Классический голливудский сюжет, где девушка влюбляется в «плохого парня» и превращает его в хорошего, знаком многим. 
Но насколько эта история соответствует реальности? Вместе с психологом и гипнотерапевтом Романом Кузнецовым разбираемся, что на самом деле стоит за таким выбором и какие психологические механизмы здесь работают.
Кино vs Реальность: в чем разница?
На первый взгляд, сюжет кажется правдоподобным — многие зрительницы действительно симпатизируют киногероям-бунтарям. Однако, присмотревшись, можно заметить, что эти персонажи не так уж и плохи. По сути, они обладают набором положительных качеств: благородством, храбростью, добротой. К ним лишь добавляется небольшая доля «плохости» — например, связи с мафией, лидерство в банде или пренебрежение правилами. И, как правило, эта черта объясняется тяжёлым прошлым героя.
Получается, что женщина влюбляется не в негативные стороны, а в сильные черты характера: уверенность, смелость, внутреннюю силу. Естественно желание найти партнёра, который будет опорой, а не потребует постоянной опеки. Поэтому история с увлечением «киношным» плохим парнем выглядит вполне логичной.
.gif)
Реальные «плохие парни» и мотив спасательства
В реальной жизни «голливудский» вариант встречается редко — благородство и асоциальное поведение плохо сочетаются. Чаще под этой маской скрывается обычный бытовой «мудак». Но и в кино, и в жизни в поведении женщины часто присутствует ключевой мотив: «Он плохой, потому что несчастный, и я его спасу!».
Желание помочь страдающему мужчине, изменить его, не всегда осознаётся. Модель поведения «спасателя» стала клише, которое часто высмеивается. Существует множество книг с очевидными истинами: «нельзя никого спасти против его воли», «невозможно изменить другого, можно измениться самому». Но редко кто задаётся вопросом: что же скрывается за самим этим желанием спасать?
.gif)
Глубинные причины: почему тянет на «трудных» мужчин
Как мы выяснили, в жизни «плохие парни» — это часто люди с серьёзными недостатками, вредными привычками и эмоциональной незрелостью. Желание их «исправить» обычно коренится в глубинном убеждении женщины: «Я недостойна любви». Это убеждение может звучать по-разному: «я плохая», «меня невозможно любить», «я хуже других». Смысл один: «у меня не может быть здоровых отношений».
Единственным способом построить отношения и гарантировать, что тебя не бросят, кажется выбор «ущербного» партнёра — того, кто нуждается в помощи. Возникает мысль: «Такой мужчина будет предан и благодарен за всё, что я для него сделаю».
Подобные связи в психологии называются созависимыми отношениями. Их типичный исход предсказуем: ссоры, скандалы, ревность, страдания. Исправить такую динамику можно только совместными усилиями. Часто кажется, что проблема лишь в партнёре, и всё наладится, когда он изменится. Но практика показывает, что на этом этапе проблемы только начинаются, ведь внутреннее убеждение женщины в своей неполноценности никуда не исчезает. Без проработки этой темы высока вероятность, что следующий роман повторит тот же сценарий.
Что делать, если вас тянет к «плохим парням»?
Если вы замечаете, что вас стабильно привлекают «трудные» или «обездоленные» мужчины, и возникает желание их «спасти» — это важный сигнал. Возможно, пришло время разобраться в себе, проанализировать прошлые отношения и модель поведения ваших родителей. Иногда для этого полезно обратиться к психологу.
Важное предупреждение: если «плохой парень» позволяет себе физическое насилие, не верьте обещаниям исправиться. Не ждите изменений. Первым шагом должно быть обращение в правоохранительные органы, а затем — работа со специалистом.
