Со всеми случаются неудачи, без них жить просто невозможно. Порой самый обычный день превращается в настоящий кошмар, хотя ещё накануне ничего не предвещало беды. В такие моменты главное не переживать и во всём искать позитив, а ещё хорошенько посмеяться над неудачей и жить дальше. Пользователи паблика «Подслушано» делятся своими самыми эпичными провалами. Мы отобрали для вас самые свежие истории и сохранили авторскую орфографию, чтобы максимально точно передать все эмоции. Приятного чтения!
1.
Заказала через интернет семена красивой чёрной розы. Посадила у домика на даче, ждала, пока вырастут… Выросли не красивые чёрные розы, а обычные красные помидоры. Помидоры, блин!
2.
Мой папа — мем. В детском саду он перепутал меня с другой девочкой и забрал ее домой, пока я просто стояла и смотрела, что будет. Девочку вернула родителям моя мама в 8 часов вечера, а я расстроилась, потому что воспитательница обещала взять меня в гости, если никто за мной не придёт.
3.
Практически каждый мой родственник очень громко чихает. Ну прям чересчур громко. Усугубляется это тем, что все мы «наследственные» аллергики. Моя мама однажды в магазине тааак громко чихнула, что мужчина, нёсший несколько ячеек яиц к кассе, от испуга их все уронил.
4.
Случайно уронил кофемолку, разбилась крышка. Помололи с супругой кофе, закрывая кофемолку крышкой от сахарницы одной рукой и нажимая на кнопку второй, а ногтем на маленькую кнопку — защиту от помола без крышки. Не понравилось. Пошли купить в супермаркет новую, не посмотрели, чек выбросили случайно. Открываем коробку с новой кофемолкой — в комплекте нет крышки… Но подошла крышка от сахарницы. Так и мелем. Ходить за кофемолками надоело))
5.
У моей бабушки (полячка, после переезда украинка) была фамилия Колбаса. Когда дедушка пришёл просить руку и сердце бабушки у моего прадедушки, кроме фамилии и места работы (не знаю почему) о будущем тесте ничего не знал. Вот и начал орать на весь цех: «Позовите Колбасууууууууу; подскажите, где работает Колбасааааааа». Загребли его в психушку — заводом ошибся. Вышел, с бабушкой поженились, все хорошо.
6.
Покушав на работе, убрал пустой контейнер в рюкзак, а забрал и закрыл его только вечером. Пришел домой, жена взяла рюкзак, и, не успев ничего достать, закричала, бросила его и побежала в другую сторону с диким криком. Дома живут два кота, они тоже разбежались, один от страха даже жену перегнал. Как оказалось, я принес с собой мышонка. Он залез ко мне в портфель, а я закрыл его и пошёл домой. Как итог — ловили его полвечера, у котов стресс, а соседи вызвали ментов, думая, что у нас кого-то убивают.
7.
Ещё никогда не чувствовала себя настолько бедным и несчастным студентом, как сегодня. В супермаркете набрала два десятка банок тушенки и огромные два пакета макарон с большой скидкой, стою у кассы довольная и тут сзади подходит девушка с тележкой, где такой же набор, как и у меня! Я, смеясь, спрашиваю: «Вы тоже студентка?». Девушка, секунд 20 помявшись, отвечает: «Это для моей собаки». От моего поникшего лица даже кассирше стало грустно.
8.
Пока ребенок спит, решила быстренько в ванной прибраться. Над раковиной на полке стояла вазочка. В порыве я ее задеваю. А дальше, как в замедленной съемке: падает в раковину, от нее откалывается кусок, летит на пол и разбивается; вазочка рикошетит в унитаз… и пробивает его насквозь. Стекло, вода, охреневший муж, кот, проснувшийся ребенок. Но! Вазочка цела. Шведское качество. ИКЕА, [блин]
9.
Рано или поздно это случается со всеми. И со мной случилось. На меня впервые в жизни насрала птица. Хорошо, что только на макушку, и дерьмо под цвет волос. А я думала — у всех птиц исключительно белое говно, но у моей птицы оно русое.
10.
Помню, произошёл со мной в школе неловкий момент. Пришла на отработку практики, смотрю — у расписания стоит девчонка, хорошенькая, невысокая, с косичками. Ну, я к ней подошла, начала разговор от нечего делать, оказалось, она из нашей школы. Поболтали по душам, думаю, узнаю, в каком она классе.
— Ты такая прикольная, и почему мы раньше не виделись! Тебе сколько лет? — Двадцать семь. Я ваша новая химичка.
11.
Есть привычка петь в одиночку. Иногда забываюсь и пою в голос. Пою, в основном, англоязычные песни: Адель, Сия, Битлз. И вот однажды в караоке решил спеть одну песню. Меня выслушали, а потом отобрали микрофон и попросили больше так не делать.
12.
Романтика семейной жизни — муж звонит, радуясь, говорит, что приготовил тебе сюрприз. И ты такая вся счастливая, предвкушая сюрприз, начинаешь перебирать его варианты: купил цветы, нет, решил сводить в кино или, наконец-то, взял с улицы животное, о котором всегда мечтала. Но его ответ убил все ожидания: «Я купил 3 кг клубники, можно немного поесть и компот на зиму поставить».
13.
Ходили на страшный квест. Вот мы ползаем по туннелям, бегаем от приведений из комнаты в комнату, и наконец я достала ключ от очередной двери. Открыв ее, я вижу, что там кто-то стоит, и ору своим: «Ребята, тут еще одна [страшила]!» А когда повернулась опять к новой комнате, то поняла — уже конец квеста и передо мной стоит администратор. Он не был в образе, как актёры…
14.
Когда увидел в одном фильме, как узнать телефон у девушки, решил попробовать. Подошёл к ней при встрече на работе. Сказал, что надо другу позвонить, а телефон разрядился. Она дала, я набрал свой номер позвонил, и с покерфейсом достаю свой телефон, и улыбаясь говорю: «Теперь у меня есть ваш телефон». Она с улыбкой забирает у меня свой телефон. Выделяет мой номер и так спокойно кидает его в ЧС. Больше никогда не беру так телефон у девушек.
15.
Мы с мужем лингвисты, бегло говорим на пяти языках. Сами живём в США. Как-то идём мы вечером с мужем и обсуждаем что-то на английском. Сзади нас идет русская женатая пара и обсуждает нас с мужем, очень бурно обсуждает. В конце глава семейства выдаёт что-то вроде: «Хорошо, что они нас не понимают», — и снова переключается на обсуждение нашего внешнего вида. Тут мы с мужем поворачиваемся, ехидно улыбаясь, и говорим: «Действительно, а то было бы неудобно».