и множество других психологических барьеров. Мы часто надеемся, что близкие сами догадаются о наших истинных чувствах, но распознать их за выбранной манерой поведения порой нелегко даже специалисту.
Три стиля общения, которые отталкивают людей
Первый стиль можно сравнить с тактикой боксера, который всегда держит оппонента на расстоянии. Такой человек избегает зрительного контакта, редко называет собеседника по имени, его лицо не выражает эмоций, а рукопожатие (если оно есть) формально. Со стороны он кажется холодным, равнодушным и закрытым. Какой бы теплотой он ни обладал внутри, внешне он создает впечатление человека, с которым неприятно и неинтересно общаться.
Второй стиль — полная противоположность: это агрессивное вторжение в личное пространство. Собеседник моментально переходит на «ты», может похлопать по плечу или даже дотронуться до одежды без разрешения. Такая фамильярность и навязчивость вызывает дискомфорт и желание прекратить общение как можно скорее.
К средствам, которые мгновенно возводят стену непонимания, также относятся:
- самоуверенный, заносчивый тон;
- резкие и категоричные суждения, не оставляющие пространства для дискуссии;
- превращение диалога в монолог-демонстрацию собственных достижений с элементами хвастовства;
- непреодолимое желание всегда оставлять за собой последнее слово в любом споре.
Иногда такая манера может произвести впечатление на собеседника, но построить доверительные дружеские отношения с таким человеком вряд ли захочется. Мысленно человек решит: «Он явно не моего уровня».
Третий, и, пожалуй, самый коварный стиль — это стратегия «человека-невидимки». Демонстрируя заниженную самооценку, скромность и собственную незначительность, человек шаг за шагом движется к одиночеству. Узнать такого человека можно по ряду признаков:
- скромная, невзрачная одежда;
- отсутствие яркого макияжа или прически (у женщин);
- на мероприятиях он старается занять самый дальний угол и «спрятаться» за книгой или телефоном;
- тихая, неразборчивая речь, как будто он боится привлечь к себе внимание;
- попытки «раствориться» даже в свой собственный день рождения;
- на танцполе он либо стоит в стороне, либо двигается скованно и невыразительно.
Задумайтесь, сколько возможностей для теплых отношений и искренней дружбы мы упускаем, прячась за маской равнодушия, напускной веселости или грубости. Чтобы изменить ситуацию, нужно прежде всего признать свой собственный вклад в создание барьеров между собой и окружающими.
Скрытые принципы, которые разрушают отношения
Практически все разрушающиеся отношения развиваются по одной схеме: успешное начало, накопление негативного опыта, его переполнение и, наконец, разрыв. Получается, что часто мы сами, не осознавая того, запускаем механизм уничтожения связи. У каждого для этого есть свои «принципы».
1. Принцип тайны. Отношения начинают разрушаться с момента появления секрета у одного из партнеров. Неважно, что это — небольшая недосказанность, ложь во благо или серьезная тайна. Это мина замедленного действия, которая рано или поздно взорвется.
2. Принцип оценки. Дружба или близость существуют до тех пор, пока мы не начинаем оценивать партнера, вешать на него ярлыки. После этого мы теряем искренний интерес и лишь ищем подтверждения своей «правоты».
3. Принцип родной души. Встретив человека со схожими взглядами, мы испытываем восторг. Но, цепляясь за это сходство, мы сами готовим почву для разочарования. Любое расхождение во мнениях начинает восприниматься как предательство, что ведет к фразам вроде: «А я-то думал(а), ты другой».
4. Принцип образа. Люди с низкой самооценкой часто вступают в отношения, играя роль — специалиста, творческой личности, героя. Они не верят, что могут быть интересны сами по себе. Когда маска спадает и проявляется реальный человек, находится повод для разрыва.
5. Принцип теста. У каждого есть внутренний свод правил. Мы не сообщаем о нем партнеру, а молча наблюдаем, как он ведет себя в разных ситуациях. На основе его поступков выносится вердикт. Негативный вывод часто ставит крест на отношениях.
6. Принцип исполнения желаний. Стремясь угодить, мы полностью подстраиваемся под партнера, игнорируя собственные потребности. Накопленный негатив однажды выливается в решение расстаться.
Почему включаются механизмы саморазрушения отношений
Общая причина — это наша закрытость, нежелание договариваться и обсуждать проблемы. «Зачем лишний раз нервничать? Проще тихо разойтись», — думаем мы. Но за этим часто стоит не миролюбие, а страх пересмотреть свои взгляды, измениться и приложить усилия для налаживания контакта. Гораздо проще остаться в своем «коконе», где ничего не нарушает привычную картину мира. Однако есть правила, которые помогают бороться за отношения.
1. Не копите негатив. Не держите обиды в себе. Честно и открыто обсуждайте спорные моменты. Помните: для человека, который уже обижен, даже разбитая чашка может стать последней каплей. А партнер останется в недоумении: «Неужели из-за такой ерунды можно все разрушить?».
2. Выясняйте причины сразу. Разбирайте недопонимания по мере их возникновения. Избегайте обобщающих фраз вроде «Ты всегда так поступаешь!» или «Я от тебя такого не ожидал(а)». Они вызывают у партнера чувство вины и ощущение тупика.
3. Говорите на языке чувств. Вместо критики и оскорблений делайте акцент на своих переживаниях. Скажите: «Мне было очень больно, когда ты это сделал». Так вы сохраните уважение к партнеру и дадите понять, что принимаете его уникальность. Ведь суть любой ссоры часто сводится к посылу: «Ты не такой, каким я тебя хочу видеть».
Жизнь переменчива, и не стоит обострять отношения в сложные периоды. В такие моменты更需要 тактика сближения и поддержки.
Искусство настоящего общения: четыре уровня
Как гласит мудрая поговорка, «Не всякий разговор – общение, и не всякий человек – личность». Давайте рассмотрим уровни человеческого взаимодействия, чтобы понять, к чему стоит стремиться.
Первый уровень: Управление. Это общение по схеме «начальник — подчиненный». Гением здесь считается тот, кто умело манипулирует другими. Однако такие манипуляторы часто глубоко несчастны, лишены искренней дружбы и настоящего контакта.
Второй уровень: Коммуникация. Это повседневное общение в транспорте, на кухне, в офисе. Главная задача — найти общую тему и поддерживать разговор. Чем человек коммуникабельнее, тем легче ему влиться в любую беседу. Этот навык можно и нужно развивать.
Третий уровень: Обслуживание. Здесь мы перестаем использовать собеседника как средство, а сами становимся «инструментом» для него. Идеальный пример — психологическая поддержка. Выслушивая, помогая советом, мы становимся тем, к кому тянутся люди. Это уровень выше простой коммуникации.
Четвертый уровень: Истинное общение. Это высшая форма взаимодействия равных и свободных личностей. Разговор строится вокруг целей, идеалов, духовных ценностей и смысла жизни. Механизмом здесь становится не обмен информацией, а глубокое сопереживание, сочувствие и взаимопонимание.
Человека, способного на такое общение, можно назвать его подлинным гением. Яркий литературный пример — князь Мышкин из романа Достоевского «Идиот». Его абсолютная открытость и принятие притягивали к нему людей, делая их друзьями и союзниками. Проявляйте свою неповторимость открыто и с уважением принимайте уникальность другого — в этом и заключается секрет искусства притягивать к себе людей!
