В нашем обществе существует множество мифов о конфликтах. Один из самых распространённых — что их можно полностью избежать. Однако это заблуждение.
Конфликт как часть отношений
Конфликты — неизбежная и естественная составляющая любых близких отношений. Они возникают потому, что время от времени наши ожидания друг от друга, наши реакции и модели поведения, часто усвоенные в прошлом, вступают в противоречие.
Важнейшую роль здесь играет способность к сепарации — умение признать, что ваш партнёр может отличаться от созданного вами идеального образа и иметь право на свои чувства и реакции.
История из практики: когда помощь воспринимается как пренебрежение
Один мужчина поделился ситуацией: он помогал своей подруге с продажей её авторского продукта, обладая опытом в этой сфере. Он дал несколько ценных советов, но девушка не оценила его усилий, посчитав, что он недостаточно позаботился о её финансовой выгоде.
Мужчина, в свою очередь, почувствовал себя глубоко недооценённым, настолько, что задумался о разрыве отношений. Эта драма — яркий пример того, как детские травмы влияют на восприятие текущих событий.
Корень проблемы: незакрытые детские раны
В ходе работы с этим мужчиной выяснилось, что чувство недооценённости — его постоянный спутник с детства. Его родители не просто не уважали его — они его фактически не замечали.
Если человека в детстве не ценили, его базовая потребность в признании и значимости становится центральной во взрослых отношениях. Любая ситуация, которая трактуется как пренебрежение, воспринимается как личное оскорбление или предательство.
Аналогичная динамика, очевидно, была и у его подруги. Она не смогла отделить свои детские переживания, связанные с недостатком заботы, от текущей ситуации. Для людей с такой травмой любое несоответствие их ожиданиям о заботе легко интерпретируется как нелюбовь или безразличие.
Почему требование «уступить» не работает
К сожалению, мы часто недооцениваем влияние этих глубинных процессов. Они постоянно вмешиваются в отношения, подрывая их. Грустный парадокс: недостаток родительской любви в прошлом разрушает отношения в настоящем.
Такие конфликты особенно болезненны, потому что в них замешаны старые, неразрешённые проблемы с родителями, которые невозможно решить с партнёром. Вы не можете стать родителем для своего партнёра, и он не может стать им для вас.
Попытка решить конфликт, настаивая на том, чтобы один из партнёров просто уступил, не только бесполезна, но и вредна. В ситуации взаимной ответственности требование «уступить» превращает одного из участников в жертву. А, как известно, жертва со временем легко может превратиться в тирана.
Путь к решению
Единственный конструктивный выход в подобных обстоятельствах — длительная терапевтическая работа с детскими травмами, причём с обеих сторон. Только осознавая и прорабатывая свои незакрытые раны, партнёры могут вывести отношения на новый, более зрелый и устойчивый уровень.
Автор иллюстрации: Оксана Тарасова
