...Недавно одна клиентка, выросшая в кавказской культуре и в кавказских традициях, рассказывая о своей семейной жизни, упомянула, что ее обязанность – встречать гостей, которых позовет муж, и родственники, и накрывать на стол, и веселиться, «в каком бы состоянии она ни была».
«Слушай, звучит мрачновато – обязана отложить все, вплоть до самочувствия, чтобы исполнить долг. Как тебе это самой-то?»
…Я вспоминаю, как снимаю квартиру, и ко мне «переночевать» приезжает дальний родственник с другом. Это было … ну .. давно))
И вот они живут у меня, и у меня возникает очень много вопросов. И очень много раздражения.
Потом была терапия, и долгие годы исследования своих границ. Была фаза жуткой злости на нарушителей, с расщеплением на «хорошую», не нарушающую границ меня, и «плохих», нарушающих, «их».
Сейчас, глядя назад, я понимаю, на что я злилась.Мне хотелось, чтобы все нарушители понимали, что нарушать нельзя. Что личное пространство священно, и нужно получить разрешение, чтобы туда войти. Что нужно стучать в дверь, а не вышибать ее ногой. Что нельзя рассчитывать на халяву. Что это инфантильно, по-детски, и, черт, это раздражает.
Потому что обозначить их – означало выйти из зоны «хорошей девочки», из зоны … нет, не комфорта, но, как минимум, сейсмологически стабильной зоны. А стать плохой – в своих глазах, да и в глазах некоторых людей – означало пережить тяжелые чувства стыда, вины, плохости.
Не будем лукавить, что многие люди в нашей культуре плохо воспринимают границы. И обижаются, когда встречаются с тем, что им обозначают «можно» и «нельзя». И злятся. Иногда даже машут кулаками и плюются.
И с реальным ответом на свои границы, с другой.
Ответ может быть разным – от: «Я понимаю» и «Спасибо, что сказала, потому что я сам не догадался бы» до: «Какая ты высокомерная!» и «До чего тебя довела твоя психология! А раньше ты человеком добрым была».
У меня появились новые помощники по хозяйству. Они ничего не знают про мои границы, и границы моей семьи.
…Очень много говорят. Видно, что это такой сложившийся способ контакта.
На рынке: «Ой, как у вас все дорого! Ой, как вы здесь живете!»
…Я готова обозначить свои границы без тени смущения, и без раздражения (потому что я ничего не жду).
Потом, когда я занялась исследованием, я обнаружила свои границы. Но настаивать на них было страшно, и было много раздражения, что многие Другие не хотели исследовать свои границы.
Потом, когда я смогла присвоить свое право на границы, как минимум, в основном, я примирилась с тем, что я буду чаще всего одна, и буду встречаться с сопротивлением.
Это примирение сняло мои ожидания ответственности от других людей. Они могут действовать как привыкли, а я скажу, где находится мое личное пространство.
Поэтому в момент первой притирки у меня раздражения нет. Оно появляется только тогда, когда Другой не реагирует на объявление о границах, не учитывает их значимость, и не пытается договориться.
В таких ситуациях я просто делаю выбор не быть в отношениях. Ощущение права выбора тоже поддерживает: я могу не терпеть насилие.
А значит, у меня нет необходимости влиять на Другого, если он не уважает моих границ, переделывать его под себя. Я его просто отпускаю.
Интересный случай мне рассказали сегодня утром.
Есть объективная доля беспомощности в такой ситуации – ну кто из нас не был новичком? Каждый где-то когда-то был, и каждый нуждался в помощи. Где туалет? Ближайший магазин? Как у вас тут все устроено?
Однако есть и субъективная часть, которую вносит сам человек. Берет ли он ответственность за себя, свое приспособление к новым условиям, или начинает сползать в инфантильную позицию, желая, чтобы о нем заботились?
Как можно обозначить свою ответственность? Например, так: «Извините, я здесь новенький, и могу иногда нуждаться в вашей поддержке… пока не освоюсь. Могу я обращаться к вам за информацией и советом?»
В том случае, который мне был рассказан, новенькая этого не сделала. Она просто стала «прибирать» помощь и советы.
Беспомощность и инфантильность быстро ставят человека в позицию жертвы. А жертва возбуждает кого? Верно, спасателя и тирана.
Спасатели начинают спасать, тираны злятся на нарушение границ, потому что не в силах отдать Жертве ответственность.
А можно это сделать? Думаю – да.Например, так: «Я понимаю, вы новичок, и нуждаетесь в поддержке. Но мне было бы легче, если бы вы спрашивали, могу ли я в данный момент вам ее оказать. И обращались к разным сотрудникам, не надеясь только на меня».
Автор иллюстрации: Оксана Тарасова