В детстве у меня были постоянные стычки с сестрой, которая была старше меня на пять лет. Мама, устав от наших ссор, применяла радикальный метод: она запирала нас в комнате со словами: «Не выйдете, пока не разберетесь и не успокоитесь».
Но «разобраться» у нас не получалось. Моя сестра, подобно хитрой лисе Алисе из «Золотого ключика», всегда снимала с себя всякую вину. Её позиция была железобетонной: «Я абсолютно ни при чём, это всё ты». Я же, младшая, испытывала целую гамму тяжёлых чувств: страх, что мама разочаруется во мне, подавленный гнев и обиду. Однако боязнь потерять мамину любовь и одобрение всегда перевешивала. Поэтому первой на примирение шла всегда я, даже если не чувствовала за собой вины.
Психологические корни проблемы
Такое поведение детей — не каприз, а закономерная реакция. Они решают проблему единственным доступным им способом, опираясь на свой небольшой жизненный опыт и уже начинающие формироваться психологические защиты.
В описанной ситуации обе девочки на бессознательном уровне уже усвоили горькую истину: помощи и поддержки от главного взрослого — матери — им ждать нечего. Они ещё не могут осознать, что именно мать, в силу своей родительской роли, обязана взять на себя ответственность за разрешение их конфликта. Вместо этого она самоустраняется, оставляя детей наедине с их бурей эмоций.
При этом девочки открыто проявляют свои чувства — злятся и ссорятся, что, в общем-то, естественно для детей. Вопрос в том, как эта ссора будет завершена и какой урок из неё вынесут участники.
Кто становится «козлом отпущения» в семейной системе?
Ответственность, от которой отказался родитель, волей-неволей ложится на плечи самого уязвимого члена семьи. Чаще всего это тот, кто больше всего боится потерять любовь и оказаться отвергнутым.
В нашем случае эту роль взяла на себя младшая сестра, которую было легче запугать или обмануть. Однако «козлом отпущения» может стать и старший ребёнок, если его ранее уже нагружали не по годам взрослой ответственностью (например, забота о младших).
Тот, кто раз за разом оказывается в этой роли, рискует пронести эту травматичную модель поведения через всю жизнь. Во взрослом возрасте такой человек может либо постоянно требовать признания своей правоты и извинений от других (даже в мелочах), либо автоматически чувствовать себя жертвой обстоятельств в любой сложной ситуации.
В результате у одного ребёнка формируется защита в виде гиперответственности и вины («со мной всегда что-то не так»), а у другого — в виде привычки перекладывать ответственность на окружающих («я всегда прав, это другие виноваты»).
Как должен действовать ответственный родитель?
Роль взрослого в детском конфликте — быть мудрым арбитром и опорой, а не сторонним наблюдателем.
Во-первых, важно не самоустраняться. Вы — родитель, и ваши дети в данный момент нуждаются именно в вашей помощи и руководстве.
Во-вторых, необходимо признать сам факт конфликта и его значимость для детей. Фраза «У нас возникла трудная ситуация, и её нужно решить» даёт понять, что проблема признана серьёзной и будет решаться совместно.
В-третьих, нужно вступить в контакт с каждым ребёнком. Выслушать обе стороны, не перебивая, признать и озвучить их чувства («Я вижу, ты очень злишься», «Ты расстроен, потому что...»). Это называется валидацией эмоций — вы не отрицаете переживания детей, не занимаетесь газлайтингом («тебе показалось»), а принимаете их как факт.
В-четвёртых, вместе найти решение, которое по возможности учтёт интересы и пожелания всех участников ссоры.
Такие действия дают детям бесценные уроки. Они понимают, что их чувства важны, что рядом есть сильный и заботливый взрослый, на которого можно опереться. В будущем они смогут использовать этот конструктивный способ решения споров, заложенный родителем, уже в своей собственной жизни — в отношениях с друзьями, коллегами, партнёрами.
Иллюстрация предоставлена Арт-группой «Бери-рисуй» (г. Иркутск)
