Тот, другой, был таким спокойным, уравновешенным. Про таких говорят: как за каменной стеной!
А мой будущий тогда еще муж — как ветер в поле. Жил буквально одним днем, не заглядывая в будущее, у него была большая компания друзей, с которыми он проводил много времени.
Собственно, через общих знакомых мы и пересеклись. Пару раз сходили погулять. И он решил меня завоевать!
Во время ухаживания вы можете и не разглядеть агрессора
Через пару месяцев у него это получилось, и весьма успешно: образ «каменной стены» растворился. Мы стали встречаться, через год — жить вместе, через три года поженились.
Тревожные звоночки
Поначалу я была очень счастлива — до такой степени, что не замечала ничего вокруг. До нашего знакомства у меня была обычная, как мне казалось, жизнь: учеба, встречи с подругами.
С ним мы начали ездить по Европе и не только, отмечать праздники в больших компаниях, устраивать совместные романтические вылазки. Наверное, мне этого не хватало в тот момент, поэтому я не видела многих вещей.
Иногда мы собирались с друзьями и играли в настольные игры. Он буквально взрывался, когда что-то шло не так, или мы играли в тандеме, и начинали проигрывать. «Да ты тупая!» — самое безобидное, что можно было от него услышать. И это при всех!
Несколько раз было такое, что я могла начать плакать, тогда он отводил меня в сторону и начиналось: «Чего ты ревешь? Ты же виновата — не можешь элементарно на вопрос ответить!».
И я думала: да, действительно, что-то я подвела.
«Ты сама виновата!» — начало психологического насилия
Эти вспышки агрессивности можно было наблюдать и дома. Муж увлекся игрой в покер. Какое же это было ужасное время. Он изучил матчасть и теорию вероятности и стал играть онлайн, постепенно наигрывая виртуальный капитал.
При этом, когда что-то шло не так, например, выигрывали другие, об этом слышал весь дом. Мне было так стыдно — мы тогда снимали квартиру в малосемейке, у которой были действительно картонные стены. А он орет на весь дом и лупит стены.
Дважды пытался «сброситься» с балкона (по поведению, конечно, понятно, что он не псих и никуда не прыгнет, но сам факт). А во всем, конечно, была виновата я. Особенно, когда он на вот таких эмоциях проигрывал весь свой выигрыш, и порывался забросить на счет все наши деньги, а я не давала. Конечно, я была во всем виновата: не остановила вовремя, не поддержала, или вообще — была рядом, а «ты неудачу приносишь».
Конечно, это я сейчас могу так сказать — было ужасно! Но тогда я этого действительно не понимала. Мне казалось, что его нужно поддерживать. Потом эта покерная история прекратилась, и все стало хорошо. Конечно, вспышки гнева не прекратились — есть же еще другие игры, но на них он реагирует спокойнее.
«То, как он с ней себя ведет — я такого вообще никогда не видел»
Эти моменты случались не редко, но и не каждый день. Я по-прежнему продолжала ловить кайф от наших отношений. Мы познакомили друг друга с нашими семьями.
Как говорят, «открываться глаза» у меня стали после одного случая. Мы поехали на день рожденья к общему другу — поставили палатки у озера. Немного повздорили. К утру все разошлись спать, а мы с именинником пошли гулять, встречать рассвет и разговорились о жизни. И разговор зашел в русло отношений.
Он мне передал свой разговор с еще одним другом, с которым до этого ни я, ни муж знакомы не были. «Знаешь, — сказал этот друг. — Я знаю тебя, Сашка, и то, какой ты циничный бываешь с девушками. Но то, как он с ней себя ведет — я такого вообще никогда не видел».
После этого мне удалось посмотреть на вещи немного со стороны, и вспомнить, что похожее мне говорили уже не раз, просто я отмахивалась. Муж, наверное, почувствовал какое-то мое отчуждение и стал относиться ко мне совсем по-другому.
Отчуждение женщины — повод для мужчины стать к ней ближе?
Больше в свой адрес обзывательств в компании я не слышала. Мы поговорили обо всем, как-то проблема затихла сама собой, и все пошло своим чередом. Мы поженились, переехали в другую квартиру, стали меньше общаться с друзьями и больше — друг с другом.
Проблема не исчезла, а стала только хуже
Конечно, спокойствие и безмятежность царили у нас до поры до времени. Взрывоопасная обстановка может получиться буквально из-за пустяков: что-то не так сказала, не так посмотрела — все, глаза наливаются кровью, начинается крик, истерика и… рукоприкладство.
Например, ему не понравился сарказм в моем голосе. Он может выйти из себя и начать меня лупить. Самое удивительное при этом, что хоть он и говорит, что не контролирует себя в такие моменты, я вижу, что это не так. Я вижу, как он бьет — не так, чтобы сделать больно, и не в лицо.
Нет, это не похоже на то, как дерется маленький ребенок. Муж же сильный, и я чувствую, что он бы меня и пополам сломать мог, если бы захотел. Но он как будто держит себя в рамках, и при этом оправдывается: вот, мол, я такой, не любишь меня такого плохого?
Он может наорать, выставить меня виноватой («Это же ты провоцируешь меня!»), а через секунду лезет обниматься и целоваться. Вот такой круговорот.
Сейчас я думаю, а что же будет дальше? Возможно ли, что эти вспышки станут еще хуже — что он когда-нибудь причинит мне реальный вред. И сама боюсь дать себе ответ.
«Почему ты до сих пор с ним?»
Многие подруги поначалу задавали такой вопрос. Я устала оправдываться, поэтому даже не обсуждаю ни с кем эту тему.
Вопросы подруг ставят в неловкое положение
Когда делиться с кем-то, особенно с подругой, в голове у этого человека возникает образ канонического насильника, который мучает свою жертву 24 часа 7 дней в неделю. Потому что делимся-то мы в основном плохим!
Это как фото в Instagram: никто не выкладывает то, как он плачет или в депрессии, кругом одни счастливые фотокарточки, поэтому есть ощущение, что у всех вокруг жизнь удалась.
Поэтому подруги и начинают: «Да, он же такой ужасный, брось его скорее!»
Эти эпизоды ужасные, но все остальное время у нас все прекрасно. Это целеустремленный молодой человек с хорошими данными, взглядами на жизнь, который заботится обо мне, поддерживает меня во всем. Мне кажется, многие вообще не представляют, что можно любить человека, который причиняет тебе боль.
Возможно, это и есть ловушка всех агрессоров — выдавать гнев порционно, а в остальное время окружать вниманием и заботой. Тогда да, я тоже попала в эту ловушку. Но не так-то просто из нее выйти, как это может показаться. Особенно, когда месяцами все хорошо.
Комментарий психолога
Гурина Елена, психолог «L-club», специалист по работе с зависимым и созависимым поведением.
Описанные отношения попадают в определение созависимых, когда один из
Жертва продолжает оставаться в этих тяжелых и разрушающих ее отношениях, продолжая питать себя иллюзиями, «все наладится», «он изменится», отрицая при этом происходящую вокруг реальность.
Как правило, в основе поведения жертвы лежит отсутствие базового
ребенка наказывают, критикуют, сравнивают с другими, бьют, унижают.
В таких отношениях ребенок чувствует свою ущербность, никчемность и отвержение со стороны так необходимых ему родителей. Таким образом базово формируется восприятие себя, как ничтожного и недостойного уважения.
Поэтому в позицию жертвы изначально попадает человек, в глубине души
Оставаться в деструктивных отношениях помогает очень сильный страх
В этом случае страшнее остаться одной, чем подвергаться насилию.
Быть одной в глазах жертвы стыдно и говорит об ее «ущербности» по сравнению с другими.
Жертва также боится быть одна, так как не верит в свои силы выжить
Порой, разорвать деструктивные отношения сложно, так как сам человек,
Так называемые, «эмоциональные наркоманы», для которых понятие любви равно понятию страдания.
Усугубляет ситуацию самоизоляция жертвы в этой ситуации, когда из-за
Надеяться в данном случае на то, что тиран прекратит насилие сам
Чтобы изменить ситуацию, человек, подвергающийся насилию, может начать психотерапевтическую работу над собой, направленную на выращивание самоценности и самоуважения к себе. Это позволит научиться выставлять эмоциональные и физические границы по отношению к партнеру.