Мы предложили читательницам velvet.by обсудить, о чем они не знали до свадьбы (но очень хотели бы знать!). И вот выводы.
«Выходи замуж за реального человека, а не за мечту о том, каким он может стать»
— Большая проблема в том, что мы склонны идеализировать избранника. Почему-то многие свято верят в мощь обручального кольца. Вот прозвучит в загсе «Да!», и партнер вдруг избавится от вредных привычек, начнет помогать по дому (хотя никогда не делал этого), заработает миллионы...
Жить-то в конечном итоге придется с реальным мужчиной, а не с героем фантазии.
Зачем мечтать о принце из сказки, если жить придется с реальным человеком?
Поэтому надо взвесить все «за» и «против», честно ответить себе на вопросы: «Готова ли я быть рядом с этим человеком при условии, что он может никогда и ничего не изменит в себе»?
Наивно думать «Перевоспитаю!» или, что еще хуже, «Вот рожу ребенка — он изменится». Какой есть — такой есть.
«Перерезать «пуповину» с родителями надо как можно раньше»
— Вы создаете НОВУЮ семью, поэтому первостепенная задача отделиться от двух родительских. Нет ничего страшнее для брака, чем родственники, которые искренне желают только добра своим детям.
Пресекайте на корню ситуации, когда чьи-то родители принимают за вас решения: «Мы купили для вас шторы — повесите в спальне. Мы решили, они туда подойдут».
«Не копи негатив»
— Моя мама никогда не ссорилась с папой: если он обижал ее чем-то, она закрывалась в ванной и плакала. Он делал вид, будто не замечает это.
Мама учила меня такой же покорности. Но у меня другой характер. Да, я могу сдержаться раз, другой, третий… А потом просто взорвусь из-за какой-нибудь мелочи!
За первый год брака мы несколько раз чуть не развелись из-за «глобальных» проблем вроде незакрытой дверцы шкафчика или брошенной на пол в спальне грязной рубашки.
Бытовые скандалы — повод разводиться?
Все стало лучше, когда подруга посоветовала мне не копить негатив, а проговаривать неприятные вещи по мере их возникновения. И скандалы реально пропали.
Гораздо проще спокойно обсудить ситуацию до тех пор, пока ты не сел на коня из-за ряда других проблемных вопросов. Вообще, умение разговаривать, слушать и слышать невероятно важны в браке.
«Надо слушать себя, а не тех, кто «хочет» ребенка»
— Мой муж уговаривал меня поскорее родить ребенка. Уж очень ему хотелось стать папой. И родители тоже приговаривали: «Да-да, не затягивайте, хотим с внуками понянчиться».
Жалко, что я не знала заранее: никто из просящих (ни муж, ни бабушки с дедушками) и не подумают реально помочь с ребенком. Все быстренько самоустранились.
Поэтому сейчас я считаю: рожать надо только тогда, когда ты сама этого хочешь и морально готова посвятить все свое время малышу. А мнение всех остальных по этому поводу можно игнорировать. Принимать решение имеет право тот, кто в итоге будет нести за него ответственность.
Устала с ребенком...
«Не допускай выученной беспомощности»
— Честно говоря, я всегда подтрунивала над семьями, где жены квохчут над мужьями: «Ой, он сам не может даже чай себе сделать!», «Без меня он чистую рубашку в шкафу не найдет!», «Сам он не вспомнит про день рождения своей мамы!».
Да, в Беларуси есть мода воспринимать мужчин как не совсем полноценных людей: иначе откуда такое иррациональное желание делать элементарнейшие вещи за взрослого и здорового человека?!
А потом дамы, которые гиперопекают мужей, еще и жалуются на безынициативность последних. Конечно, при таком раскладе у мужчин формируется выученная беспомощность.
Но от культа поклонения мужику сложно убежать. Даже я стала жертвой национальных стереотипов!
Как-то раз пошли мы с мужем по магазинам искать ему новый костюм. Сама была в ужасе от своего поведения! Едва заходим в магазин, я сразу выдаю:
— МЫ ищем такой-то костюм.
И вроде понимаю, что ситуация идиотская: не МЫ носим такой-то размер, а супруг мой его носит. Но остановиться не могу!
В итоге ничего не купили — в какой-то момент муж предложил пойти домой. Там поинтересовался, что это было. И я согласилась, что вела себя ужасно: так и до «МЫ покакали» недалеко.
На следующий день супруг пошел и купил себе костюм сам. Хотя его мама была в ужасе:
— Как ты могла позволить Мишеньке самому костюм выбирать? Он же мужчина! Ему нельзя такие серьезные вещи поручать!
Но с тех пор Мишенька сам все себе покупает. А я радуюсь, что мы — две отдельных личности.
«Из отношений можно вырастать»
— Когда мы с мужем поженились, то находились примерно на одном уровне. Но после получения диплома я продолжала бегать на лекции, ездить на семинары, читать много книг — не представляю, как в наше время можно прекратить учиться.
Муж же перестал хотеть чего-то: сидел на одной работе несколько лет, на выходных летом спешил на шашлыки, а зимой — к компьютеру играть. В какой-то момент нам стало не о чем говорить. Я пыталась успокаивать себя: отношения были ровными, мы жили как соседи, не ругались, сообща решали бытовые вопросы. Знакомые считали нашу семью чуть ли не эталонной. Чувствовала себя виноватой из-за того, что изнываю от скуки и тоски.
Теперь понимаю: пытаться быть на одном уровне с мужем не стоило. Это так же нелепо, как специально набирать вес из-за того, что любимые джинсы стали тебе велики — нужно купить новые и не страдать.
Но я все-таки сумела разорвать отношения. И рада этому: сейчас у меня новый мужчина, с которым у нас много общих интересов. Не боюсь ли я того, что снова «вырасту» из отношений? Нет. Для меня важно развиваться. Топтаться на одном месте даже во имя штампа в паспорте я не готова.
А какой совет вы, дорогие читательницы, дали бы себе перед свадьбой, будь у вас такая возможность сейчас?