Какая же роль мешает проявлять себя свободно?
Роль, заложенная с детства
Конечно же, это роль хорошей девочки или хорошего мальчика. Это один из самых сильных социальных паттернов, который нам внушают с самого раннего возраста. Нас поощряли за послушание, за соответствие ожиданиям, за «хорошее» поведение. Независимо от того, делалось это прямыми указаниями («будь хорошим») или созданием такой семейной атмосферы, где быть другим было небезопасно или невозможно, результат один — мы глубоко усвоили эту установку.
Пример из практики: наследие жертвенности
Наглядный пример — история одной моей клиентки. Она росла, наблюдая за матерью, которая в её глазах была «очень хорошей, но несчастной». Жизнь матери складывалась трагично: неудачные отношения с тиранами, финансовые трудности. При этом она полностью жертвовала своими интересами ради дочери. В такой ситуации у ребёнка просто не возникает права на злость или недовольство. Как можно злиться на страдалицу, которая всё отдала? Это кажется верхом неблагодарности и «плохости».
Откуда берётся право на свои чувства?
Право быть собой, иметь свои чувства, в том числе негативные, не появляется из ниоткуда. Оно даруется родителем. Ключевая родительская задача — создать безопасное пространство, где ребёнок может быть разным. Ребёнку необходимо внутреннее убеждение, что родитель — психологически взрослый и «выдерживающий». Это означает, что родитель способен справляться с собственной жизнью (зарабатывать, строить здоровые отношения, осознавать свои эмоции), а также обладает ресурсом, чтобы «контейнировать» ребёнка — то есть помогать ему перерабатывать его сильные чувства, страх, гнев, слабость.
На такого родителя действительно легче злиться или проявлять беспомощность, потому что он не разрушится от этого, не накажет эмоциональным отвержением, не лишит любви и поддержки. Его реакция не ставит под угрозу базовую связь.
Последствия для взрослой жизни
Таким образом, чем меньше наши родители в детстве могли выдерживать наши естественные детские процессы (и, что важно, при этом чётко обозначать здоровые границы), тем меньше у нас во взрослом возрасте внутреннего права на собственные нужды, чувства и личные границы.
Вот почему мы так панически боимся чужого недовольства, осуждения, плохих разговоров о себе. Это прямая угроза нашей укоренившейся идентичности «хорошего человека». Мы твёрдо усвоили, что для того, чтобы быть хорошими, нужно забыть о себе, игнорировать свои потребности и размывать свои границы.
В результате мы не умеем:
- Переживать факт, что наши действия или отказы могут кому-то не понравиться.
- Брать ответственность за свой выбор и свою жизнь, не перекладывая её на других.
- Чётко и спокойно объяснять, почему для нас важно то или иное решение или условие.
Путь к равным отношениям
Все эти навыки — фундамент для партнёрских, зрелых, взрослых отношений, построенных на равенстве и уважении. Следовательно, если мы стремимся к таким отношениям, нам необходимо сознательно учиться:
- Говорить о себе, своих интересах и границах — уважительно, без обвинений и манипуляций.
- Принимать и выдерживать тот факт, что наши нужды и границы могут вызывать недовольство у других людей. Это не катастрофа, а нормальная часть человеческого взаимодействия.
Отказ от роли «вечно хорошего» — это не путь к эгоизму, а шаг к authenticity (подлинности) и способности строить более честные и глубокие связи.
