Продолжаю рассказывать вам о критериях психологической взрослости. Начало читайте в двух предыдущих текстах.
Еще один критерий:
"Ребенок не умеет ценить. Ему кажется, что взрослым легко, они не затрачивают усилий.
Взрослые люди умеют ценить не только свои усилия. Они смогли дорасти до того, чтобы смочь ценить усилия других людей".
Дети действительно думают, что мы, родители - волшебники.
Что нам ничего не стоит купить вертолет, или поднять штангу, что мы не устаём, и у нас всегда есть силы с ними играть.
У них есть представление, что мы - всесильные. Это не патология, это - норма для ребенка. Ему только предстоит узнать,что у взрослых есть границы. И у него они тоже есть.
И мы, постепенно обозначая границы, говорим, что вертолет можно купить только вместо 1000 игрушек, что штанга слишком тяжелая, что мы с тобой сегодня поиграли, я устала, и мне нужно отдохнуть.
Мы постоянно вносим понятие границ. то есть своих ограничений, желаний, ответственности за ребенка.
Когда мы начинаем перегружать их высказываниями типа: "Я устала, почему ты не понимаешь этого?", "Мама устала, как же так, ты не думаешь о маме?" - таким образом мы перекладываем на них ответственность. Они, конечно, быстро научатся тому, что маме докучать нельзя, но у них появится чувство вины.
А когда мы просто обозначаем границы словами: "Мы не будем этого делать, потому что я устала", "Потому что я считаю, что хватит", т.е. мы абсолютно открыто, не манипулятивно, проявляем свою родительскую власть - и с ней же ответственность, потому что мы о ребёнке думаем в этот момент, - тогда он учится границам. Он понимает: похоже, у мамы есть границы.
Тогда и у других людей есть границы, и у меня есть границы и ограничения.
Постепенно, очень постепенно ребёнок приучается к тому, что мама - не всесильная, папа - не всесильный, у них силы заканчиваются, им нужно их восстанавливать. И это понимание происходит точно не в возрасте 3-4 лет, и даже не в 5-6.
Нам, конечно же, вводили границы манипулятивно. Поэтому мы можем по-разному относиться к границам. Мы можем их игнорировать, потому что наши границы игнорировали. Мы можем, наоборот, быть слишком осторожными, даже не приближаться, потому что нас могли наказывать за то, что мы кому-то мешали.
Часто мы не признаем затрачиваемых усилий. Мы продолжаем думать,что сделать над собой усилие легко.
И насчет других можем думать то же самое.Поэтому мы часто не ценим усилия других людей. Мы не знаем, сколько усилий они вложили, и как им далось то, что они сделали.
Мы можем фантазировать о том, что другой человек, когда не может что-то,или отказывается - он на самом деле может, он просто притворяется.
Он обозначает нам границы, а мы думаем: "Да это просто капризы!". Такое отношение очень распространено. И себя мы точно так же воспринимаем.
Мы только учимся признавать свои ограничения и обращать внимание на усталость, на то, что силы кончились, и невозможно себя больше насиловать.
Автор иллюстрации: Оксана Тарасова