Психолог Татьяна Путятина рассказала об этом во время практического тренинга «Правила ассертивного поведения для женщин» в Европейском колледже Liberal Arts в Беларуси.
ПсихологТатьяна Путятина
Что такое психологические границы?
Психологические границы — это отделение своей личности от других через осознание своих потребностей и возможностей.
Казалось бы, все мы способны отделить свое «я» от личностей других людей, но если присмотреться, все это похоже на акварельный рисунок с очень мягкими размытыми переходами. Мы часто чувствуем ответственность за чужие чувства, или наоборот считаем, что кто-то в ответе за наши.
Все начинается с малого. Например, с того, что родитель не считает нужным стучаться перед тем, как зайти в комнату ребенка. В итоге человек растет, не осознавая права на личное пространство.
А ведь даже ребенку важно чувствовать: здесь общая территория, а тут моя личная — это моя комната, мои вещи, мое тело.
Не стоит путать ассертивное поведение и агрессивное
Ассертивное поведение
Ассертивность лежит на границе между своими потребностями и потребностями других. Ассертивные люди экологично удовлетворяют свои потребности и с уважением относятся к потребностям других.
Агрессивное поведение
Если человек трепетно относится к своим потребностям, но не принимает в расчет границы других, то это агрессивное поведение. Пример: сексуальные домогательства.
Пассивное поведение
Бывает другая крайность — человек забывает о своих личных границах, чтобы угождать другим. Это пассивное поведение. Приводит оно к тому, что человек живет не своей жизнью.
Бывает, человек забывает о своих личных границах, чтобы угождать другим
Как попадают в эмоциональное рабство?
Люди теряют контакт со своими потребностями из-за негативного опыта в детстве. Ребенок пытался отстоять свои личные границы — это жестко пресекли, и он решил, что безопаснее вообще забыть о своих потребностях.
Более того, он начинает удовлетворять потребности других, чтобы заслужить хоть немножко любви и одобрения. Это эмоциональное рабство, в котором, по данным некоторых исследований, живет около 90% людей.
Одна из его основ — чувство вины, которое культивируется с малых лет, а после активно используется.
Допустим, мама хочет, чтобы вы в выходные поехали с ней на дачу. А вы вообще-то запланировали пойти на воркшоп. Но мама и слышать об этом не желает:
«У меня спина болит, я умираю на даче, а тебе все равно, ты меня не любишь!».
И вы начинаете себя винить: «Она обиделась, я ужасная дочь». Чувство вины растет, и в итоге вы ломаете себя и едете на дачу. Главное то, что в этот момент вы верите, что реально являетесь причиной маминых страданий.
Хотя на самом деле, это ее выбор — страдать из-за вашего отказа или нет.
У нее ведь есть много вариантов: поехать на дачу, но не копать грядки, а просто подышать свежим воздухом; пойти с подругой в кафе попить кофе или отправиться с дочерью на тот самый воркшоп.
Бросить вызов
Когда начинаешь осознавать, как часто тебя эксплуатируют, хочешь поскорее с этим завязать. Обычно это происходит после того, как человек начинает ходить к психологу. Он понимает: «Я хороший для всех вокруг, кроме самого себя»!
Для окружающих это выглядит довольно грубо: человек отказывается делать все только из принципа. Просто для того, чтобы проверить, что функция говорить «Нет!» работает.
Но это необходимый этап на пути к свободе. Главное в нем не застрять, а то будешь вечным подростком, который все делает на зло другим.
Эмоциональная свобода
Когда человек ее обретает, жизнь становится более осознанной. Он, прежде всего, удовлетворяет свои потребности, помогает кому-то не из-за чувства вины, а по зову сердца.
Вспомним ситуацию с мамой и дачей. Ее можно прочувствовать совершенно по-другому. Вы понимаете: «Воркшопов в моей жизни много было, сегодня я хочу помочь маме», и едете на дачу с совершенно другим настроением. Ориентируетесь на свое «хочу», а не на чужое «должна».
Одну и ту же ситуацию можно проиграть совершенно по-разному
Почему сложно сказать о своих потребностях?
Казалось бы, в чем проблема — просто сказать: «Я не хочу это делать» или «Сегодня я не могу тебе помочь»? Но далеко не каждый из нас решится озвучить такие фразы. Женщинам это сделать еще сложнее, чем мужчинам.
Некоторые культурные установки мешают проявлять ассертивность.
Что такое «женская мудрость» в нашем понимании?
Промолчать, уступить. Многие мамы внушают дочерям, что мужчину надо удержать любой ценой. А заявлять о своих желаниях и потребностях опасно.
Если женщина начинает отстаивать свои права, ее принимаются осуждать: «Мужик в юбке»! Ассертивные девочки пока еще шокируют общество.
Недавно в кафе случайно услышала разговор подруг. Одна говорила другой: «Я сейчас учусь быть кроткой, послушной, держать свое мнение при себе. Недавно мы с мужем ехали в машине. Я поняла, что мы не туда свернули — навигатор как-то криво проложил путь. Но я специально промолчала, чтобы развивать в себе нужные женщине качества».
Сome on, что плохого в фразе: «Дорогой, мне кажется, мы не туда едем»?
Нормальная ситуация для двух людей, которые чувствуют себя равными. Сложно представить, что такое поведение может обидетьмужчину со здоровой самооценкой.
Кому легче быть ассертивными?
Тому, кто уверен в себе. И не важно, идет речь об отношениях с партнером или с работодателем.
Уверенность в себе — главный козырь в любых отношениях
Если вы думаете, что без мужчины не сможете существовать, то, конечно, будете уступать во всем. А если допускаете, что без него ваша жизнь даже может стать полнее и интереснее, то не будете терпеть рядом недостойного партнера.
Однако ситуации созависимых отношений и психологического насилия куда сложнее изнутри, чем снаружи, так что никогда не стоит спешить с выводами о чьей-то «слабохарактерности».
Каким бы супруг не был славным, если он понимает, что вы полностью от него зависите, то рано или поздно начнет этим манипулировать.
То же и с работой. Если вы действительно квалифицированный специалист, то смело скажете работодателю, что хотите прибавку к зарплате. И ему будет проще согласиться, чем просматривать кучу резюме, проводить собеседования, тратить время на обучение нового специалиста.
Впрочем, это не значит, что спасение утопающих — дело рук самих утопающих. Факты вопиющей дискриминации все еще имеют место в нашем обществе. Обращаться в правозащитные организации в таких ситуациях тоже вполне ассертивно.
Как заявлять о своих потребностях?
Учитесь избегать абстрактных формулировок. Например, вы хотите открыть окно в комнате. Можно демонстративно начать обмахиваться, можно сказать: «Что-то душно…» — и ждать, пока кто-нибудь прочтет ваши мысли.
Многие женщины именно так и поступают. Отчего-то считают, что если ты сказала о своей потребности напрямую и эту потребность удовлетворили, то как-то неинтересно.
Но ведь гораздо проще спросить: «Никто не возражает, если я сейчас открою окно»? Иногда стоит попросить собеседника повторить то, что вы сказали, чтобы убедиться, что поняли друг друга правильно.
Отличайте просьбу от требования. Порой, даже если мы просим о чем-то самым кротким голосом, то даже не подразумеваем возможность отказа. А это значит, что мы ТРЕБУЕМ.
Если вы говорите: «Милый, отвези меня на машине туда-то», то должны спокойно реагировать на фразу: «Извини, не получится».
Любая просьба означает, что человек имеет право отказать, и вы не должные его в этом винить.
Конечно, можно продолжить приводить свои аргументы, чтобы все-таки убедить собеседника. Но неконструктивно будет демонстративно обидеться, чтобы проманипулировать чувством вины.
Честно говорите о своих потребностях
Такой способ общения для нас непривычен — кажется, что он дает второй стороне слишком много свободы.
Не извиняйтесь за свою потребность. Озвучив просьбу, женщина нередко начинает добавлять какие-то ненужные подробности, словно ищет себе оправдание. Вместо того, чтобы сказать домашним: «Давайте вы сегодня сами приготовите ужин», она выдает: «Было бы неплохо, если бы вы чуточку помогли мне. Но это не точно, может, я и сама справлюсь. Я немного утомлена, ну вот…».
Когда мы начинаем просить в таком духе, то подаем собеседнику четкий сигнал:
«Я слабая, я уязвимая, я полностью от тебя завишу». Глупо самое себя ставить в подобное положение.
Как реагировать на критику?
Кто-то покорно проглатывает любые нравоучения, кто-то злится даже из-за конструктивной критики.
Как же вести себя в этом случае ассертивно?
Для начала стоит разобраться, зачем люди неконструктивно критикуют нас.
Обесценивание свойственно нарциссам. Им постоянно необходимо принижать окружающих, чтобы быть уверенным в своем превосходстве.
Осуждение другого человека помогает почувствовать себя в безопасности. Когда осуждают другого, возникает иллюзия спокойствия. «Как можно было выйти на сцену, если он не компетентен в этом вопросе?» — тот, кто участвует в таком разговоре, радуется, что в центре внимания не он: «Я-то не такой глупый, я не осмелился выйти на сцену».
Критика — самый простой, вульгарный способ совершения доброго дела. По факту вы ничего хорошего не сделали, но осудили кого-то плохого.
На неконструктивную критику реагировать не стоит. Вы не обязаны подстраиваться под всех.
Если ваше поведение или внешний вид не вписываются в чужую систему ценностей — это проблемы критика.
Критика без перехода на личности — это чаще всего конструктивная критика. Из-за неразвитости ассертивности в обществе, люди не высказывают критические замечания, а просто уходят или копят недовольство, так что высказанная отрицательная связь — бесценна. Конструктивная критика — это шанс что-то улучшить.
Однако для того, чтобы получать от критики пользу, а не боль и стыд, надо хорошо осознавать, что вы не равны продуктам вашей деятельности.
Если кому-то не понравилась ваша работа, это не значит, что что-то не так с вашей личностью. С личностью все здорово, а вот продукт можно и оптимизировать.