Что мешает нам быть свободными?
Одной из самых мощных и глубоко укоренившихся психологических ролей, которая серьезно ограничивает нашу свободу, является роль "хорошей девочки" или "хорошего мальчика". Это социальные установки, которые начинают формироваться с самого раннего детства.
Корни проблемы: детское воспитание
С детства нам часто внушали необходимость быть послушными, удобными и соответствовать ожиданиям окружающих. Независимо от того, делалось это открытыми указаниями или через создание такой семейной атмосферы, где другие модели поведения просто не поощрялись, мы усвоили эти правила игры. В результате мы научились подавлять свои истинные чувства и желания ради одобрения.
Наглядным примером может служить история одной клиентки. Ее мать воспринималась как "хорошая", но при этом глубоко несчастная женщина: она терпела насилие от мужей, не могла финансово обеспечить себя, но при этом постоянно жертвовала своими интересами ради дочери. В такой ситуации у ребенка просто не возникает права на злость или недовольство — как можно сердиться на страдалицу, которая все отдает ради тебя? Это кажется проявлением черной неблагодарности.
Откуда берется "право на себя"?
Ключевой вопрос: как формируется у человека право на собственные чувства, границы и потребности? Это право не возникает из ниоткуда — оно даруется родителями. Ребенку необходимо убедиться, что родитель — это устойчивый, взрослый человек, который "выдерживает".
Что значит "выдерживает"? Во-первых, родитель справляется с собственной жизнью: может обеспечивать себя, строить здоровые отношения, признавать и проживать свои эмоции. Во-вторых, он способен "контейнировать" ребенка — то есть помогать ему справляться с его детскими переживаниями, страхами и злостью, не разрушаясь от них.
На такого родителя действительно безопаснее злиться или проявлять слабость, потому что он не станет наказывать за эти чувства, не лишит любви и поддержки. Его реакция будет предсказуемой и адекватной.
Последствия для взрослой жизни
Чем меньше наши родители в детстве могли выдерживать наши эмоции и обозначать здоровые границы, тем меньше у нас во взрослом возрасте внутреннего права на собственные нужды, чувства и личные границы. Мы становимся заложниками роли "хорошего человека".
Это проявляется в страхе вызвать недовольство окружающих, в тревоге из-за возможной негативной оценки. Мы точно знаем, что нужно делать, чтобы оставаться "хорошими": забыть о себе, игнорировать свои потребности, постоянно подстраиваться под других.
Недостающие навыки для взрослых отношений
При этом мы не обладаем crucial skills — важнейшими навыками для построения зрелых, партнерских отношений. Мы не умеем:
- Переживать недовольство других людей, не воспринимая его как катастрофу
- Брать ответственность за свои решения и потребности
- Объяснять, почему те или иные действия или границы важны для нас
Путь к свободе и равным отношениям
Если мы стремимся к равным, взрослым отношениям, нам необходимо научиться говорить о себе и своих интересах — уважительно, без агрессии и претензий, но твердо. И что особенно важно — научиться переживать тот факт, что наши нужды, границы и интересы могут кому-то не нравиться. Это не делает нас плохими — это делает нас отдельными, целостными личностями, способными на настоящую близость, основанную не на слиянии и жертвенности, а на взаимном уважении и принятии.
