Журналистка velvet.by задала одинаковые вопросы психологу и священнику. Сегодня отвечает психолог Лилия Ахремчик.
Лилия Ахремчик, психолог.
— Мне кажется, что в основе религии лежит чувство вины. Ты чувствуешь себя виноватой за то, что хочешь носить красивые платья, не желаешь постоянно беременеть…
— Я с этим согласна. Чувство вины — одно из главных чувств, которые позволяют манипулировать человеком. Это не секрет, не открытие: многие манипулятивные приемы именно на нем и строятся.
Я считаю, что религиозное суждение нередко мешает людям не только хорошо, со вкусом жить, а даже просто жить. Вина, подавление своих желаний, запрет на злость, гнев, несоответствие чувств поведению…. Да и то, что приносит радость, как правило, церковью не поощряется.
Как психолог я работаю над тем, чтобы помогать людям осознавать свои желания и потребности и научиться их удовлетворять. Ведь созависимые отношения, например, характеризуются тем, что человек не замечает того, что чувствует сам, того, что с ним происходит, а целиком уходит в удовлетворение желаний другого, таким образом, он теряет себя, разрушается как личность. Случается, даже простые вещи, как понимание того, что человек любит есть, какую одежду носить, чем заниматься, после длительных созависимых отношений становятся недоступными. Человек перестает понимать, кто он, какой он.
В религии идет культивирование созависимых отношений в семье: быть вместе с мужчиной, даже если он ведет себя недостойно или безответственно, если имеет место жестокое обращение, угнетение («Да убоится жена мужа своего»).
«Мужчина — голова, женщина — шея» — этот стереотип всесторонне поддерживается церковью. А ведь если разобраться, это ничто иное, как манипулирование в отношениях. Это не женская мудрость, как принято считать, это неспособность быть в близких, искренних, доверительных отношениях. Эта неспособность рождается из того, что, согласно религиозным традициям, женщина — неравноценный участник отношений, она воспринимается чем-то вроде придатка мужчины (ребро Адама, помните, да?). А потому у женщины, чтобы иметь право голоса и принятия решений, не остается другого варианта, кроме как скрыто, исподтишка манипулировать, то есть крутить умело той самой головой, которой является мужчина.
Ко мне на консультации иногда приходят религиозные люди. И я вижу, как им сложно строить отношения. Как правило, они приходят как раз таки с проблемой эмоциональной, финансовой зависимости, с проблемами абьюза, психологического и физического насилия. Бывает так, что женщина живет с мужчиной (нередко — психопатом), который ее психологически уничтожает, а батюшка в церкви советует терпеть. Поведение партнера он при этом никак не порицает: «Помоги супругу стать на путь истинный, будь добродетельна, своим примером выведи его на светлую дорогу. Молись за него, и твоя душа попадет в рай», да, а еще: «В страданиях твоя душа очищается». Святость страданий — это вообще база православия, как мне кажется.
Или вот пример из практики. Два года назад женщина вышла замуж. Вначале все было очень красиво и романтично: в ЗАГС ее мужчина отвел спустя три месяца после знакомства, и обвенчались они тогда же.
После этого супруг перестал работать, начал «искать себя», а параллельно — «исправлять» жену: и одевается она неправильно, и ее вес его не устраивает, и нос ужасный. При этом на ней лежала функция по обеспечению семьи от собственно материальных ресурсов до магазинов и готовки. Она обращалась за советом в церковь, а батюшка сказал: «А что ты хотела? Твой муж — твой крест. Вышла замуж — терпи». Ужасно ведь то, что человеку, который совершил ошибку, не дают нового шанса. Да, она выбрала не того мужчину в мужья. Но почему он теперь должен быть карой до конца её дней?
На что женщине ориентироваться, если ей говорят про пользу страданий, а не про то, что она может быть счастливой, свет и радость? Дает ли церковь женщине право поменять партнера, если выбор сделан неправильно, если не сложилось, если переросли друг друга, если дома невыносимая обстановка? Есть ли у женщины право жить одной, не реализуя свое «природное» предназначение, а занимаясь самореализацией, например? Женщины нетрадиционной сексуальной ориентации обречены быть осуждаемыми церковью? Религиозные постулаты убеждают, что нет для женщины другого выбора и другого предназначения, кроме как быть в семье и заниматься домом. Все это передается от родителей к детям как непреложная истина, заглатывается детьми без пережевывания. И человек живет согласно этим убеждениям, даже не задумываясь о том, насколько они ему реально необходимы.
Лилия полагает, что религиозные постулаты приводят к тому, что люди сами не задумываются о своей жизни.
— Давайте вспомним фразу: «Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую». Как Вы считаете, если ли ситуации, когда человек имеет право не прощать обидчика?
— Мое мнение, что смирение разрушает личность, делает из человека жертву. Всетерпение и всепрощение женщины может сделать из мужчины агрессора. Когда мы состоим в отношениях, то неизбежно сталкиваемся психологическими границами: у людей расходятся представления о себе и друг о друге, у людей разные интересы и желания, несовпадающие цели и так далее. Если постоянно уступать, во-первых, можно потерять себя как личность, во-вторых, значит показать партнеру, что границ нет и ему все можно. Вседозволенность одного рождает распущенность другого.
Детям внушают, что они обязаны почитать родителей. Хотя слово «почитать» можно трактовать по-разному. Например, почитать — это уважать или почитать — это признавать вклад родителей в свою жизнь (они, как минимум, ее дали). Но если при этом они постоянно оскорбляют уже выросших детей, бесцеремонно вмешиваются в их жизнь, разрушают ее, отношения своих детей, манипулируют для получения собственной выгоды, таких родителей трудно уважать. Я никогда не стану осуждать выросших детей, которые не желают даже слышать о матери или об отце — значит, есть очень сильные психологические травмы, которые пережить невозможно, во всяком случае, без поддержки психолога или психотерапевта.
Невозможно простить против своей воли, просто потому что надо. Психика так не работает. Как избавиться от обиды? Прожить свои чувства, эмоции, поднять на уровень осознания то, что вызывает боль и горечь. Чтобы чувства трансформировались во что-то другое, нужно перестать их вытеснять с помощью трудоголизма, шоппинга, алкоголя… Важно признать то, что ты испытываешь гнев, злость и даже ненависть. Разрешить себе любые чувства по отношению к родителю. Признать правду: ты можешь не любить родителя, и он может не любить тебя. После сложной душевной работы, возможно, придет понимание и прощение. А может и не придет: человек, осознает, что его родители на самом деле монстры и решит отказаться от них. И это нормально, так тоже может быть.
Да-да, родители неидеальны, как никто из нас неидеален. Они обычные живые люди со своими психическими травмами и своими ограничениями. Есть стереотип, будто каждая мать любит своего ребенка. Но это далеко не так. По статистике, порядка 30% матерей токсичны по своей природе, они не способны на любовь.
Умение любить передается из поколения в поколение. Если любви не было у родителей, ее не будет и у ребенка. В этом смысле действительно «что посеешь, то пожнешь». Разрушить цепочку нелюбви человек может, только осознав, по какому сценарию живет, что взял из семьи, как с ним обращались, какие отношения он наблюдал, и начнет менять свою жизнь сам, менять свое мировоззрение и способ мышления, развивать личностные качества.
Сейчас, мне кажется, появляется больше примеров осознанного материнства. Даже выйдя из неблагоприятной среды, женщины, осознавая ту нелюбовь, в которой росли, пытаются ее проработать и своих детей воспитывать уже в другой атмосфере. А вот среди поколения наших мам — детей послевоенного поколения — очень много функциональных матерей, эмоционально замороженных. Только нынешнее поколение сорокалетних начинает перерабатывать травму войны.
Психотерапия в этом главное подспорье.
«...Невозможно простить против своей воли, просто потому что надо. Психика так не работает...»
— В православии есть такое понятие как супружеский пост: супругам предписывается избегать интимных контактов во время всех постов, святок, а также по средам, пятницам и воскресеньям. С точки зрения психологии, как это сказывается на отношениях пары?
— В какой-то степени временное воздержание может быть полезным: если человек чувствует, что ему необходимо научиться контролировать себя и свои желания. Контроль желаний растит волю, и наоборот, воля позволяет контролировать желания.
Но соблюдение супружеских постов на регулярной основе вряд ли может сделать семью крепче. Психологи вообще помогают клиентам стать более спонтанными, живыми, чувствующими. А подавлять сексуальное желание просто потому, что день «неправильный» не очень здраво. Я говорю о том, что партнерам необходимо учиться чувствовать друг друга: важно обращать внимание как на эротическое желание, так и на нежелание (например, если человек устал или плохо себя чувствует — да даже если просто конкретно сейчас не готов к сексуальному контакту). В отношениях важна близость, и чувственный контакт играет в этом далеко не последнюю роль.
Великий пост длится почти 50 дней. Чисто физически супруги могут воздерживаться от интимной жизни в этот период времени — даже если запрещена мастурбация. Но большой вопрос, сблизит ли их это. Говорят, что супружеский пост помогает «обновить» отношения, начать видеть в партнере человека, а не секс-объект. Однако, на мой взгляд, после нескольких недель воздержания ты будешь как раз-таки видеть в супруге только сексуальный объект. Потребность будет настолько сильна, что вряд ли человек станет обращать внимание на какие-то душевные переживания партнера, его настроение и состояние.
Представьте, что вы дико хотите есть. Будете ли вы способны в этот момент думать о чем-нибудь другом? Для того чтобы спокойно поработать, нужно сперва подкрепиться. Невозможно решать сложные задачи, планировать что-то, мечтать, если все мысли крутятся вокруг неудовлетворенной потребности. Секс — точно такая же потребность, как и питание. Как раз-таки удовлетворив потребность, можно заметить что-то другое. Секс уйдет в фон, и на первый план выйдет что-то другое — например, задумчивость партнера.
По моему мнению, поиск сексуальных приключений на стороне и пресыщенность интимной жизнью в паре возникают не от частоты и обыденности сексуальных переживаний с одним партнером, а от того, что как раз с этим партнером исчез душевный и чувственный контакт, чувствование друг друга кончиками пальцев.
— Давайте поговорим не о длительном воздержании, а о «запретных» для половой жизни днях в течение недели?
— Мне кажется, все сексологи дружно рвали бы на себе волосы от подобных рекомендаций: «В понедельник хотеть мужа можно, а в среду — уже нельзя».
Такие запреты развивают у мужчин импотенцию, у женщин — фригидность. Все это последствия ограничений в голове, мешающих получать удовольствие от секса.
Не положено хотеть интимной связи «не по графику», избегать каких-то поз? Сексологи как раз бьются над тем, чтобы секс был по взаимному желанию, чтобы люди прислушивались к своим порывам: хочется обнять, хочется поцеловать, хочется близкого контакта — сделай это Максимальное удовольствие люди получают на волне чувственности. Не стоит постоянно сбивать эту волну.
И потом нельзя забывать о том, что у всех разные темпераменты. Кого-то может и три раза в неделю, а кому-то и раз в месяц излишеством кажется. Но есть же и те, кому секс необходим ежедневно или даже несколько раз в день. Как можно установить одну планку для всех и сказать: «Вот такое количество половых актов является оптимальным»?
Что делать, если один супруг настроился сегодня на секс по графику, а другой не испытывает не малейшего желания? Второму стоит пересилить себя и исполнить «супружеский долг», потому что завтра уже нельзя будет? Не является ли это насилием в таком случае? Кто-то из партнеров при таком раскладе рано или поздно начнет избегать интимной жизни, секс со временем станет унылой обязанностью, от которой никто из супругов особой радости испытывать не будет.
Секс надо воспринимать его как игру: ловить движения, взгляды друг друга, чувствовать чужое желание и осознавать свое… Если пара запустит отношения до такой степени, что секс будет происходить по графику, о перспективы отношений вряд ли будут оптимистичными.
«...Секс надо воспринимать его как игру: ловить движения, взгляды друг друга, чувствовать чужое желание и осознавать свое...»
— Уныние — это один из смертных грехов. Стоит ли человеку в депрессии идти в храм?
— Чтобы там ему объяснили, что он еще и виноват в своем состоянии? Ему и так жить не хочется, а сверху вдобавок чувство вины. Депрессия — это очень тяжелое психическое состояние, серьезное заболевание. Лечится оно антидепрессантами и регулярной психотерапией. Это довольно длительный процесс.
По данным Всемирной организации здравоохранения депрессия в ближайшем времени займет первое место среди самых распространенных заболеваний.
Количество информации, которую получает человек, каждый год удваивается — мозг просто не успевает ее переваривать, а психика не успевает переработать поток возникающих в ходе жизни эмоций и вытесняет, вытесняет. Все непереработанные чувства накапливаются и в конечном итоге могут привести к депрессии.
В депрессии не бывает светлых моментов, человека накрывает полностью. Он не способен контролировать свое состояние. Фраза «Мысли позитивно» не работает даже в случае обычной грусти, а уж тем более во время депрессии.
— Не кажется ли Вам, что религия — это способ переложить ответственность: «Я помолюсь и все проблемы решаться сами…»?
— На мой взгляд, религия — для не очень зрелых психологически людей, для тех, кого не дорастили родители. Пойти к батюшке, чтобы получить разрешение на какое-то свое действие или прощение — это как обратиться к родителю, который как бы несет за тебя ответственность. Это инфантильная позиция: только дети не могут отвечать сами за себя. А взрослый человек должен уметь решать вопросы самостоятельно. По некоторым психологическим концепциям, собственно образ Бога — это и есть образ Идеального родителя.
Что значит личная ответственность? Если у тебя есть проблемы в отношениях с партнером в семье, например, то ты, как ответственный человек, можешь попытаться улучшить отношения — ходить на психотерапию, разбираться со своими проблемами, предложить партнеру обсудить ситуацию, придумывать совместные вылазки, сближающие пару, и так далее. А можно вместо этого сорок раз в день молиться. А когда муж соберет чемоданы, сказать: «Ну, значит, так должно было случиться», игнорируя тот факт, что вы давно говорите на разных языках.
Я сама верю в Бога, но исхожу из того, что человеку дана свобода воли, что он свободен в выборе, в действиях. Для меня взрослость как раз означает возможность сказать: «Я сам управляю своей жизнью, я строю свою реальность».
В следующий вторник, 29-го мая, читайте ответы белорусского священника на эти вопросы.